Weblog maken?


MaakEenWebsite.nl (tip)
Totaal slechts 10 euro per maand incl. domeinnaam en gratis overzetten van uw bestaande weblog bij Bloggers.nl 100 MB ruimte
emailadres
Lees meer..... en bestel
Gratis geld verdienen met e-mails lezen? Meld je aan bij
Zinngeld, Surfrace, Qassa en Euroclix !

Op zoek naar God?

Passing Through!

GTA IV

20:40, 29/4/2008 .. 0 comments .. Link


Lijden op 10 kilometer hoog

16:56, 15/4/2008 .. 0 comments .. Link
Je zit in het vliegtuig en wat je wilt doen is gewoon relaxen en hopen dat er iemand naast je komt zitten die niet stinkt naar gesmolten plastic met pindakaas. Misschien dat je maar 1 keer naast zo iemand ben gaan zitten (niet alleen stinkende voeten maar ook slechte persoonlijkheid) maar ik ben maar 1 keer... Naast iemand normaal gaan zitten. Van de 8 keer dat ik geflügen heb zat ik maar 1 keer naast iemand chill. Dat is omdat ze een broodje van 5 euro en een sapje van 4 euro voor me had gekocht (aah heerlijk om iemand gul naast je te hebben. Maar laten we het over de nasty 7 hebben.

Fucker 1.
Een jongen die zich aan het voorbereiden was op zijn bar mitswa. Ik kan er niet tegen als ik niet weet wat mensen zeggen dus als ik een foreign language hoor naast me neem ik meestal 20 meter afstand. Ik zat 5 uur in de wc en dat in een 4 uur durende vlucht.

Fucker 2.
Een man die snurkte als een mofo. Dit is niet zomaar een harde snurk. Dit is een soort van Chewbacca snurk want je hoorde een heel vreemd geluid bij zijn snurk. Alsof Darth Vader hem te pakken had.

Fucker 3.
Nare geuren zijn naar. Nu we bij de eerste stinkerd zijn gekomen laat ik eerst persoonlijks tegen hem zeggen. Gozert in vlucht 3215 van Iberia in klas L op stoel 8B op 26 december 2008. Thanks a lot asshole. Een persoon moet nooit zijn sokken uitdoen in het vliegtuig en daar moet een regel in... hell het moet in de LAW komen. Feetsmelling motherfuckers...

Fucker 4.
Ik zat naast een goeie vriend en we hadden een paar goede gesprekken maar komt mijn "Buurvrouw"  even mengen in het gesprek met zulke lompe grappen waar je niks van snapt maar je lacht aan het eind van elke grap zodat fucko zich niet als een lul voelt. Is hij wel , motherfucker mengt zich gewoon.

Fucker 5.
Een laptop meenemen in het vliegtuig is wel genieten. Als je zo een ding bij je hebt kan je rustig je eigen liedjes beluisteren , goeie spelletjes spelen (in plaats van die pauper mahjong shit die je voorgeschoteld krijgt in de 1ste klas) en  natuurlijk op het internet (ja daar hebben ze wat op gevonden) surfen , maar als ik wil slapen moet je niet tikken op dat ding en het kan me niet schelen of het een zakelijk groot iets is. Je kan je ook voorstellen dat ik “per ongeluk” dat ding een schop gaf.

Little Fucker 6.
Kleine kinderen moeten wel heel lief zijn willen ze mij niet irriteren. Ik kan er niet tegen als ze lachen wanneer ik rust nodig heb. Ze mogen wel giechelen , i am not a old grumpy motherfucker maar als ze lachen om de domste dingen irriteer je je mateloos. Klein kreng keek naar mijn kip en begon te lachen , wat is zijn probleem? DONT LAUGH WHEN IM EATING TEH CHICKEN!!!

Fucker 7.
Ik werd in Nederland gepromoveerd (Ja hoor ik ben pr0) naar 1ste klas en je kan wel begrijpen dat ik blij was. Ik genoot want ik ging van Madrid naar Bogota en dat is een 11(!) uur durende vlucht. Je wilt een lange vlucht wel relax zitten en niet strak in een stoeltje van 50 centimeter breed. Meestal vlieg ik niet we pakken de koffers in , in de kofferbak van onze Volkswagen GTI en rijden via Rusland , Alaska , Nevada , Texas , Mexico , Puerto Rico naar Colombia. Okey ik lieg… We hebben een Ford Escort. Anyway laat ik je vertellen over the final fucker. In de 1ste klas krijg je een tasje met sokken , slaapmasker , TANDPASTA en MONDWATER. Dames en Heren als je mond gezegend moet worden met krachten van daarboven gebruik die laatste 2 dingen want ik wil je christmas road kill van eergister van Uncle Jimmy Jack Jericho met de glazen oog niet ruiken. Menthos for the win btw.


Welcome to Oblivion

18:09, 11/4/2008 .. 0 comments .. Link

Welkom in het nieuwe gedeelte van je leven. Puberteit. Vroeger had je helemaal niks aan je hoofd en had je een routine die niet werd verstoord. Die routine is verstoord door middelbare school. Middelbare school kan je het beste vergelijken met de oceaan. Iets dat per dag hevig kan veranderen want het kan heel rustig zijn. Het kan heel vlak zijn. Maar in een klein momentje kan dat veranderen in een ruwe zee die alles opslokt wat in zijn pad komt. Daarom heb ik een paar tips bedacht/ontwikkeld/gestolen om je te helpen door de helse tijd die in america "puberty" word genoemd.
*WAARSCHUWING*
Als je je beledigt voelt door het volgende wat staat in deze tekst kun je m'n ballen likken.
*WAARSCHUWING*

1.Compenseer het met iets thuis dat wel de moeite waard is. Neem een hobby , masturbeer.
2.Laat je niet afleiden door wat de leerkrachten je zeggen , leer meer dan wat ze je leren (TY Rick Van V)
3.Laat de meester je misbruiken en proviteer van de schadevergoeding.
4.Ga naar een school waar mensen zitten die je al kent. Maak niet de fout die Jacob Dubbel heeft gemaakt(die gozert zegt het laatste woordje dat hij heeft gezegd 2 keer. Wat the fuck is zijn probleem?!)
5.Maak GROTE vrienden. Word grappig(het is makkelijk , je kan wat van me leren) door die grote vrienden krijg je respect en kan je een LEGENDE worden op de school. Behalve als het een school is voor zeer moeilijk opvoedbare kinderen. Geloof me daar wil je geen legende worden. Het is alsof je de zilvere medaille wint op de paralympics(het voelt goed maar je bent verslagen door een waterhoofd)
6.Kom niet in de verkeerde groep. Er zijn de standaard groepen. Nerds en de niet-nerds. Kom in de 2de groep terecht en je bent al goed bezig. Tenzij je weet wat 2415.134 + 4140.419 is... Dan mag je jezelf ophangen en profiteren van de schadevergoeding van de mentale schade die je hebt gekregen omdat je er niet meer tegen kan!

Zo dat is wel een goed lijstje!



Blaffende honden bijten hard

18:04, 9/4/2008 .. 0 comments .. Link

Voor de mensen die zeggen dat blaffende honden niet bijten; SUCK MY BALLS. Okey ik was koppig en ging naast een pitbull staan die er niet bepaald schattig uitzag. De vrouw die de hond vasthield zag dat ik naast de hond ging staan en gaf me een waarschuwende blik. Ze keek me aan en ik wist dat haar hond niet nogal aardig was maar ik gaf een nerveus lachje en bleef staan terwijl die kleine fucker aan het blaffen was. Ik bleef lang naar het stoplicht te kijken en dacht na hoelaat het eigenlijk was. Ik haalde mijn Ipod uit mn zak. Ik dacht spontaan na dus ik haalde dat ding best wel snel uit m'n zak en ik wist dat die hond me strak in de gaten hield. De klotehond ging dus meteen naar m'n fricking been. Okey ik ben niet het persoon dat huilt als een klein kreng maar fuck dat deed pijn. Nadat het kreng het teefje van mijn been af had gehaald zei ze; "Had je maar niet naast mijn hond moeten staan" en ik zei; "Hey fuck you en je kleine tyfushond , ik heb al genoeg gezeik in mn leven , ik zit in een crappy school waar ze niet eens aandacht aan me besteden en ik ben verliefd op een meisje WAY outta my league. Dus als die hond mij nog eens aanvalt dan castreer ik hem zonder verdoving" Mevrouw liep door ik had/heb een bebloed been en mijn hart gaat al tekeer als ik een chihuahua of chihuaohuao (die kleine rat waar die reclame over is gemaakt) zie. Thanks god for another moment in the life of Jason Rodriguez.... Asshole.



Geduld is een vies zaakje met een naar geurtje aan de zijkant.

20:00, 6/4/2008 .. 0 comments .. Link

Zorgen dat een meisje je leuk vindt is een van de moeilijkste dingen die je kan bedenken. Je hebt er tijd voor nodig en waarschijnlijk een pistool en twee lijntjes coke maar dan vind ze je leuk omdat het moet omdat ze het klikkend geluid van je Desert Eagle hoort. Dat zou makkelijk zijn maar het is niet leuk... Tenminste niet voor haar. Een Desert Eagle is een prachtig ding. Anyway , het is makkelijker als je interesse toont in het meisje dat je al kent. Een meisje die al 3 jaar in je klas zit is al genoeg om een slag te slaan , maar je moet niet TE bevriend raken of anders kom je in de Vriendschap-zone. De Vriendschap-zone is een van de meest gevreesde plekken op aarde. Je vind ze overal en je kan er zo in geplaatst worden zonder dat je het merkt. Dus je moet zorgen dat het meisje nooit "je bent een goede VRIEND" tegen je zegt tenzij je voor 3 maanden droog wil staan en geloof me dat wil je niet. Het kan ook dat je een LONG TERM plan hebt maar dan hebben we het over LONG TERM. 4 Jaar is het minimum en 4 jaar is ietsjes langer dan 3 maanden als ik het goed heb. Na 2 jaar ben je het al zat en wil je een baby schoppen. Ik ben al goed bezig. Ik ben getrouwd , heb 3 kinderen en woon in een mooi appartamentje in Amsterdam. Okey ik lieg want ik kan niet trouwen op deze leeftijd maar ik heb wel 3 kinderen. Bij 4 verschillende vrouwen. Een van mn vrouwen was een siamese tweeling maar eigenlijk heb ik 3 en een halve vrouw want een andere heeft haar benen verloren bij een ongeluk maar het bracht wel iets vernieuwends in bed.



The Beginning of my Journey

01:57, 29/3/2008 .. 0 comments .. Link

Je wilt je leven als een raket naar boven sturen. Kan dat als je geen raket hebt? Iemand heeft je raket gepakt en keihard van de 3de verdieping gegooid. Je leven heeft natuurlijk een mooie start. Je geboorte! Wacht , is dat mooi? BLOED JE VALT ALS EEN HOOPJE IN DE DOKTER ZIJN ARMEN ER HANG ZO EEN LELIJK DING AAN JE BUIK! Maar goed na dat prachtig kodak momentje ga je naar de kleuterschool. LIJM ETEN IS ZOOO VERSLAVEND! Lekker een klodder op je tong zetten en dan smakken om de volgende dag je kaken uit elkaar te halen. Basisschool. Het zuigt. Middelbare school is wennen omdat , eh , je bang bent? Tenminste ik niet ik was dapper! Oh wacht nee ik pisde in mn broek de eerste dag... Was wel gezzelig... denk ik? Dan nu 51 jaar later. Okey ik ben dan niet 51 Jesus is toch niks ergs aan? Gewoon lekker in mn tienerjaren mijn hart laten breken , experimenteren , vallen , vallen , nog harder vallen en misschien opstaan. Dames en heren. This is the journey!



About Me

Home
My Profile
Archives
Friends
My Photo Album

Links


Categories


Recent Entries

GTA IV
Lijden op 10 kilometer hoog
Welcome to Oblivion
Blaffende honden bijten hard
Geduld is een vies zaakje met een naar geurtje aan de zijkant.

Friends

Hosting door HQ ICT Systeembeheer