Weblog maken?


MaakEenWebsite.nl (tip)
Totaal slechts 10 euro per maand incl. domeinnaam en gratis overzetten van uw bestaande weblog bij Bloggers.nl 100 MB ruimte
emailadres
Lees meer..... en bestel
Gratis geld verdienen met e-mails lezen? Meld je aan bij
Zinngeld, Surfrace, Qassa en Euroclix !

Op zoek naar God?
engeltje

Leeg hoofd.

Afgelopen dag best heftig geweest, inmiddels begin ik weer een beetje in de realiteit terug te komen, al hoewel het per dag ook verschillend is. nu voel ik me lichamelijk niet zo fit, maar verder heb ik een leeg hoofd, een leeg hoofd in de zin van, niks voelen nergens last van hebben.

ik blijf dat toch gek vinden,maar goed mischin moet ik leren dat dit er ook is, en er voor al ok mag zijn

Vanacht slecht geslapen door allerhande omstandigheden, en dat in de loop vn de dag maar ingehaald.

- vanmorgen bij de fysio geweest, daar hoef ik ipv 2 × idw 1×idw dus dat is mooi, nu is het aan mij om goed op mijn houding te blijven letten, en dat is nog best lastig, zodra ik maar iets wat panning heb, dan begin ik te knarsentanden en tek ik mijn schouders op.

verder vanmiddag even lekker bijgeslapen, gegeten dus vandaag best goed voor mij zelf gezorgt. vanacht geen vreetbui gehad, en ook  bewust een keus gemaakt om die ook niet te hebben.

behoorlijk afkicken.

verder lekker rustig aan.

tot later

19:45 - 15/1/2014 - comments {0} - post comment

in de war

gisteren een heftig gesprek gehad, een gesprek waar in ik bang was om mijn gevoelens te delen, om echt eerlijk te zijn. ik ben begonnen met delen door wat mij bezig houd op te schrijven in een gebed, dat heeft mij lucht gegeven, en verhoring gebracht. verteld hoe moeilijk ook dat het leven als een molensteen om mijn nek hangt, en ik niet weet HOE ik moet leven, nu leef ik in het duister door mijn verleden niet te delen, maar ben ook bang voor de dood, bang voor God bang voor ZIJN oordeel, dus gevoelsmatig kan ik geen kant op, en zit ik gevangen tussen die 2 opties.

het benauwt mij,en heb het gevoel geen enkele bewegingsvrijheid te hebben, waarom i het leven toch zo zwaar en moeilijk? maak ik het me zelf niet enorm moeilijk?? door mischien bepaalde dingen niet te bloken maar ze ruimte te gevebn? mischien toch maar meer binnehouden, ik weet dat ik daar ook niks meerop schiet, maar delen vind ik zo waanzinnig moeilijk, hoe moet ik delen, wat moet ik delen, wat kan ik wel zeggen wat niet, heb bij iedereen het gevoel te moeten delen binnen een bepaald stramien, delen wat nu de oorzaak i van de problemen. er is in mijn leven veel gebeurt wat mij heeft gevormt tot wie ik nu ben, en ik weet, wil ik normaal kunnen leven, ik daar toch echt wat mee moet gaan doen, maar met dat vooruitzicht word ik niet bepaald blij, helemaal niet zeg maar.

mischien dat door het schrijven van deze blogs het mij beter af gaat, en er toch meer op een rijtje komt.als ik zo kijk wat nu mijn problemen zijn, en mijn strijd, dan komt veel ut mijn jeugd vandaan,aan de manier van opvoeden, de best hoge eizen die gesteld werden, onveiligheid die ik heel erg ervoer.gevoelsmatig werd ik anders behandeld dan mijn broers, ik was het zorgenkindje, zo heb ik dat altjd ervaren, mijn ouders stonden te dichbij om echt dingen te kunnen delen, ik heb hun veel pijn en verdriet gedaan, door altijd de liefde aandacht en zorg bij anderen te halen, inplaats van bij hun. ik kon hun liefde aandacht en zorg niet pakken, niet ervaren, waarom? ik voelde mij daar niet veilig, ze stonden te dicht bij, had ik eindelijk wel echt iets gedeeld, en er werd doorgevraagd schoot ik in de stress,en hield ik ze weer op afstand.

wat dat betreft als ik nu terug kijk, waren er toen al tekenen van borderline merkbaar.

ik heb als jong meisje zo geworsteld, met emoties, situaties, me niet goed kunnen uiten waardoor er veel vrijving ontstond.toen mijn broer zich begon af te zetten tegen de kerk, geloof, thuis, voelde het voor mij of ik in een spagaat beland was, ik hield zielsveel van mijn broer, en wilde niet dat iemand hem pijn deed, maar ik zelf wist eigenlijk niet hoe ik daar mee mom moest gaan, en nam het voor hem op, waardoor er veel ruzie ontstond,dat heb ik wel is moeten bezuren met een klap, scheldwoord, afwijzing.

ik worstelde met mij zelf maar ook met de mensen die mij lief en dierbaar waren, ik heb mijn kindertijd als onveilig en niet fijn ervaren, het heeft mij gevormt tot wie ik nu ben, iemand die graag geliefd wil zijn, maar niet weet hoe ik echte liefde kan ontvangen.

wat is nou echte liefde? ik weet het geen eens, wat is echt liefhebben? hoe ga ik om dat iemand lief is tegen mij? ik koppel dat heel vaak aan seks, omdat ik die asosiatie ook heb. op den duur haalde ik de liefde ook uit seks, ik experimenteerde al heel jong, jaar of 8, en zocht daar mijn tevredenheid, liefde aandacht, veiligheid in.

gedachten aan seks moet ik heel snel de kop indrukken, wand als ik daar op sommige momenten aandacht aan ga schenken dan loopt het fout.

ik heb echt een hekel aan dit leven, en vind het oneerlijk verdeeld, waarom moet ik zo,n rugzak mee torsen, waarom moesten mensen mij zo behandeln? waarom kon ik de liefde niet ontvangen, waarom niet? ik hoop nog steeds dat het leven de moeite waard is, ik ervaar en zie het nu alleen niet zo. de dwang en drang om mij zelf wat aan te doen is groot.

het is enorm in strijd met elkaar, het leven vind ik moeilijk en zwaar, maar de dood lokt me ook wel. pfff waarom zo moeilijk en ingewikkeld. ik moet door, maar weet echt niet waar ik de energie en motivatie vandaan moet halen om door te gaan.

 

tot zo ver

10:57 - 13/1/2014 - comments {0} - post comment

florijn winterloop

10:56 - 13/1/2014 - comments {0} - post comment

Description


«  December 2017  »
MonTueWedThuFriSatSun
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Home
User Profile
Archives
Friends

Recent Entries
- Leeg hoofd.
- in de war
- florijn winterloop

Friends
Hosting door HQ ICT Systeembeheer