Weblog maken?


MaakEenWebsite.nl (tip)
Totaal slechts 10 euro per maand incl. domeinnaam en gratis overzetten van uw bestaande weblog bij Bloggers.nl 100 MB ruimte
emailadres
Lees meer..... en bestel
Gratis geld verdienen met e-mails lezen? Meld je aan bij
Zinngeld, Surfrace, Qassa en Euroclix !

Op zoek naar God?

Tim van Aerschot

Het kerstverhaal; RELOADED

20:01, 9/11/2011 .. 0 comments .. Link
Tot op heden hebben wij ons vastgehouden aan een stal onder een boom en een sok aan de muur. Jezus in een kribbe (wat is dat eigenlijk?) en Joessoef en Maria als de zogenaamde ouders. Maar kennen wij het ECHTE verhaal achter deze oeroude tradities en verhalen? Nou, na deze blog wel! Joessoef was een leuke jongen uit het oosten van het noorden van het land van middelbare leeftijd. Hij woonde in het verzorgtehuis waar zijn opa (Adam) in was opgenomen. Die moest hij verzorgen omdat hij verslaafd was aan appels en beweerde dat hij deze bleef eten doordat een slang dat tegen hem had gezegd. Adam was daarom arbeidsongeschikt verklaard. Joessoef zelf maakte sokken. De liefde voor sokken was ontstaan door zijn enorme platvoeten. Joessoef’s vriendin, Maria, was een zeemeermin. Daarom was het aannemelijk dat als Joessoef en Maria een kind zouden krijgen, hij waarschijnlijk op water zou kunnen lopen en gezien zijn opa, tegen appels kon praten. Máár de liefde tussen Joessoef en Maria was niet gemakkelijk! De families van beiden hadden flinke ruzie met elkaar en Joessoef en Maria mochten elkaar dus niet zien. Om toch met elkaar te kunnen afspreken gaven ze elkaar bijnamen. Omdat Maria in Juli was geboren noemde Joessoef haar Julia. Omdat Joessoef in een Alpha Romeo reed noemde Maria hem… Alpha. (ja, je dacht even Romeo, maar dat is TE voor de hand liggend). Om hun liefdes geheim te houden spraken ze af in een geheime stal onder de poolster (die heet zo omdat die uit polen komt en davidster niet in het verhaal paste). Op een koude nacht in de geheime stal lagen ‘’Alpha’’ en ‘’Julia’’ naar de Poolse ster te kijken. Dit is echter een christelijk verhaal en de erotische tint die nu zou moeten komen is dus echt NOT DONE! En sinds erotisch klinkt als Subtropisch, werden zij plotseling wakker op het strand van Bali. Om terug te komen naar Jeruzalem (omdat ze daar uiteindelijk toch moeten eindigen in een kerstverhaal) namen ze dus de eerste beste cruise terug. Deze boot heette: de Ark, met als kapitein ene J. Noach. J. Noach was zat van zijn baantje bij animal planet. Toen hij daar vertrok kreeg hij als ‘’oprotpremie’’ een zooitje dieren mee die in de kamers naast Alpha en Julia sliepen. Op een dag ontdekte Alpha dat na hun ‘’Subtropische’’ avontuur in de stal/Bali, Julia er wat dikker op was geworden en niet meer in haar staart paste. Ze moesten noodgedwongen uitwijken naar Zwolle waar zij terecht konden bij de welbekende ‘’3 musketiers uit het oosten’’. Daar vertelden zij Alpha dat hij zo snel mogelijk naar Jeruzalem moest om onder de Poolse ster in een ‘’Crib’’? Een koter te krijgen. Aangekomen in Jeruzalem belandden Joessoef en Maria (Alpha en Julia is nu wel leuk geweest he) in een mooie tuin met inheemse dieren die Noach had meegesmokkeld en appels. Ze ontmoetten daar een man met de bijnaam ‘’god’’ … maar de meeste noemden hem gewoon Al Gore. Al Gore voorspeld dat de stal niet ver van de boom zal vallen bij de grote windvlaag. Een rare uitspraak? denkt Joessoef op dat moment. Totdat hun geheime stal uit polen door een flinke windvlaag onder de verboden boom met appels beland (Stal onder kerstboom, kerstboom met ballen? Hopelijk snappen jullie het eindelijk!). Daar richten Joessoef en Maria de stal in met de verboden appels. Doordat zij deze gebruiken kennen zij echter geen schaamte meer en moeten ze voor altijd met een vijgenblaadje voor hun ‘’jeweetwel’’ lopen. Dan is het moment daar! Na een exclusieve opname van MTV kunnen Joessoef en Maria hun stal eindelijk ‘’crib’’ noemen. Door de rare oosterse uitspraak wordt dit echter ‘’Cribbe’’ -> Kribbe, DUH! Maria staat vanaf dat moment op springen (maar niet zoals de doorsnee zelfmoordterrorist zoals we die nu kennen in Jeruzalem). Elk moment kan zij bevallen, maar helaas is er geen dokter in de buurt. Joessoef belt ‘’de 3 wijven uit het oosten’’ alleen zij zullen nooit meer op tijd zijn… De bevalling kost veel bloed… zweet en tranen. Om de pijn te kunnen verdragen geeft Joessoef Maria een flinke fles rode wijn. Wat betekent dat het kind naast het ‘’op water lopen’’ gedeelte en het tegen appels praten nu dus ook nog eens wijn i.p.v. normale bloedvaten zal hebben. Nadat vrienden van Joessoef (die hun geld verdienen als schapenherder) hem hadden gebeld omdat zij engelen hoorde zingen en Judas (een verre neef van Maria) de haan 3 keer hoorde kraaien, beviel Maria van een kerngezond jongetje. Joessoef hing het kindje warm en wel in een sok aan de muur. Al gore, die toevallig voorbij kwam, keek is naar de verboden boom en zei: ‘’ lekkere kers man’’ vandaar de Kerstman. Doordat zij in Jeruzalem waren en het kindje nog een tijdje in de veuse van de koe moest doorbrengen liepen zij helaas kerst mis, daarom heet het nu kerstmis!

De hilllbillies van de Hyves-generatie

20:00, 9/11/2011 .. 0 comments .. Link
“Vroeger was alles beter.” Zo’n loze kreet van je opa. Die je daarvoor had volgepropt met 3 salmiaklolly’s, een plakje cake en 6 pakken Fristi terwijl hij zijn welbekende, elk jaar terugkerende, ‘hongerswinter met bloembollen verhaal’ heeft verteld. Toch denk je daar over na. Als je bijvoorbeeld een semi-erotisch blad van tegenwoordig vergelijkt met een exemplaar van 60 jaar terug heb je namelijk het idee dat je een artikel over de dichte boslandschappen van Burkini Faso aan het lezen bent. Beter? Was het dan zoveel beter? Dat begrijp je pas na de vierde salmiaklolly in combinatie met nog een teug Fristi. We leven in een grote bedplassende mierenkolonie, waarin de Fristi die ik zojuist op mijn kin kwijl nog wel het minst aan me plakt, als ik denk aan alle zorgen van morgen. Het fenomeen waar we uiteindelijk aan ten onder gaan heet: social media. Terugkeren in helaas al te laat, beken ik zelf. Want naast mijn 40 followers op Twitter, 107 vrienden op Facebook, 360 Hyvesvrienden en 60 Linkedin connections heb ik niemand. Behalve mijn Xbox 360, waarop ik ook nog 16 gamevrienden heb. Wie dat allemaal zijn mag Joost weten, en dan mogen we nog blij zijn dat Joost dat weet. Als je bedenkt dat de postduif, Elvis Presley, een typemachine en de krant allemaal zijn omgebouwd tot 1 enkele machine van 10cm bij 5 cm; een iPhone, is het waarschijnlijk slechtst een kwestie van tijd voordat wij ook aan de beurt zijn. Zoals bijvoorbeeld Kelly, beter bekend als ‘Kel’ die in slechts enkele jaren werd omgebouwd van gezonde jongen tot een webcam. Hoe mooi hadden we het dan eigenlijk toch vroeger? Stel je een hete woensdagavond voor. Daar ging je; ongeschoren, 13 maanden zonder kapperbezoek, kleren van eer-eer-eergisteren.. je was helemaal het mannetje. Op naar een groot kampvuur op het strand, tenminste, dat dacht je. De rookpluimen die je vanuit het raam had gezien bleken van een crematie in het dorp. Zorgen, nee hoor. Minder gezellig was het er niet om. Je keek is om je heen. Spuugde op de grond, waar oom Kees toevallig onder lag begraven en werd opeens aangetrokken door het fijne geluid van een slechte gitaarspeler. Een groep van 13 mensen rondom een toevallig gevonden vaas, dat waren je vrienden voor die avond. Laveloos zat je dan om die vaas (bleek een urn) terwijl je iedereen die avond zwoel aankeek. Je danste als de misvormde achterzus van Shakira, maar het boeide je niet, uniek. Je zoog aan gedraaide blaadjes met koeienontlasting als vulling. Alsof het die verdomde salmiaklolly’s waren. Maar het boeide je niet. Uniek. Je verwekte op zo’n avond 16 onechtelijke kinderen en liep 38 levensgevaarlijke ziektes op. Alimentatie? Dat kende je niet. En al die anti-SOA onzin bestond niet. De afkorting SOA stond voor de Seksueel Onmogelijke Aantallen die je die avond behaalde. Dat waren er wat. Uniek. Openingszinnen bestonden niet, mooi en lelijk was overtrokken. Als je toevallig op het zelfde moment als je buurvrouw meezong met het kampvuurliedje van the beatles was het gebeurd, daar ging je. Hoe erg hebben we het dan eigenlijk nu? Stel je een koude woensdagochtend voor. Daar ging je; geschoren, haren strak, een veels te duur pak met een stropdas die je aorta afsnijdt.. je bent een doorsnee medewerker in een saai doorsnee bedrijf. Op naar je werk in de stad, tenminste, dat dacht je. De trein die je vanuit jouw stad had gezien blijkt een uur vertraging te hebben. Zorgen, een stuk of 80.000. Stress, krijg je er zeker door. Je kijkt dood voor je uit. Drinkt je koffie, die zoals gewoon ijskoud is en wordt opeens aangetrokken door het piepende geluid van een remmende trein. Een groep van 40 mensen in een stiltecoupe. Als er iemand wat zegt ben jij de eerste die hem bij een of ander dik wijf ‘spot’ op Hyves. Volledig nuchter zit je dan in die stiltecoupe (helaas 2e klasse) terwijl je iedereen die ochtend boos aankijkt. Je werkt die dag als een echte robot aan een idioot plan voor jouw branche. Als het je niet boeit, krijg je een slechte referentie op je Linkedin. Zoals het hoort. Je slurpt aan de bedrijfskoffie waar op is bezuinigd. Ander red je het einde van de dag niet. Als het je even niet boeit, twitter je dat van je af. Zoals het hoort. Aan het eind van de dag kijk je even snel op je favoriete datingsite, geen reacties. In je inbox alleen een aanvraag van je ex-vrouw of je kleine Frans nog is komt opzoeken. Alimentatie? 746 euro per maand. En al die anti-SOA onzin, loop je al 6 maanden voor bij de huisarts. Zoals het hoort. Openingszinnen.. je hebt de goede nog steeds niet op Google gevonden. Tot die tijd betaal je maar gewoon de 3,25 per maand voor www.dating.nl en bouw je rustig een pensioen op, daar ging je. Zullen we het ooit weer kunnen? Om buiten het referentiekader van een kauwgomkauwend breezersletje te treden en uit te groeien tot een robot. Gewoon weer als een hillbillie op een doorsnee woensdagavond elkaar zwoel aan te kijken zonder maar een woord te reppen over iemands Hyvesaccount? Uniek.

Haters

19:57, 9/11/2011 .. 0 comments .. Link
"Haters" dat gaat niet over een bepaalde bevolkingsgroep, ras of jongeren die gemiddeld 8 uur per dag naar slechte rap uit de 'hood' luisteren . Nee, dit gaat over mij. Omdat er natuurlijk akelig veel dingen om te haten, moet ik het helaas gefocust houden. Vandaar dat mijn scheldserenade van vandaag uitgaat naar het lelijke eendje onder de doodskisten, de fiat punto onder de auto's, de japanner onder de wereldbevolking. Ofwel, de trein. De trein was ooit een gerespecteerd vervoersmiddel, tenminste, dat lijkt mij wel. Vroeger werd gewoon vooraf bepaald of je een Eerste, tweede of derde klasser was. Dat was tenminste goed geordend, strak en eerlijk! Nu loop je het risico om naast de eerste beste idioot te belanden. Elke gozer met een nog, jawel... NOG betere adem en dan heb ik het nieteens over de NOG.... neeenee.... NOG betere ingespoten sillicone hamsterwangen ..... Maaar... beste mede-treinreiziger. Er is altijd nog de kans... schrikt u niet... om naast, een stelletje te belanden... Dat gebeurde mij. Daar zit ik dan. 2e klas, enkeltje Amersfoort-Deventer. iPod in, muziek net te hard en een dode blik vooruit voor de komende 40 minuten, zoals een echte 2e klasser betaamt. Maar helaas is de 2e klasse niet meer wat hij geweest is. Het stelletje voor mij heeft namelijk zelf besloten dat zij ook 2e klassers zijn. De jongen met een mooie "coupe de strohaar" geniet intens zijn vriendin haar dikke vingers die door zijn haar wroelen . Met moeite ontwijk ik de eerste tornado's roos die uit het strolandschap komen en kijk vluchtig en geschokken uit het raampje. Dat blijkt een grote fout... in de weerkaatsing van het raam kijk ik in de zwoele blik van miss piggy in menselijke vorm. Verveeld kijkt ze naar me terwijl haar vingers nog steeds orkaan katrina in roosvorm nabootsen. Ik moet daar weg... Snel kijk ik naar mijn enige vluchtroute.. het linkerbankje.... Daar heeft zich een meisje gevestigd dat meer kettingen draagt dan een doorsnee wielerfiets en zwarter lijkt dan de doorsnee neger. In de volksmond heet dit een gothic. Ik kijk diep in haar ogen, want ik weet dat achter haar 'inheemse lance armstrong fiets immitatie' nog een echt meisje schuilt. Net als ik denk dat ik haar uit de diepte trek, trekt er een dichte mist op........ de vrouw iets verderop heeft een raam opengezet waardoor miss piggy haar 3e wervelstorm van oude gelresten en schilverende hoofdhuid (Ookwel orkaan katrina II genoemd) mijn doordachte anti gothica blik doet verdoemen. Ondertussen begint mijn hooikoorts, die ik eerder nooit had toch flink op te spelen en mijn tranende ogen trekken de aandacht van een oude vrouw verderop. Ze komt naast me zitten en vraagt hoe het met me gaat. Nadat ik al sniffend ja heb gezegd is al haar medeleven en liefheid verdwenen. Ze begint te ratelen over haar oudtante jo waarvan haar botoxwangen zijn uitgelopen tot aan haar melkuiers en haar eigen stoma die soms wel is knapt (met inhoud) en wel wanneer zij veel praat... Niet veel later word ik wakker... Ik kijk om me heen en besef dat ik in een lege coupé lig... om mij heen liggen resten verteerde pruimen , en afgebroken stukken kunstgebit... Het is tijd voor een rijbewijs.

Geile grasmaaiers en hangende uiers

19:52, 9/11/2011 .. 0 comments .. Link
Het is 21:00. Oeh oeh oeh! Zet de TV aan! Dit is hét moment. Een groot verlangen naar doodstilzittende graskauwende uierfluisteraars borrelt in mij op. Spannend! Waarom? Als boer Gijsbert geen vrouw kiest deze aflevering zal hij de rest van zijn leven doorbrengen met een aan Mond- en klauwzeer lijdend zwart ruwhaarschaap waarvan, volgens Gijsbert, de hoeven van het beestje strakkere contouren hebben dan de doorsnee lingerie van een chique straatprostituee op de rode brug. Ondanks een kleine vorm van waarheid in die veels te lange zin, is dat natuurlijk allemaal erg dramatisch en overdreven. Zo dramatisch is BZV namelijk niet. Nee.. in BZV gebeurt zegmaar niks. MAAR, dat maakt het juist zo spannend! Net alsof je als enige schlemiel in een lege bioscoopzaal zit waar géén film draait… dan schijt ik van spanning meer kleuren dan het rood wit blauw in één van die tulpenvelden waar onze BZV celeberty’s soms uren nietszeggend, nietsdenkend en nietsziend lekker op een taaie grasspriet kauwen terwijl ze er stiekem over denken hun eigen buik eens rood te verven. Want hoe onthoud je anders wat je wel of niet dekt? In BZV wordt in ieder geval niet meer gedekt dan de tafel, voordat er weer een diner van start gaat waar het gemiddelde SOS-kinderdorp in Sudan nog geen beroep op zou doen. Het zou mij dus ook niks verbazen als Yvonne Jaspers aankomende maanden ineens wakker wordt met een rode verfplek op haar rug evenals een stel koeien, varkens, kippen en het bekertje van het yahtzee spel. Uit de gesprekken vloeit doorgaans ook geen porno, wel melk. Alsof je als een aangereden kleuter op een leeg voetbalveld staat, een bal de lucht in schopt en vervolgens een koelkast op je hoofd krijgt waardoor je de volgende ochtend wakker wordt met je halve arm in de anus van een creperende shetlanderkalf. Logica? Nee. Dat is juist zo spannend; “Zeg grietje, ben jij aan de beurt met Yahtzee?”….”Ja lekker, thee graag”……”Oh, dan moeten we dat gras zo toch maar maaien”…. *drinkt melk*. Na de wekelijkse 5.000.000 kijkers komt ook aan dit topprogramma volgende week een einde. Gelukkig niet getreurd voor de miljoenen kijkers waarbij het IQ nu elke maandag om 21:00 automatisch op 0 wordt gezet; Sterren dansen op het ijs is ook op de buis! Schakelen we binnen een week van een hitsige boer die uit 3 kalven moest kiezen naar een mislukte ijsdansende struisvogel waarbij zijn halve arm in de anus van een creperende shetlanderkalf nog het minste is waar je, je bij hem druk over maakt.

About Me

Home
My Profile
Archives
Friends
My Photo Album

Links


Categories


Recent Entries

Het kerstverhaal; RELOADED
De hilllbillies van de Hyves-generatie
Haters
Geile grasmaaiers en hangende uiers

Friends

Hosting door HQ ICT Systeembeheer