Beste FAN, (ik heb er waarschijnlijk maar 1)

Ik ben op zoek naar een nieuwe, meer bekende web-log dinges zodat mijn web-log meer aandacht krijgt.  Dit is de link naar mijn nieuwe web-log:

http://duder.web-log.nl/mijn_weblog/

Groetjes:
Duder,, voor de laatste keer.

Oké, de titel is geflipt. Dit verhaal is geflipt. Ik ben geflipt. Let hier maar niet op; dit ben ik in een onzinnige aanval van onzinnigheid.

Bla, Blabla, Bla, Bladiebladiebla..

Ik ik ben chatman
supersnel op msn
er is niemand die mij niet kent..

1. De zon schijnt! toegegeven, 't ding zit misschien aan de andere kant van de aarde de helft van de dag, of er zitten wolken voor.... maar het gaat om het punt! Okee, eigenlijk is de zon gewoon een massa waterstof en helium, maar daar gaat het niet om! Hij schijnt! (nog zo'n 4 tot 5 biljoen jaar.

    

2. Bier bestaat! En alsof dat nog niet genoeg reden was om blij te zijn: nog meer verschillende alchololische producten bestaan ook! Passoa bijvoorbeeld. Toegegeven, de effecten op lange termijn zijn niet de leukste, maar daar hoef je je pas zorgen over te maken na grote dosissen van het spul te hebben ingenomen.

    

3. Er is vrijwel altijd iemand die het ergens erger heeft dan jij! Niet lief, da's waar, maar hoe erg jij het ook hebt,  denk eens aan al die arme stakkers in Afrika, India of Friesland. Pak je biertje op (of ander drankje) en lach... maar geef wel geld aan goede doelen.

    

4. Je hebt vrienden! Mocht je deze niet hebben, ga ze als de donder zoeken, desnoods in Friesland. Mocht je een massamoordenaar zijn, of gewoon een heel slecht karakter hebben, ga eens naar het TBS kliniek! genoeg mensen die met je om kunnen gaan.

    

5. Muziek... denk je eens in hoe leeg je leven zou zijn als je nog nooit van muziek had gehoord. Denk je nu eens in wat Frans Bauwer je heeft aangedaan door jouw onschuldige muzikale zieltje te verkrachten en word eens flink kwaad! Zie je? je voelt je beter! (leg wel even dat mes neer en kom uit de auto)

    

6. Het tegenovergestelde geslacht bestaat! Ik realiseer me dat dit niet aardig is tegenover homo's en lesbiennes, maar ook die kunnen niet zonder (je hebt nou eenmaal 2 mensen nodig om 1 andere te maken). Voor de rest is dit gewoon een seksistisch punt: kijken is leuk, ga maar op een terras zitten in de zon en kijk eens goed rond... komen we ook bij punt 7.

    

7. Mensen zijn grappig! Ze weten het zelf misschien niet en nemen zichzelf oh zo serieus, maar kijk goed naar mensen (op het voorgenoemde terras) en luister naar hun gesprekken, na een tijd besef je je hoe klein het wereldje van sommige mensen is en hoe vast ze zitten in hun denkwijzes. Jij niet. Natuurlijk niet. Wees daar maar blij om.

    

8. Je hebt je gezondheid nog! Cliché! en oh zo pijnlijk als je chronisch ziek bent en dit leest... op naar punt 9 dacht ik zo.

    

9. Je leeft niet in een dictatuur, tenzij full time werk daaronder valt. Vind je van wel, mail de overheid.

    

10. Je bent jezelf! Wees daar blij mee al zie je niet waarom. Je bent uniek en dat is een klein wonder. Wacht je op de grap van dit punt? komt er niet, het is namelijk echt zo, en niets wat ik erover zeg kan het minder waar maken.

Voor de duidelijkheid: dit is niet gedaan omdat ik King Kong niet leuk vond... tegendeel zelfs, ik heb me enorm vermaakt, anders had ik nooit deze moeite genomen!

King Kong-  in 5(0) minuten

NEW YORK 1933: *Heeft rare achtergrond muziek*

ANN DARROW: Ik ben een arme actrice, mijn werk is het enige wat ik nog heb in deze wereld!

*Word ontslagen*

ANN DARROW:Oh hemeltje!

CARL DENHAMM: Ik ben een irritante filmproducent die ondanks honderden tegenslagen zijn film wil maken! En ik zoek een actrice!

*Vind Ann door een serie onfortuinlijke gebeurtenissen*

CARL DENHAMM: Ann! wil je met mij mee een film maken? we gaan naar Singapore! echt waar! helemaal niet naar een eng eiland!

ANN DARROW:*staar*

CARL DENHAMM: Hallo?... Ann?

ANN DARROW: *staar*

CARL DENHAMM: Ik zal dit als een 'ja' aannemen?

ANN DARROW: Ik wil niet mee, totdat je me verteld dat de scenarioschrijver Jack Driscoll is...

CARL DENHAMM: Eh... de scenarioschrijver is Jack Driscoll?

ANN DARROW: Yay!(^-^)

Even later, in de haven van New York.

SCHEEPSBEMANNING: *word geintroduceerd*

ACHTERGRONDVERHAAL VOOR CARL DENHAMM: *word gebruikt om te laten zien dat de man niet te vertrouwen is*

Even later, op zee, in het schip

JACK DRISCOLL'S NEUS: Hey! ik wou helemaal niet mee!

ANN DARROW: Hoi

JACK DRISCOLL'S NEUS: *staar*

ANN DARROW: *staar*

VERHAAL: * is overbodig maar toch aanwezig*

Een paar dagen later... op SKULL ISLAND *oooeh, eng*

ENG, VIES KIND: *strekt hand uit*

IEDEREEN: AAAAAAAAAAAaaaaaAAAaAAaAAAaAAAAaarRRRGH!

ANN DARROW: *staar*

EILANDBEWONERS: Kom op we kidnappen die blonde starende en voeren haar aan 'Kong' met technische vernuftigheid die we beter hadden kunnen gebruiken om dit eiland af te komen! Daarna verdwijnen we in het niets!

Dat doen ze

KING KONG: *komt dramatisch uit mist opzetten*

ANN DARROW: *staar*

KING KONG: S'up meid?

ANN DARROW: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRGH!!

PUBLIEK: Au...

CARL DENHAMM: Wow...

JACK DRISCOLL'S NEUS: *staar*

KING KONG: *rent er vandoor met Ann, en doet het publiek hier een plezier mee*

JACK DRISCOLL'S NEUS: Kom op! we gaan er achteraan!

KAPITEIN ENGLEHORN: Ehhh, sure, ik stuur wel wat van mijn bemanning mee, die kosten toch niet veel.

Nog wat later, in de jungle

ANN DARROW: *staar*

KING KONG: *staar*

ANN DARROW: *staar*

KING KONG: *knipper*

ANN DARROW: ha-HA! gewonnen!

KING KONG: Verdorie

REDDINGSMISSIE: *Banjert door de jungle en komt nergens*

ANN DARROW: *word achtervolgd door dinosaurussen*

VFX TEAM: *gaat helemaal los*

KING KONG: *Ramt 3 T-rexen genadeloos dood*

ANN DARROW: *staar*

REDDINGSMISSIE: Aaargh! we worden opgegeten door insecten!

GOLLU...eh... ANDY SE... eh... SMEAGL...eh... LUMPY: Ze zuigen mijn hersenen door m'n oren naar buite----erghgglglglglg

LUMPY: *sterft gruwelijke dood*

REDDINGSMISSIE VAN REDDINGSMISSIE: Sterf insecten!

JACK DRISCOLL'S NEUS: Ik heb zo weinig aan deze film toegevoegd dat ik Ann zal redden en door Kong achtervolgd zal worden!

CARL DENHAMM: Enorme Gorilla...... ($-$)

JACK DRISCOLL'S NEUS: *Redt Ann*

ANN DARROW: *staar*

De 2 ontsnappen op cinematografisch verantwoorde wijze en laten King Kong zwaar in een valstrik lopen.

KING KONG: Oh fuck!

CARL DENHAMM: Mooi! verscheep dit beessie naar New york, waar 'ie op geen enkele wijze iemand kwaad zou kunnen doen!

KAPITEIN ENGLEHORN: Ehhh.... hoe gaan we dit beest in New York krijgen? ons schip is lang niet zo groot en dat ding veel te zwaar!

FILM:*Slaat dit gedeelte handig over*

NEW YORK 1933: *Is druk met ontschuldige mensen*

KING KONG:* Ontsnapt tegen alle verwachtingen in... toch mensen? die zagen we niet aankomen, geef toe!*

ANN DARROW: Stoute aap!

KING KONG:*staar*

ANN DARROW:*staar*

KING KONG:*staar*

ANN DARROW: *staart naar dr mooie, lichtblauw suede pumps*

KING KONG: *facepalm* vrouwen.....

FILM:*Had nu al 3 keer afgelopen kunnen zijn*

Afijn, bekende verhaal, King Kong klimt flatgebouwtje op, word beschoten door vliegtuigen, Jack Driscoll probeert heroisch te doen maar faalt omdat de lift zo langzaam gaat.... etc. etc.

KING KONG:*staar*

ANN DARROW:*staar*

KING KONG:*staar*

ANN DARROW:*staar*

KING KONG:*knippert*

ANN DARROW: a-HA! weer gewonnen!

KING KONG: Dude.... *sterft en flikkert van empire state building af*

JACK DRISCOLL'S NEUS: * is veel te laat, maar toch op tijd om Ann nog even te omhelzen*

PUBLIEK: Vind niemand het raar dat ze net nog op een Gorilla geilde?

JOURNALIST: Een enorme aap flikkert van het Empire State building af... ik zie er geen nieuws in.

CARL DENHAMM: Het was de schoonheid die het beest doodde

PUBLIEK: Ehhh... neehoor, het waren die vliegtuigen... duidelijk die vliegtuigen

EINDTITELS: *Komen voorbij*

PUBLIEK: Godzijdank! *rennen naar de wc*

-DONE..-

Hoi!
Voor de filmdag: 300 in het kort (je kan 300 op de filmdag bekijken)

FARAMIR: Spartanen zijn bad ass…

PUBLIEK: Hey het is die gast uit Lord of the Rings! Hoi Faramir!

FARAMIR: Ja uh- ik doe hier de introductie even oke?...mooi… gaan we dan. Spartanen zijn bad ass. Als we onze baby’s lelijk vinden flikkeren we ze van een berg af, daarna slaan we ze met stokken zodat ze aan pijn wennen… En als ze dan oud genoeg zijn gooien we ze de wildernis in.

PUBLIEK: Oh heel badass, kleine kindjes dood maken.

FARAMIR: Koppen dicht! Dit gaat over een jochie wat een heeeeeleboel pixels grote wolf afmaakte en toen onze koning werd.

SPARTANEN: *snif* prachtig…

FARAMIR: eeehn toen begon ie een soort van deze oorlog…

Sparta, 1 jaar geleden.

Negers op paarden komen aangereden, bedreigen mensen met een boel schedels. Nouja, bedreigen, ze lijken niet echt onder de indruk.

AFGEZANT: Ik wil de koning spreken!

LEONIDAS: S’up?

AFGEZANT: Hey onze koning Xerxes wil jullie aanvallen enzo.

GORGO: Whahahahahaha!

AFGEZANT: Een vrouw? Die mag spreken? Wtf?

LEONIDAS: Een beetje vriendelijker tegen koningin Gorgo!

AFGEZANT: Gorgo? Whahahahahaha!

GORGO: *rolleyes*

LEONIDAS: Loop even mee naar de bodemloze put please.

AFGEZANT: Hihihihi… Gorgo… heh.. *ahem* Even serieus, beter geven jullie je over…

LEONIDAS: Zelfs de Atheners hebben zich niet overgeven en die zijn homo… beter geven we ons niet over.

AFGEZANT: Zij zijn homo? Jullie niet dan?

LEONIDAS: Natuurlijk niet!

De afgezant kijkt rond in een stad waarin iedere man met een perfecte sixpack en ontbloot bovenlijf rondloopt en hun spieren traint om een ‘waardige’ dood te kunnen bereiken.

AFGEZANT: Eh? Zeker?

LEONIDAS: Luister, nog 1 opmerking over onze seksuele geaardheid en je gaat een nieuwe wereld van pijn beleven

SPARTAAN 1: Oeeeeh! De koning is zo KNAP als ie boos is!

SPARTAAN 2: *zwijmel*

LEONIDAS: DAT HOORDE IK!

AFGEZANT: *trekt wenkbrauw op*

Ze lopen wat verder…

LEONIDAS: En hier is onze befaamde bodemloze put.

AFGEZANT: Ik realiseer me net iets… ik ben de eerste donkergetinte persoon die in deze film voorkomt hè?

LEONIDAS: *slijpt zwaard* Geloof het wel, hoezo?

GORGO: *fluistert in Leo’s oor*

LEONIDAS: Je komt deze stad in, beledigd m’n vrouw, bent de eerste neger in de film en wil slaven van ons maken! Ik trek m’n zwaard!

AFGEZANT: Dit is waanzin!

LEONIDAS: DIT… IS…

FARAMIR: Vrijdag?

GORGO: Disneyland?

LEONIDAS: …SPARTA!

Hij schopt de Afgezant de bodemloze put in.

GORGO: Goedzo! Je hebt zojuist een oorlog veroorzaakt die miljoenen het leven gaat kosten…

LEONIDAS: Mooi, ik had toch niets te doen dit weekend…

Orakelig bergje

Koning Leonidas klimt een berg op omdat ie een orakel moet vragen of hij op oorlogspad mag.

LEONIDAS: Man ik wou dat ze hier gewoon trappen hadden gelegd.

Hij komt boven en word door een stelletje leprapriesters uitgesnauwd…

LEONIDAS: Whatever… haal dat orakelmokkel van jullie er maar bij

LEPRAPRIESTER: Yeah! Net legale tiener softporno!

LEONIDAS:… wat?

LEPRAPRIESTER: We zijn best eenzaam hier…

LEONIDAS: …iew… dat beeld gaat me bijblijven…

ORAKEL: Kijk! Tepels!

HALF HOLLYWOOD: *sterft aan hartaanval*

Een tijdje later, in huize Leonidas.

Leo zit er in z’n nakie op het bed bij.

VROUWEN IN HET PUBLIEK: *kwijl*

GORGO: Ja en ik mag er mee in bed liggen… danku danku… Schat..? Wat is er met de slapeloosheid?

LEONIDAS: Ik mag geen oorlog voeren van het omgekochte stelletje priesters daar boven op die berg.

GORGO: En daarom kan je niet slapen? Je gaat ze toch negeren!

LEONIDAS: Eh ja, sorry, het beeld van dat orakel en die priesters die-

GORGO: O-kee! Stop daar, straks krijg ik die beelden ook in m’n kop!

Er is maar 1 remedie tegen dat soort dingen: een scèneovergang!

Leonidas loopt een groepje van 300 (jaja, nu weet iedereen waar die titel op slaat) te inspecteren.

LEONIDAS: Dus kapitein… geen van deze jongens zijn homo?

KAPITENIN NOGWAT: Dacht ’t niet, m’n zoon zit er in ieder gaval bij?

ZOON VAN KAPITEIN NOGWAT: Hai…

KAPITEIN: Er zal ‘m toch niets overkomen?

LEONIDAS: We gaan tegen ongeveer een half miljoen tegenstanders met z’n 300en… vast niet.

CORRUPTE POLITICUS: Eh, hallo! Wat ga je doen?

LEONIDAS: Met 300 van m’n beste vrienden een wandelingetje maken?

CORRUPTE POLITICUS: Ben je gek? Dat zijn er hoogstens 40!

LEONIDAS: Luister kreng, zolang niemand in het publiek dat opvalt gaat niemand er commentaar op leveren.

PUBLIEK: …

LEONIDAS: Oh fuck.

GORGO: Hey schat, kom terug met je schild of erop bitch!

LEONIDAS: Aww, ik hou ook van jou schat.

GORGO: Hier heb je een ketting met een… tsja.. uh… klauw eraan… voor… uh… geluk?

LEONIDAS: Oh-keej… dan lopen wij nu dramatisch en langzaam weg.

Nog geen 2 filmminuten lopen verderop…

ZOON VAN KAPITEIN NOGWAT: Mijn koning! Kijk een stelletje Arcaniërs die komen helpen!

LEONIDAS: Zien we jullie nog terug in de rest van de film?

ARCANIËRS: Niet totdat we vluchten.

LEONIDAS: Niet dat we jullie hulp nodig hebben maargoed… whatever.

FARAMIR: Mijn koning! Dit dorp is afgebrand!

LEONIDAS: Ah? Nou, mijn probleem niet, kom op we g-

KAPITEIN NOGWAT: Mijn koning kijk! Een klein jongetje op de rand van de dood.

KLEIN JONGETJE: *sterft dramatisch in Leo’s armen*

LEONIDAS: Mooi, die is exit, kunnen we gaan?

ANDERE SPARTAAN: Mijn koning! Een boom met lijken versierd!

LEONIDAS: Whoa. Iemand heeft hier issues, kunnen we nu dan gaan?

FARAMIR: Mijn koning! Er zit een soort van Gollum achter ons aan!

LEONIDAS: Kut voor ‘m! Nee het kan me niet schelen! KUNNEN WE NU?!

KAPITEIN NOGWAT: Jemig man, we melden het alleen even hoor…

LEONIDAS: [zeurderig kinderstemmetje] Maar ik wil niet missen hoe de Perzische vloot op de rotsen kapot slaat!

FARAMIR: Later, eerst zappen we even terug naar Sparta om het publiek eraan te herinneren dat koningin Gorgo probeert een leger op te zetten om ons te helpen…

*ZAP*

Sparta

GORGO: Ik moet mijn man helpen om-

FARAMIR: Okee genoeg daarvan!

*ZAP*

Kust van Griekenland

SPARTANEN: *knipper*

LEONIDAS: Indrukwekkend…

FARAMIR: Dankje!

LEONIDAS: Kunnen we NU dan kijken hoe de Perzische vloot op de rotsen kapotslaat?

En inderdaad, het regent een beetje (op zee, niet op het land om de een of andere reden) en het waait waardoor de enorme Perzische vloot zinkt. Leonidas en Kapitein nogwat zitten op strandstoeltjes te kijken.

LEONIDAS: *tear* Prachtig… Oh jongens, kunnen jullie even checken hoeveel het er overleefd hebben.

ZOON VAN KAPITEIN NOGWAT: Sure.

VRIEND VAN ZOON VAN KAPITEIN NOGWAT: Yeah… de schrijver moet echt namen gaan onthouden, dit staat niet.

NIELS: Oi! Niet klagen!

VRIEND VAN ZOON VAN KAPITEIN NOGWAT: Oh kom op! Verzin dan een naam ofzo?

NIELS: Je vroeg erom…

VRIEND VAN ZOON VAN KAPITEIN NOGWAT TIM: Hey!

De volgende dag, op een goed geplaatste heuvel nabij het Perzische kamp.

Het is net Lowlands alleen minder stoned daar. Kortom een heleboel mensen bij elkaar…

ZOON VAN KAPITEIN NOGWAT: 1, 2, 3, 4…

ARCANIËR: Eh… wat doe je?

ZOON VAN KAPITEIN NOGWAT: Tellen natuurlijk! ..5,6,7,8…

TIM: Laat ‘m.. ik hoop dat er in ieder geval 1 tussen zit die me een waardige dood kan geven.

ARCANIËR: Ik hoop dat er niemand tussen zit die me sowieso dood kan maken.

TIM: Mietje..

ARCANIËR: Zegt iemand die Tim heet?

TIM: *tear* ik… ik heb het er liever niet over…

Versgebouwde muur.

LEONIDAS: En? Hoeveel zijn het er?

TIM: Ongeveer een half miljoen mijn koning.

ZOON VAN KAPITEIN NOGWAT: 583.329 manschappen…

LEONIDAS: … je hebt geteld?

ZOON VAN KAPITEIN NOGWAT: 2 keer zelfs…

LEONIDAS: … man wat zou een plotpunt nu handig zijn.

KAPITEIN NOGWAT: Hey ik heb Gollum gevangen!

GOLLEM: Is dit de set van Lord of the Rings niet dan?

LEONIDAS: Okee, wat doe je hier?

GOLLEM: Eh er loopt een geitenpad zegmaar langs jullie, de Perzen kunnen jullie zonder problemen backstabben als ze dat ontdekken.

LEONIDAS: Boeiend, maar wat doe je hier?

GOLLEM: Ik kan met jullie meevechten!

5 minuten lachen later…

LEONIDAS: eheheh… sorry man, ik kan je buikspieren niet eens zien… je bent geen echte Spartaan.

GOLLEM: … eh…

LEONIDAS: Ga maar naar huis ofzo, oh en wil je zo vriendelijk zijn om dat geitenpad niet te melden aan de Perzen?

Leonidas loopt van de set af weg.

GOLLEM: Verdomd zijt u! verdomd zijt uuuuu!

LEONIDAS: [buiten beeld] Ik hoor je nog gewoon hoor!

GOLLEM: …oeps.

Kamp der Spartanen, even later.

Er komt een afgezant op een indrukwekkend staaltje troon aangezet.

AFGEZANT: Hai, koning Xerxes wil genadig zijn en jullie laten leven als jullie nu oprotten.

LEONIDAS: Tim ik ben even druk met m’n spieren te trainen, neem jij dit even over?

TIM: tuurlijk [draait zich om naar afgezant] krijg de kolere.

AFGEZANT: Deze heuvels zitten vol met verkenners…

TIM: Ja die waren handig om die muur te helpen bouwen.

De muur zit inderdaad vol met Perzen gepropt.

TIM: Goed cement.

AFGEZANT: Ik maak hieruit op dat dit een ‘we geven ons niet over is?’

TIM: Goeie gok.

AFGEZANT: Je realiseert je dat we 583.329 manschappen hebben om jullie af te maken hè?

ZOON VAN KAPITEIN NOGWAT: HA!

TIM: *rolt ogen* ohja dat weten we. Mogen we nu verder met ons muurtje bouwen?

AFGEZANT: Ik zweep jullie in extreme slow-motion dood!

Dit doet ‘ie ook. Helaas kan Tim vliegen (of hij heeft een kikker als 1 van z’n ouders) en hakt z’n arm eraf.

AFGEZANT: Aaaargh!

TIM: Dat zeggen ze nou altijd.

AFGEZANT: Jullie komen hier nooit mee weg! De duizend naties van het perzische rijk zullen op jullie neerdalen!

LEONIDAS: *schrijft op notitieblokje* Oeh da’s een goeie!

AFGEZANT: Onze pijlen zullen de zon verduisteren!

LEONIDAS: *loopt druk te schrijven* Heel goed materiaal!

TIM: Dan zullen wij in de schaduw vechten!

FARAMIR: En nu voor iets compleet anders, want ondertussen in Sparta!

*ZAP*

Sparta

GORGO: Mag de camera nu wel langer dan 10 seconde op m-

*ZAP*

Spartaans kamp

LEONIDAS: Ik vraag me toch af wat ze heeft te zeggen…

KAPITEIN NOGWAT: Niet teveel zorgen over maken… hier komt de eerste aanval.

MANNELIJK PUBLIEK: Yay!

En inderdaad; er komen een heleboel soldaten aan.

ZOON VAN KAPITEIN NOGWAT: 1,2,3,4…

KAPITEIN NOGWAT: Stop daarmee… Nu…

LEONIDAS: Aanvalluuuuuh!

PERZEN: *sterven*

DIGITAAL BLOED:*spettert voor camera langs*

PERZEN: *sterven nog meer*

HOOFDEN, ARMEN & BENEN: *vliegen voor de camera langs*

HELFT VAN HOLLYWOOD DIE NOG NIET WAS GESTORVEN AAN HARTAANVAL: *sterft*

GEEN VAN DE PERZEN: *loopt ook maar een schrammetje op*

PIJLEN: *zijn nutteloos*

SPARTANEN: *lachen zich rot*

15 minuten later…

LEONIDAS: Okee het was lachen, we flikkeren de rest van de klif af.

PERZEN: He?! Hee! Nee!neeneeneeeAAaaaaAAAaaaAAARgh! *splut*

PUBLIEK: *knipper* ohw-keej…

Die avond.

De Spartanen staan de overlevende Perzen af te maken, Leonidas staat een appeltje te eten.

LEONIDAS: We gaan die muur een tikkeltje ophogen denk ik.

FARAMIR: Mijn koning? Ene Xerxes wil effe babbelen.

LEONIDAS: Isgoe-

TIM: Gaat u er echt naartoe?

LEONIDAS: Jup, heeft geen zin om onbeleefd te zijn toch?

KAPITEIN NOGWAT: *steekt Pers dood* Absoluut geen reden nee…

(tijdelijk) Neutrale grond

Koning Xerxes komt op een enorme troon aangezet.

LEONIDAS: Man ik moet ook zo’n troon hebben.

XERXES: Ben jij de leider van de Spartanen?

LEONIDAS: Jup!

XERXES: Ik bied je bij deze goud en heel Griekenland aan in ruil voor je diensten om met ons mee te vechten.

LEONIDAS: Eh laat me even denken… nee.

XERXES: hmm. Nou niet dat ik een ander antwoord verwachtte, maargoed, sterf-ze! Niemand zal jullie ooit herinneren.

LEONIDAS:Behalve in deze film dan?

XERXES: *facepalm*

Eenmaal terug bij het kamp.

LEONIDAS: SPARTANEN! BEREID JE VOOR OP…

FARAMIR: Een suprise party?

KAPITEIN NOGWAT: regen?

ZOON VAN KAPITEIN NOGWAT: De nieuwe Pokémon film?

LEONIDAS: NEE! GL-

TIM: Gluiperige personages die ons backstabben omdat onze koning ‘m heeft afgewezen?

LEONIDAS: -ORIE… wat?

TIM: Gewoon een gedachtengang… laat maar.

Slagveld: dag 2

XERXES SPECIALE EENHEID: *word in de pan gehakt*

BESERKER: *met wat moeite, maar ook weer*

ARMEN BENEN EN HOOFDEN: *vliegen weer in ’t rond*

Slagveld: dag 3

OLIFANTEN: *worden ingezet*

LEONIDAS: Laat de muizen los!

MUIZEN: Aanvalleeeeeeeeh!

OLIFANTEN: *flikkeren van klif af*

*ZAP*

Sparta

GORGO: Hallo? Waarom word het hele politieke subplot genege-

*ZAP*

Slagveld: dag 4

NEUSHOORN: *word neergespeerd*

BOMMENWERPERTJES: *ook*

SOLDATEN: *sterven nogmaals maar dan harder*

ZOON VAN KAPITEIN NOGWAT: Nou dat valt allemaal mee… hey waar is de rest?

REST: 10 meter achter je waar het veilig is slimp.

Er komt één man op een paard aan die doet wat de rest nog niet is gelukt… een Spartaan doodmaken.

ZOON VAN KAPITEIN NOGWAT: *is hoofdloos*

KAPITEIN NOGWAT: *Gaat door het lint*

PERZEN: *sterven, bloederig, harder dan normaal (wat heet normaal) en uiterst snel*

Kamp der Perzen, tent der vunzigheid

Gollem word opgesekst door buikdanseressen (ik verzin deze shit niet)

XERXES: Ben je omkoopbaar?

GOLLEM: Totaal wel!

XERXES: Met wat? Vrouwen? Geld?

GOLLEM: Een uniform!

XERXES: Eh, we hebben hier vast nog wel ergens een cape liggen.

GOLLEM: Yayheid!

*ZAP*

Sparta

GORGO: Oh ik zeg niets meer, er word toch weer weggezapt.

CORRUPTE POLITICUS: Nee hoor, nu word het weer boeiend.

GORGO: Ohgod…

CORRUPTE POLITICUS: Ik ga je pas helpen in de senaat als ik je mag verkrachten.

GORGO: Je vraagt of je me mag verkrachten?

CORRUPTE POLITICUS: Goed punt! *verkracht Gorgo*

GORGO: *facepalm*

Kamp der spartanen, aan de vooravond van hun dood/overwinning

ARCANIËR: We zijn verdoemd! De Perzen komen over dat kleine paadje aangehobbeld! Morgen sterven we allemaal! Trouwens, wij zijn exit!

LEONIDAS: Oh…kee…

FARAMIR: Wie zou ze dat toch verteld hebben…?

PUBLIEK: *facepalm*

LEONIDAS: SPARTANEN! VANAVOND DINEREN WIJ IN …

TIM: Burger King?

KAPITEIN NOGWAT: *huilt nog in een hoekje om zijn zoon*

FARAMIR: Die nieuwe tent om de hoek?

LEONIDAS: DE HEL!

FARAMIR: Zo heet die nieuwe plaats om de hoek toch?

LEONIDAS: Faramir? Ga lekker even terug naar Sparta om ons verhaal te vertellen? Oh en geef deze ketting terug aan Gorgo.

FARAMIR: Maarmaarmaar!

LEONIDAS: Je gaat niet sterven, als enige! Ik zou blij zijn!

FARAMIR: *druipt af*

Sparta, Senaat.

GORGO: Wat, geen zap deze keer?

SENATOR: Nee deze scène is belangrijk genoeg. Dus, wat is het verhaal?

CORRUPTE POLITICUS: Onze koningin is een hoer en wil dat we ons leger de dood in jagen omdat haar man dat toevallig zelf ook deed.

SENATOR: Oei… en uw antwoord mevrouw de hoe- koningin?

GORGO: STABBITY!

De corrupte politicus word neergestoken. Bloed en Perzisch goud landen (in Slow Motion) op de vloer.

SENATOR: Dus… oorlog?

SENATORS: Oorlog! Oorlog! Oorlog!

Kamp der spartanen

De spartanen zitten met z’n 297enen (okee okee, 37igen) heel dapper in een defensieve positie.

XERXES: Hai… laatste kans! Kniel voor me of sterf.

LEONIDAS: *laat schild vallen*

XERXES: Dit gaat al goed…

LEONIDAS: *zet helm af*

XERXES: Okee, nog steeds de goeie kant op

LEONIDAS: *knielt*

XERXES: Yay!

PUBLIEK: …the hell?

Alles lijkt verloren... en wat gebeurt er dan in Hollywood films?

LEONIDAS: Kapitein? Dat plan?

KAPITEIN NOGWAT: Wat? Ohja!

Kapitein nogwat komt eraan rennen, zet af op Leonidas en gooit een speer op Xerxes af. In slow motion.

RIDDLEY SCOTT: Even tussendoor, ik had niets met deze film te maken!

XERXES: Eeeehn nu gaat het fout.

De speer raakt Xerxes op z’n mond… maar mist voor de rest z’n doel (net als deze film).

KAPITEIN NOGWAT: En nu komt het onplezante gedeelte.

PIJLEN: *regenen neer*

ALLE SPARTANEN: *redden het opeens niet meer met die schildjes van hun*

XERXES: M’n mond wel verdomme!

ALLE SPARTANEN: *sterven*

TIM: Het was me een eer om naast u te vechten mijn koning!

LEONIDAS: Ik verdien een dramatischere dood!

XERXES: Waarschijnlijk wel ja.

Leo staat op en balt zijn vuisten tegen de aankomende pijlenregen.

LEONIDAS: Mijn koningin!

Eindelijk sterft Leonidas ook.

Sparta

Faramir loopt dramatisch op Gorgo af in een graanveld en geeft haar haar ketting terug.

GORGO: *tear*

Terug in het heden.

FARAMIR: En daarom vechten wij hier nu! Voor die 300 man die herinnerd moeten worden!

SOLDAAT: Du-uus, hoe wist je dat laatste gedeelte van het verhaal voordat je weg ging?

FARAMIR: Ik… eh… ik uh…

SOLDAAT: Je hebt het verzonnen hè?

FARAMIR: Zeg uh, insperationele speeches hoeven niet correct te zijn!

De camera zoomt langzaam uit op een enorm leger Spartanen en grieken die zij aan zij vechten.

THE END.

FARAMIR: Hey heeft iemand nog wat olie voor me? M’n spieren glimmen nog niet genoeg.

ECHT HET EIND.

Erik voelde zich niet echt op z’n gemak in het bos, op zijn paard gezeten reed hij langzaam tussen de enorme bomen door. Een stukje terug had een hem aangesproken maar hij had het genegeerd; bomen praten niet. Hij kreeg een sterk vermoeden dat dit een toverbos was en misschien, hij huiverde, een sprookjesbos… Erik had een hekel aan sprookjesbossen; oude dametjes langs de weg die om hulp vroegen, wolven die op 2 benen liepen en vroegen waar grootmoeder’s huisje was en peperkoeken huisjes op open plekken. Net had hij nog 7 (misschien 5) of nee het waren 3 kaboutertjes langs zien lopen, in gevecht met laaghangende takken en spinnenwebben. Net goed, dacht hij. Moeten ze maar niet van die domme baardjes nemen.

Waar Erik echt naar op zoek was was een tempel met goud erin ofzo, of een prinses die gered moest worden… Erik was namelijk een barbaarse held. Normaal gesproken zou hij nu bezig zijn met het bevechten van enorme monsters of grote groepen onoverwinnelijk lijkende mannen,  maar hij was verdwaald. Zijn magisch zwaard hing aan zijn riem; hij had het nog maar 2 dagen  maar had nu al spijt ervan dat hij het uit die steen had getrokken. Het ding wilde z’n kop niet  houden.

“…en toen heb ik 1000 jaar op de bodem van een meer gelegen, heb je enig idee hoe saai dat  is?” sprak het zwaard met een metalige stem. Erik rolde zijn ogen. 

“Geen idee, hou je kop…” het zwaard zweeg prompt “…hoor je dat?” het zwaard bleef zwijgen, het soort beledigde stilte van iemand die midden in een verhaal gestoord werd. 

Door het bos klonk een diep gerommel, alsof er een enorm beest rondliep, compleet met het geluid van versplinterende bomen. Eric was opgetogen, een degelijk monster om te doden! Hij trok het zwaard wat tegensputterde maar het nou eenmaal niet kon helpen, en stormde met een bloedstollende kreet op het geluid af. 

Te laat zag hij de gele bulldozer voor hem het bos inrijden, terwijl zijn paard neerging zag hij nog 3 kleine kaboutertjes die onder de grote rupsbanden werden verpletterd… En toen werd alles donker.

Word vervolgd

Als het leven een computerspel zou zijn...

Hoe het zou moeten gaan:

Je word wakker doordat de zon tussen de gordijnen door 1 straaltje op je gezicht werpt. Buiten zijn er vogeltjes veel te vrolijk bezig met een nestje te bouwen… Je gaat overeind zitten en rekt je uit, de wekkerradio springt aan om net je favoriete nummer te spelen. Je zet het volume harder zodat je het in de badkamer nog hoort en stapt onder de douche. Na een half uur kom je schoongeboend tevoorschijn en kleed je aan. Je favoriete t-shirt lacht je toe en je nieuwe schoenen zitten als gegoten. Na de wekkerradio uitgezet te hebben en de gordijnen open te hebben gegooid loop je naar de keuken om een broodje en een glas vruchtensap te pakken. Je eet het op terwijl je (dat ene nummer van net op de radio) fluitend even je e-mail checkt. Een berichtje van je beste vriend(in) of je vanavond tijd hebt om mee naar de stad te gaan met z’n allen. Enthousiast typ je ‘Ja!’ terug en ga je naar de keuken om je bord in de vaatwasser te dumpen. Je stapt de deur uit om naar school te gaan.

Reality check:

Je word wakker doordat je wekkerradio in je oor blèrt. De straatlantaarn buiten je raam staat nog aan zo vroeg is het. Je doet je ogen dicht. En weer open, je bent nu officieel een kwartier van je ochtend kwijt. Terwijl je in het kille licht van je nachtlampje op zoek gaat naar schone kleding om zo aan te doen begint een irritante DJ te lullen over iets wat je niets kan schelen: uit dat ding dus! De douche doet er een uur over om warm te worden en dat veranderd na 5 minuten al weer terug. Je stapt er onder vandaan en kleedt je aan. Als je de keuken inloopt om te gaan eten realiseer je je dat je daar geen tijd voor hebt omdat je te laat was. Je doet je regenjas aan want natuurlijk plenst het buiten…

Mijn oplossing:

Ik werk nog aan dit plan eigenlijk. Maar ik ben van plan m’n bed uit te rusten met een schietst- eh. Schietmatras die aan m’n wekker zit gekoppeld. Dan word ik direct m’n bed uitgeflikkerd zodra het ding af gaat. Ik sloop die rotstraatlantaarn en vervang dat kille lichtje in m’n nachtlampje. M’n kleding leg ik (net als m’n eten) de avond ervoor al klaar. De douche laat ik door een timer al aan voordat m’n wekker afgaat zodat het water net warm is als ik er ben, 5 minuten douchen is lang zat, de adrenalinerush van m’n bed uitgelanceerd worden is genoeg om mij wakker te krijgen. Aangezien ik het gedoe van m’n douche en dat bed vast via m’n computer zal moeten doen staat die al aan, dus dan kan ik m’n elektronische post tijdens het ontbijt wat ik al heb klaargemaakt lezen. Dat niemand me via email uitnodigd om naar de stad te gaan komt omdat ik een mobiele telefoon heb. Geen probleem dus! Desnoods nodig ik mensen uit om mee naar de stad te gaan. Aan regen kan je niets doen behalve het accepteren. Maar voordat ik ga, lees ik nog even snel: Hoe ga ik met regen om? : Een Zelfhulphandleiding.

NIEUW! EXCLUSIEF OP DEZE WEB-LOG!

Nu: ...In Het Kort!

Een filmscript "in het kort" samengevat!

Ik ga zo met de eerste versie beginnen.. Denk dat ik pas.. Heel laat klaar ben, dus nu gewoon alvast even een waarschuwing

Greetz (jemig, wat Badass!)

Duder

:) Hey, hier mijn eerste "In Het Kort" (in eigen woorden :p)

Oh, en ff een tip: Neem er de tijd voor!

Disney hoofdkwartier, 2001

DISNEY MEDEWERKER: Hey ik had een idee voor een film…

DISNEY MANAGER: Zeg ’t is? Je weet dat we open staan voor je ideeën !

DISNEY MEDEWERKER: Als we nou van die ene attractie met die piraten een film maken.

DISNEY MANAGER: WHAHAHAHAHAHA!

DISNEY MEDEWERKER: Wat?! Zet er gewoon een paar briljante schrijvers op, een goeie regisseur en populaire acteurs!

DISNEY MANAGER: *komt niet meer bij*

JERRY BRUCKHEIMER: Hallo! Ik liep langs dit kantoor en kon het niet helpen jullie te horen…

DISNEY MANAGER: Ehehehehehe *gniffel* Ehh, ja?

JERRY BRUCKHEIMER: Zitten er explosies in die film?

DISNEY MEDEWERKER: Ne-

DISNEY MANAGER: Heleboel!

JERRY BRUCKHEIMER: We doen het!!

DISNEY MEDEWERKER: Wat zomaar? Je moet toch eerst filmen enzo? Je kan niet gewoon de titels opgooien!

 Pirates of the Caribbean – The Curse of the Black Pearl

In ’t kort

In ’t vrij kort

In ’t eigenlijk best lang

In ‘t lang

DISNEY MEDEWERKER: Ik haat jullie… zo veel…

Uit de mist komt op cinematografisch verantwoorde wijze een schip tevoorschijn. Op de boeg staat een klein meisje te zingen, omdat kleine meisjes op schepen in de mist dit nou eenmaal doen.

ELISABETH: Yoho Yoho a pirates life for me..

GIBBS: Niet over piraten zingen! Ik ben heel bijgelovig en bovendien een zuiplap! Maar over piraten zingen in deze mist brengt ongeluk!

NORRINGTON: Meneer Gibbs! Wat dachten we ervan om m’n toekomstige vrouw los te laten?

GIBBS: Toekomstige vrouw? Maar zij is, wat, 8? En jij toch al gauw 25?

NORRINGTON: Meneer Gibbs!

GOUVERNEUR SWANN: Ik wil hierbij even uiten dat ik het:

A) Storend vind maar toch goedkeur dat Norrington met m'n dochter wil trouwen; moet 'ie wel effe 10 jaar wachten...

B) Zou waarderen als ze niet in contact met piraten word gebracht omdat ik wil dat ze netjes en beschaafd opgroeit

Ze lopen ruziënd weg.

ELISABETH: Okee, random karakter introducties… *snifsnif* wat is die geur?

Uit de mist komt op cinematografisch verantwoorde wijze een schip tevoorschijn… nouja, brokstukken… brandend…

ELISABETH: Een elfje! Een aangebrand elfje in het water!

NORRINGTON: Shit! de jonge versie van Orlando Bloom! Die toevallig Elisabeth’s leeftijd is… hmmm… haal ‘m uit het water!

Dit gebeurt en om de een of andere reden moet een 8 jarig meisje een drenkeling verzorgen… oh zo logisch…

ELISABETH: Oeeeeh! Een piratenmedaillon… vet! *jat*

WILL: *komt bij* Hey m’n medaillon!

ELISABETH: *slaat Will knock-out*

NORRINGTON: En, heeft ie wat te melden?

ELISABETH: Eh, nee hij viel flauw voordat ie wat nuttigs kon zeggen…

Ze loopt naar de boeg om haar nieuwe buit te bekijken… en een zwart piratenschip die op cinematografisch verantwoorde wijze in de mist verdwijnt! Opeens word ze wakker in haar bed en 10 jaar later..

  Slaapkamer, Port Royal

ELISABETH: Ungh…minder rum voor mij… freaky dromen…

Ze pakt ‘r 10 jaar geleden versgestolen plotpunt medaillon tevoorschijn om duidelijk te maken dat de droom misschien wel een herinnering was.

GOUVERNEUR SWANN: Hai!

ELISABETH: Aaaaaah! Wat doe jij in m’n kamer?!

GOUVERNEUR SWANN: Eh… je deze nieuwe jurk geven? Zegmaar zodat je geen nee kan zeggen door ademtekort wanneer Norrington zijn huwelijksaanzoek doet.

ELISABETH: Eh… okee…

GOUVERNEUR SWANN: Ik ga je echte liefde, Will Turner even ontmoeten om een zwaard op te pikken. Vergeet je niet prachtig naar beneden te komen?

ELISABETH: Will is er? Whiieeeeeeh!

Huiskamer Royal

WILL: *staat al eeuwen te wachten met een zwaard en doet iets komisch met een kandelaar*

GOUVERNEUR SWANN: S’up?

WILL: Alsjeblieft: kick-ass zwaard… normaal ga ik voor bogen en 2 dolken, maar deze film is het zwaarden.

GOUVERNEUR SWANN: Vet.

Elisabeth komt in slow-motion de trap af… vogeltjes zingen, een orkestje begint te spelen, roze wolkjes drijven voorbij.

ELISABETH: *staar*

WILL:*staar*

ELISABETH:*staar*

WILL: *staar*

GOUVERNEUR SWANN: Hallo?

ELISABETH: *staar*

GOUVENEUR SWANN: Haloo-oo?

ELISABETH: Will…

WILL: Mevrouw Swann…

GOUVERNEUR SWANN: Een 10 voor namen bij gezichten koppelen… echte wereld roept hier overigens nog steeds…

ELISABETH: Oh Will…

WILL: Oh Elis- uh mevrouw Swann.

GOUVERNEUR SWANN: *facepalm* het word tijd om een nieuw karakter te introduceren denk ik…

Bootje der introductie

En daar is ‘ie! De man zonder wie deze film absoluut gezogen zou hebben. Jack Sparrow!!

SOUNDTRACK: DundunDUHDUHDUHdundundun DUHDUHDUNDUN Duhduhdaaaaahduhduhduh

Port Royal

Jack stapt van de mast van zijn gezonken schip (oh kom op, heb je de film niet gezien ofzo?) af en loopt het haventje in.

HAVENMEESTER: Hee jij daar! Het kost geld om je boot aan te meren hoor!

JACK SPARROW: Wat zeg je ervan dat ik jou niet betaal maar je oplicht?

HAVENMEESTER: Goed plan!

JACK SPARROW: *zucht* Te makkelijk…

Dock Royal

MURTOGG + MULROY: Hey! Dit dok is niet voor burgers!

JACK SPARROW: Spijt me verschrikkelijk, maar ik wil heel graag die boot checken waar ik mee wil ontsnappen.

MURTOGG + MULROY: *beginnen discussie over welk schip het snelste is*

JACK SPARROW: *eyeroll* Veel te makkelijk.

Fort Royal

Na een lange en historisch incorrecte ceremonie waarin Elisabeth het moeilijk heeft met de zon en haar corset…

NORRINGTON: Heey! Lizzie!

ELISABETH: Noem me nog een keer Lizzie en ik gooi je van deze hoge, gevaarlijke klif af!

NORRINGTON: *gulp* Elisabeth?

ELISABETH: Probeer mevrouw Swann maar eens. Incidenteel, als je vraagt of ik met je wil trouwen spring ik van deze hoge gevaarlijke klif af!

NORRINGTON: Waarom betrek je die hoge gevaarlijke klif altijd in onze conversatie? Ohja: Trouwen?

ELISABETH: *springt*

NORRINGTON: …s, waarom die strakke jurk? Het is snikhe- Ik WIST dat ik dat anders had moeten stellen!

 Dock Royal (nee ik hou nooit meer op met die grappen)

Jack zit aan Murtogg en Mulroy interresante verhalen te vertellen op een bootje

JACK SPARROW: En toen bloedde ze over het hele matra-

ELISABETH: *plons*

JACK SPARROW’S STUNTDUBBEL: *duikt het water in om Elisabeth te redden*

Eenmaal op de steiger doet Jack wat ongeveer elke jongen in het publiek wel zou willen; hij rukt Elisabeth’s corset van haar lichaam en grijpt naar haar… medaillon.

JACK SPARROW: Okee, waar heb je dat medaillon vandaan? En zeg niet eens ‘het zat bij de cornflakes’ ik wil niet weten bij wat voor cornflakes zo’n medaillon zou zitten!

NORRINGTON: Hey, ik vroeg me af wat je met mijn toekomstige vrouw-

ELISABETH: *uche*vergeet het maar*uche*

NORRINGTON: *eyeroll* Mevrouw Swann doet..?

JACK SPARROW: nou, er met mij vandoor gaan en dan trouwen was het idee..

ELISABETH: *knikt hard ja*

NORRINGTON: In de boeien met ‘m! Het lijkt erop dat we Jack Sparrow hebben gevangen

JACK SPARROW: Hey! Ik heb niet voor niets de scheepvaarstsschool afgerond! Het is kapitein dankjewel.

NORRINGTON: Eens zien, geen schip, een maf kompas (en accent) oh en een verroest zwaard…

JACK SPARROW: Juist, is ’t goed als ik Elisabeth gijzel, die boeien losmaak en vervolgens in Jerry Bruckheimer stijl ontsnap?

NORRINGTON: Lijkt me beter ‘kapitein’ als je dat nie-

JACK SPARROW: * gijzelt Elisabeth, maakt boeien los en ontsnapt in Jerry Bruckheimer stijl*

ELISABETH: *Jack uitzwaaiend* Bel je me zodra we telefoons uitvinden?

NORRINGTON: *zucht* Ik moet minder praten…

Smederij niet zo Royal

Jack doet verschillende pogingen om zijn boeien af te krijgen… en slaagt! (uiteindelijk) maar dan komt LegoWill binnen.

JACK SPARROW: Hai!

WILL: Jij hebt Lizzie –uh mevrouw Swann bedreigd!

JACK SPARROW: Nou ik zou het meer uitkleden noemen maargoed…

WILL: Sterf!

Een zwaardgevecht volgt, waarin Jack een paar opmerkingen naar Will’s hoofd slingert.

JACK SPARROW: Elfje! *stabbity*

WILL: elfjes roelen! *slash*

JACK SPARROW: Eunuch! *ontwijk*

WILL: au! Die was laag man… ik bedoel… niettes!

Na een paar acrobatische manoeuvres lijkt Jack te verliezen: ware het niet dat hij een piraat is.

WILL: Je speelde vals!

JACK SPARROW: Piraat!

WILL: Ik zou oppassen voor die rumfles die dreigend achter je word gehouden!

JACK SPARROW: wa-? *word knock out geslagen door bezopen smit*

NORRINGTON: Ha-HA! Nu ben je er gloeiend bij hè? Gelukkig kwam ik pas laat binnen lopen, want ik heb nog geen zwaardtraining tot de volgende film… *zucht* eigenlijk doe ik niets cools in deze film…

Verschillende locaties Royal

Om het verhaal wat gang te geven is het nu opeens nacht. Jack zit in de gevangenis, Will staat zwaarden te maken en Elisabeth word ingestopt door een dienstmeisje… Oh en een zwart schip komt de baai invaren…

ALLES EN IEDEREEN: *word uit het niets aangevallen.*

WILL: OMG! Ik moet alles en iedereen redden!

Dit probeert ‘ie terwijl tientallen piraten alles en iedereen neersteken en alles en iedereen beroven

JERRY BRUCKHEIMER: Er is al een tijd niets opgeblazen hè?

WILL: Eh, nee, maarja, wat zou er op moeten blazen dan?

PIRAAT MET VOORLIEFDE VOOR BOMMEN: *verschijnt ten tonele en blaast dingen op*

WILL: Oh kom op!

JERRY BRUCKHEIMER: Oh yeah! Explosies! Whoohoo!

WILL: *facepalm* *word knock out geslagen omdat ‘ie stond te facepalmen in plaats van op te letten*

Gouverneurshuis Royal

ELISABETH: Holy crap! Piraten komen ons aanvallen!

DIENSTMEISJE: U moet uzelf verstoppen, ze zullen u kidnappen omdat u de gouverneursdochter bent!

ELISABETH: Verstoppen? Hell no!

Piraten vallen het huis binnen, Pintell en Ragetti (die ene met dat houten oog en die andere) leiden de boel om mysterieuze redenen.

ELISABETH: *verstopt zich*

PINTELL + RAGETTI: *vinden haar toch*

ELISABETH: Parley!

PINTELL: Right okee, we doen je niets en brengen je naar de kapitein… god ik haat parley…

RAGETTI: Is het niet parlez?

PINTELL: Maakt ’t uit? ’t Is de piratencode… evenals parley een running gag…

ELISABETH: Word ik nog naar die kapitein meegenomen of moet ik zelf gaan wandelen?

Gevangenis Roy- nouja, gevangenis

JACK SPARROW: Volgens mij had ik een vrij klein rolletje, de hele stad word aangevallen door de Black Pearl en ik zit in de gevangenis komische pogingen te doen om vrij te komen…. *zucht*

DEUR: *word ingetrapt*

WACHTER: *word ingetrapt*

JACK SPARROW: Ah, redding!

PIRATEN: *komen van trap af*

JACK SPARROW: …Of niet…

PIRAAT 1: Wt…f? Hey man, ’t is Jack!

JACK SPARROW: Stelletje muiters, er is een plek in de hel voor jullie gereserveerd!

RASTAPIRAAT: Jij weet niets van de hel.

JACK SPARROW: …

RASTAPIRAAT: Ik zei…

MAAN: *komt tevoorschijn*

De Rastapiraatblijkt een ZOMBIEARM te hebben.

JACK SPARROW: Da’s interresant.

RASTAPIRAAT: Ja, de vloek bestaat echt.

JACK SPARROW: Ik bedoelde meer dat je de botten kan zien zitten… grappig!

RASTAPIRAAT: *zucht* tijd om te gaan!

Black Pearl

Elisabeth word door de hele aangevallen stad heengeleid en in een bootje gezet. Het schip waar ze naartoe word gebracht lijkt verrekte veel op het zwarte schip aan het begin van de film.

ELISABETH: Oooo, hier had ik vannochtend nog een flashback naar!

Eenmaal aan boord word ze gebitchslapt door een grote neger.

GORE VERBINSKI (de regisseur): Ho wacht! Waarom zit deze film vol met stereotypes? Waarom een grote neger?

JERRY BRUCKHEIMER: Omdat AL mijn films grote negers hebben…

GORE VERBINSKI: …

JERRY BRUCKHEIMER: *hangt hoofd*…en explosies…

Om het plot te redden is daar: Kapitein Barbossa!

BARBOSSA: Hey meid, leuk medaillon!

ELISABETH: Hebben? Dan moeten jullie wel wieberen uit Port Royal…

BARBOSSA: Hoe heet je? Deze vraag is compleet ongerelateerd aan het medaillon…

ELISABETH: Elisabeth Swa- uh Sparro- uh … Turner… duidelijk Turner! Waarom wil je het weten?

BARBOSSA: Geen reden... *fluit onschuldig en draait hoofd weg*

ELISABETH: En nu echt?

BARBOSSA: Eh, tsja, uh, zie je… kijk een aapje!

AAPJE: Squeee!

ELISABETH: *^_^* aapje!

BARBOSSA: We gaan er vandoor!

ELISABETH: uh- hey, zou ik af mogen stappen?

BARBOSSA: Wat, Keira Knightley van m’n schip af laten gaan zonder tenminste wat te zien te krijgen? No way!

De volgende ochtend, straat Royal

Iedereen heeft Will laten liggen, kennelijk dachten ze dat het een zwerver was ofzo… hij realiseert zich dat Elisabeth weg is.

WILL: Elisabeth is weg!

NORRINGTON: En ik ga ‘r wel weer krijgen! We achtervolgen haar *checkt zonnewijzer* over een paar dagen.

WILL: Wat?!? Ik ga Jack Sparrow bevrijden, een schip van jullie jatten en Elisabeth zelf terughalen.

Dit doet ‘ie, door Jack te vertrouwen… niet lachen, de jongen weet het nog niet…

Strand Royal

WILL: Hoe gaan we hier wegkomen?

JACK SPARROW: Nou, we doen alsof we dat schip jatten *wijst naar enorm schip* en jatten vervolgens dat schip *wijst naar kleiner maar sneller schip*.

WILL: Prachtig plan! Behalve dat ’t onmogelijk is?

JACK SPARROW: Jongen, je vergeet een ding: Ik ben Kapitein Jack Sparrow.

WILL: Dus?

JACK SPARROW: Aanschouw.

JACK’S PLAN: *werkt*

Zee, enkele zeemijlen bij Port Royal vandaan

WILL: Wow…

NORRINGTON: *probeert ze wanhopig te achtervolgen maar is gesaboteerd*

WILL: Dude… dat zou in het echt nooit werken.

JACK SPARROW: A: Ik ben Kapitein Jack Sparrow

B: Jerry Bruckheimer + Disney = vrij fantasievolle film

C: Script.

WILL: Oh… okee… erh… waar gaan we heen?

JACK SPARROW: Tortuga, om een bemanning bijelkaar te sprokkelen.

WILL: Krijgt de Black Pearl geen enorme voorsprong dan?

JACK SPARROW: Nah, wij hebben meer scènes. Overigens: je vader was piraat.

WILL: Nietes! Ik haat piraten.

JACK SPARROW: Eh… juist… Hij was een piraat hoor…

WILL: Ik hoor je niet! *stopt vingers in oren* lalalaaalalalalalala!

JACK SPARROW: *eyeroll*

Opeens komen ze aan in:

Tortuga

Een stad die lichtelijk aan Rotterdam op z’n best doet denken: modder in de straten, bezopen mensen links en rechts.

JACK SPARROW: Hey kijk! Hoeren!

Jack word 3 keer gebitchslapped.

JACK SPARROW:Au... okee, escort girls? Komop, we gaan even een plotpunt ophalen.

Gibbs (die gast aan het begin van de film) ligt tussen de varkens te maffen. Ze gooien een emmer water over hem heen.

GIBBS: Ah! Daar zijn jullie! Ik lag al sinds het begin van de film hier te slapen, en geloof me, dat is al even geleden!

JACK SPARROW: Kom op, ik koop een drankje voor je, dan spreken we af hoe we Will als onderhandelsobject gaan gebruiken!

Dit doen ze… Will vermoed iets, zal waarschijnlijk iets met z’n elfeninstincten te maken hebben, want het is een drukke kroeg.

GORE VERBINSKI: Okee, heeft iemand een blik karakteracteurs bij zich toevallig?

JERRY BRUCKHEIMER: Ehhh- wacht even *rommelt wat in koffer*

Steigertje zonder Tortuga op de achtergrond, maar kennelijk toch bij Tortuga.

JERRY BRUCKHEIMER: Ah! Hiero! ‘Piratenbemanning, alleen openmaken in noodgevallen’

Op een rijtje staan een stel komische piraten, Jack en Will bekijken ze 1 voor 1. Komische subplots worden geintroduceerd… iets met een papagaai en een vrouwelijke piraat die Jack weer bitchslapt.

WILL: Laat me raden, je hebt ‘r zwanger gemaakt, haar achtergelaten en nu heeft ze haar kind moeten verkopen?

JACK SPARROW: *knipper* erh… nee, ik heb ‘r schip gejat.

ANNEMARIA: Ja, en die heb je laten zinken voor je prachtige entree.

JACK SPARROW: Maar je kunt m nog steeds ophalen, hij ligt nog in Port Royal!

ANNEMARIA: *grom*

JACK SPARROW: Okee okee! Jij krijgt deze boot zodra we naar Isla de Muerte zijn geweest om Elisabeth te redden.

WILL: Ho, wacht… wat?!

JACK SPARROW: Oh, sorry, dat had je al moeten weten. De schrijver van deze film in ’t kort mist wel eens een plotpuntje en is dan te lui om het te fixen. Die evil piraten nemen Elisabeth mee naar Isla de Muerte, een legendarisch eiland met een enorme schat erop.

WILL: Oh… okee…

Black Pearl/studio kapiteinshut

Elisabeth staat nog steeds in ‘r nachtjapon. Die helaas niet te veel van ‘r lichaam laat zien.

PINTELL: Jurk of niets!

ELISABETH: Jurk, totaal, jurk… Ter conclusie: jurk.

Elisabeth hijst zichzelf een gothic jurk in en word naar een tafel met een hoeveelheid voedsel gevoerd waar half afrika van gevoed zou kunnen worden.

BARBOSSA: Eet wat

ELISABETH: *Eet wat*

BARBOSSA: Drink wat

ELISABETH: *Drink wat*

BARBOSSA: Appeltje?

ELISABETH: Die is vergiftigd!

BARBOSSA: Uh- dat zou verklaren waarom ‘ie zo raar ruikt *gooit appel weg* Anyway tijd voor de plotuitleg.

Hij haalt Elisabeth’s medaillon tevoorschijn.

BARBOSSA: Enig idee wat dit is?

ELISABETH: Eind 14^e eeuws aztekengoud, aan de markeringen te zien meegenomen door de Cortez expeditie uitgezonden uit Spanje.

BARBOSSA: *knipper* eh- …ja… Dus- eh… we stalen het enneh… het bleek vervloekt te zijn enzo…

ELISABETH: Oh ik geloof niet meer in sprookjesverhalen hoor!

BARBOSSA: Goed plan: hoe dan ook, we hebben het bloed nodig van iedereen die ooit zo’n medaillon stal, en aangezien jij Turner van je achternaam zegt te heten hebben we jouw bloed nodig.

ELISABETH: Duuuus… omdat ik zeg dat ik Turner van m’n achternaam heet ga je me doden?

BARBOSSA: Jup!

ELISABETH: Ik ga je neersteken, goed?

BARBOSSA: Ga je gang, ik ben toch een ondode.

Dit is waar, wat ook de reden is waarom ‘ie bijft staan.

BARBOSSA: Ik ben benieuwd: hoe was je van de set afgekomen als ik was doodgegaan?

ELISABETH: *zit op het randje van een paniekaanval*

BARBOSSA: Oeh, je ziet er niet zo goed uit: schep even een luchtje anders.

Dit doet ze: En ontdekt dat elke piraat in het maanlicht een zombie is, ze word wat rondgeslingerd, gegooid, achterna gezeten.

SOUNDTRACK: DundundundunDUNDUNdundunDUNDUNDUNDUUUH

ELISABETH: *Is over randje van paniekaanval… ver erover *

AAPJE: *is ook zombie*

BARBOSSA: Je kan maar beter in sprookjesverhalen gaan geloven mevrouw Turner: Je zit in een Disneyfilm!

ELISABETH: Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeej!!!

PUBLIEK: *huiver*

Isla del Muerte, 1 sceneovergang later.

Het is mistig en in het geheel heel sfeervol. Jack en Will waren kennelijk toch iets sneller dan de Black Pearl want ondanks de dag achterstand komen ze tegelijkertijd aan…

WILL: Iemand die me die continuïteitsfout wil uitleggen?

GIBBS: Nou zie je-

JACK SPARROW: [kijkt door verrekijker] Hey Will! Daar gaat je mokkel in een bootje!

GIBBS: Phew! Gered door de bel…

WILL: We gaan ze achterna!

JACK SPARROW: Ho eens even, ik maak hier de beslissingen!

WILL: En?

JACK SPARROW: We gaan ze achterna! Jongens! Hou je aan de code!

WILL: Wat is die code?

JACK SPARROW: “Blijf verdomme waar je bent tot ik terug ben”

WILL: Goeie code…

JACK SPARROW: Heeft altijd in mijn voordeel gewerkt!

Ze pakken een sloep en varen de zombiepiraatjes achterna.

Grot del Muerte (standaard piratenschatgrot)

Barbossa’s piraten zijn hun verzamelde rotzooi aan het neerstorten, goud en andere nutteloze metalen.

ELISABETH: Hey is het te laat om te melden dat ik eigenlijk geen Turner van m’n achterna-

BARBOSSA: *steekt opruiende speech af over hoe bevrijd ze zo gaan zijn*

ELISABETH: Maarmaarmaar…. Oh laat ook maar….

Ondertussen zijn Will en Jack de grot ingeslopen en zitten te KIJKEN hoe Elisabeth geofferd gaat worden.

WILL: Ja! Waarom zitten we te kijken?

JACK SPARROW: Oooohmdat ik een sneaky plan heb?

WILL: Ik ook!

JACK SPARROW: Hey een roeispaan! Waarom heb je die meegeno-*whack*

Ondertussen word Elisabeth met een mes bedreigd.

BARBOSSA: Sterf!

Hij snijdt haar hand open. Elisabeth toont wonderlijk genoeg geen tekenen van pijn… dus een corset doet meer pijn dan met een bot mes door je hand gesneden worden.

ELISABETH: Hey! daar ga ik niet dood aan!

BARBOSSA: We hadden je bloed ook alleen maar nodig!

ELISABETH: Uh- ja, daarover.

BARBOSSA: Heren! We zijn weer menselijk!

Hij schiet Pintel neer om dit te bewijzen… Pintel blijkt niet dood te gaan.

BARBOSSA: Ohhhkeee, dat hoort niet te gebeuren! Elisabeth?

ELISABETH: *is er met Will vandoor*

BARBOSSA: Erachteraan!

PIRATEN: *rennen er vandoor*

Interceptor, mistige wateren del muerte

Will en Elisabeth komen aan boord bij de piraten.

ELISABETH: Will! Je bent me komen redden!

WILL: Jup!

ELISABETH: *zwijmel* bijna net zo heldhaftig als Jack

WILL: Jup- hè? Hey!!

GIBBS: Uh- over onze bestbetaalde acteur gesproken… waar is ‘ie eigenlijk?

WILL: Hij bleef achter… godzijdank; dat gezwalk begon me misselijk te maken…

GIBBS: Oh mijn god! Je hebt Jack achtergelaten bij een stel zombiepiraten?!

WILL: Eh- ja?

GIBBS: Wat hadden die zombies jouw misdaan?!

Grot de muerte

Jack is wat zwalkeriger dan voorheen; dat doet een klap met een roeispaan kennelijk met je.

PINTELL: Hey! Jij hoort dood te zijn!

JACK SPARROW: Eh- sorry?

FIGURANT PIRAAT 1: We smoken ‘m!

PINTELL: *zucht* Dat zou deel 2 weinig goeds doen ben ik bang.

JACK SPARROW: Er was iets… met een p…

RAGETTI: Peroxide? Pragmatisch? Parley?

JACK SPARROW: Dat is ‘m! parley!

Grappen over Fransen volgen… even later, bij Barbossa.

BARBOSSA: Jij weer..? was jij niet dood?

JACK SPARROW: De hoeveelheid mensen die me dood wil hebben begint me zorgen te baren eigenlijk!

BARBOSSA: Smoke ‘m…

JACK SPARROW: Hey ik weet wie jullie nodig hebben om die vloek op te heffen!

BARBOSSA: *eyeroll* Negeer dat laatste

JACK SPARROW: Beter van wel!

Ergens achter op de set.

JERRY BRUCKHEIMER: Pssst, Gore…

GORE VERBINSKI: Wat is er?

JERRY BRUCKHEIMER: Ik heb het nagerekend, en om ons explosiequotum te halen moet er in de volgende scène wat exploderen man!

GORE VERBINSKI: Wat?! Dat gaat nooit lukken; je kan niet zomaar een actiescène ergens ingooien!

Interceptor, Open zee

GORE VERBINSKI: Ik haat jullie…. Zo veel…

ELISABETH: De Black Pearl zit ons achterna!

WILL: Waar komt die opeens vandaan?

Black Pearl

BARBOSSA: Hoe komen we hier nou weer?

JACK SPARROW: Goeie vraag!

BARBOSSA: Nou nu we hier toch zijn: sluit Jack op, pak het medaillon van het schip en vang iedereen aan boord!

JERRY BRUCKHEIMER: Ahem!

BARBOSSA: *eyeroll* en… blaas het schip op…

1 actiescene later (we negeren een prachtig stukje romantiek tussen Will en Elisabeth) is iedereen op de Black Pearl gevangen, Will is aan het verdrinken (maar toch niet) en de Interceptor staat op het punt om op te blazen.

ELISABETH: Wow! Wat een wilde en bovendien verschikkelijk overdreven maar toch grappige actiescene!

JACK SPARROW: Ja, wat jammer voor de lezers dat ze dat niet konden zien!

ELISABETH: Uh- heeft iemand Will gezien?

GIBBS: Jup, in het binnenkort exploderende schip.

ELISABETH: …stik…

SCHIP: *explodeert*

JERRY BRUCKHEIMER: Hell yeah!

ELISABETH: *tear* daar gaan m’n dromen om door Johnny Depp en Orlando bloom gesandwiched te worden…

WILL: Hallo! Ik ben onder mysterieuze omstandigheden ontsnapt!

BARBOSSA: Goed voor je!

WILL: En nu dreig ik mezelf neer te schieten!

PUBLIEK: Oh alsjeblieft doe dat!

JACK SPARROW: Wat je ook doet, ga niet met Barbossa onderhandelen!

BARBOSSA: Eh- mag ik hier even niets van volgen?

WILL: Mijn bloed is het enige wat jullie vloek kan opheffen!

JACK SPARROW: Jaja, maar niet met Barbossa proberen te onderhandelen want-

Nog geen 20 filmseconden later.

Onbewoond Bounty™ eiland

Jack en Elisabeth staren terwijl de Black Pearl in de verte verdwijnt… ze staan op een prachtig wit strand.

JACK SPARROW: Ik zei ’t nog zo… probeer niet met ‘m te onderhandelen…

ELISABETH: Yay! Ik zit samen met Johnny Depp op een onbewoond eiland! En m’n vader maar zeggen dat piraterij nooit iets zou opleveren!

VROUWELIJK PUBLIEK: *is jaloers op Elisabeth*

MANNELIJK PUBLIEK: *is jaloers op Jack Sparrow*

JACK: Nou, Will word gebruikt om die vloek op te heffen; waar ze m waarschijnlijk bij om zeep helpen, wij sterven van de honger op dit eiland… en de bemanning… uhh… is nog gevangen…

ELISABETH: Is er hier wat te zuipen?

JACK SPARROW: Dat plotpunt is er gelukkig wel!

Ze zuipen: een boel, zingen een liedje en er komt GEEN seks aan te pas ( ’t blijft Disney hè?)… kennelijk irriteert Elisabeth dit want:

De volgende ochtend, op het onbewoonde Bounty™ eiland

RUM: *brandt*

JACK SPARROW: Waarom is de rum weg?!

ELISABETH: Omdat ik een rooksignaal aan het maken ben.

JACK SPARROW: Bomen zat! Waarom de rum?

RUMVAATJE: *explodeert*

JERRY BRUCKHEIMER: Whoohoo!

JACK SPARROW: Oh. Daarom.

ELISABETH: Geef het 2 à 3 seconden voordat mijn vader en Norrington ons vinden…

JACK SPARROW: 3 seconden?! Het is de oceaan! Hoe dacht je dat ze ons ooit gingen vinden?

3 seconden later

De Dauntless (freakin’ groot schip)

JACK SPARROW: Zombiepiraten; check.

GOUVERNEUR SWANN: Oh Elisabeth, wat goed om je weer te zien!

JACK SPARROW: Zombieaapje zelfs; check

ELISABETH: We moeten Will gaan redden!

JACK SPARROW: Uit het niets exploderende schepen; check

NORRINGTON: Sorry, daar hebben we het budget niet voor.

JACK SPARROW: Binnen 3 minuten opgepikt worden midden op de oceaan; Check.

NORRINGTON: Disney film!

JACK SPARROW: Tot die conclusie was ik ook aan het komen ja.

NORRINGTON: Anyway, we gaan Will niet redden, ’t zou niet echt handig zijn om mijn enige compititie voor Elisabeth’s hand te redden van een zekere en bovendien vrij handig uitkomende dood hè?

ELISABETH: Hey en als ik nou met je trouw?

NORRINGTON: Mag ik je dan Lizzie noemen?

ELISABETH: *grom*

NORRINGTON: Okee! Okee! Te snel… Meneer Kapitein Sparrow?

JACK SPARROW: *eyeroll* Je wilt dat ik koers zet naar Isla de Muerte?

NORRINGTON: Het is dat of we helpen je om zeep.

JACK SPARROW: Overtuigend argument… stijlloos, maar overtuigend.

Iedereen gaat z’n gang op het schip.

ELISABETH: Ik vraag me af wat Will nu doet *zwijmel*

Grot de Muerte, s’nachts.

De hele piratenbemanning en Will zijn in de grot der schatten, ze maken (heeeeel langzaam) aanstalten om Will om zeep te helpen (dit keer echt), zodat de Dauntless tijd heeft om ze te stoppen.

BARBOSSA: En nu… een speech! Totdat Jack aankomt. Wat altijd gebeurd als het nodig is.

Dit doen ze ook. Ondertussen komt de Dauntless aan bij Isla de Muerte.

Dauntless

JACK SPARROW: Prima! Als we nu alle soldaten in bootjes zetten en ergens op afstand van de Black Pearl gaan wachten tot iedereen afgeslacht kan worden…

NORRINGTON: Zodat jij die grot in kan om iedereen de dood in te jagen?

JACK SPARROW: Uuuuuuuuuh… ja..?

NORRINGTON: Puik plan!

ELISABETH: Hey en ik dan?

GOUVERNEUR SWANN: Oh jou sluiten we op.

ELISABETH: Liever nie- *word opgesloten*

En dus roeit Jack naar de schatgrot toe, word Elisabeth opgesloten en wachten alle soldaten van de Dauntless + Norrington in een paar bootjes halverwege de Dauntless en de Black Pearl totdat het gevecht begint.

MURTOGG: Hallo! Hier zijn de komische sidefigures weer!

MULROY: Ons afvragend of de verhaallijn nog ergens heenging!

NORRINTGON: *eyeroll*

Grot de Muerte

JACK SPARROW: Hallo!

BARBOSSA: Dat duurde eeuwen! Waar bleef je?

JACK SPARROW: Meh, ben met de engelse marine gekomen. Oh Will? Je plannen om ooit nog eens met Elisabeth te trouwen? Die zou ik in de vriezer laten, ze heeft voor Norrington gekozen enzo…

WILL: Jack! Ze gaan me vermoorden: klein beetje hulp hier?

JACK SPARROW: Wacht even, eerst even een medaillon jatten zodat ik vervloekt ben en dan alle piraatjes hier wegsturen om te gaan vechten met de engelsen die buiten in bootjes liggen… Nadat ik Barbossa heb omgepraat natuurlijk…. Is dat goed?

WILL: *haalt schouders op* Sure.

BARBOSSA: *Knipper* eh-… ja… natuurlijk…

JACK SPARROW: Tè makkelijk.

BARBOSSA: Okee jongens! Tijd om de mensen van het Special Effects team een hel te bezorgen!

VFX TEAM: *facepalm* neeeeeej…. Niet weer!

Dauntless

ELISABETH: Wacht eens! Ik ben een hoofdpersoon! Ze kunnen me niet zomaar opsluiten om het einde van de film te missen!

Elisabeth ontsnapt en vaart naar de

Black Pearl

ZOMBIEAAPJE: *probeert Elisabeth bang te maken*

ELISABETH: Girl power!

Ze slaat het aapje! De eerste Hollywood film ooit waar een lief klein schattig aapje pijn in word gedaan!

PUBLIEK: Boeee!

ELISABETH: Screw you! Het was een zombie aapje! Die worden niet beschermd! Die kunnen niet eens doodgaan!

PUBLIEK: Ehhh… ohja!

Elisabeth bevrijd de bemanning,

GIBBS: Bedankt mevrouw Swann… Hey! We hebben de Black Pearl terug!

ELISABETH: eigenlijk niet, want we moeten Jack en Will nog halen van binnen!

GIBBS: Nou, succes ermee!

ELISABETH: Ergens hier gaat die grap over de piratencode weer tevoorschijn komen hè?

GIBBS: Jup!

2 seconden later, in een roeibootje

ELISABETH: *zucht* Piraten...

Ondertussen: Op en Onder het water

Computergeanimeerde zombie piraten…

PUBLIEK: Oeeeeeh! Pretty!

…vallen de Dauntless (en iedereen daarop) (stijlvol) aan!

PINTELL: Waarom dragen we jurken en zitten we in een bootje?

RAGETTI: Omdat we komische bijfiguren zijn

MULROY: Pfff… ken het gevoel…

MURTOGG: Tegen wie heb je het?

MULROY: Oh die zombiepiraten in jurken daar in dat bootje in de verte!

NORRINGTON: Ze vallen het schip aan! Heldhaftig vechten iedereen!

Dit doen ze… lang, want die zombiepiraten kunnen een soort van niet dood. Maargoed…

Oh, en de rest past er niet op. Dus: Word heel binnenkort vervolgd.

__________________________________________________________________________________

Vervolg:

Grot de Muerte

BARBOSSA: Ik moet toegeven Jack, ik dacht even dat je ons ging verraden.

JACK SPARROW: Nah… ik ben een oneerlijk man. En een oneerlijk man kan je altijd op rekenen om oneerlijk te doen. Het zijn de eerlijken waar je voor op moet passen.

BARBOSSA: Ik ga ondanks het gebrek aan logica mee in deze statement.

JACK SPARROW: Mooi! *bevrijdt Will en begint een zwaardgevecht met Barbossa*

BARBOSSA: *Stabbity*

JACK SPARROW: *sterft*

BARBOSSA: ha-HA!

JACK SPARROW: *niet, maar blijkt zombiepiraat te zijn*

BARBOSSA: *eyeroll* dit word een laaaang gevecht!

WILL: *vecht tegen ongeveer 5 zombiepiraten in z’n eentje* En jij denkt het moeilijk te hebben?

ELISABETH: *redt Will van een zekere dood* … *EN maakt een grap over een corset*

BARBOSSA & JACK: *Vechten*

WILL & ELISABETH: *Vechten*

IEDEREEN OVERAL IN DEZE FILM: *Vecht*

JERRY BRUCKHEIMER: Weetje wat deze scène nodig heeft…?

GORE VERBINSKI: Okee okee! Ik snap ’t al! Laat iemand exploderen!

PIRAAT MET VOORLIEFDE VOOR BOMMEN: *is de lul*

PUBLIEK: Wat een komisch en toch spannend gevecht! Hoe zouden ze dit creatief oplossen?

WILL: Jack! Snij jezelf, gooi het medaillon naar mij toe en ik zal het met jouw en mijn bloed besmeurd in de kist gooien!

JACK SPARROW: Komtie!

Will heft met zijn en Jack’s bloed de vloek op.

BARBOSSA: Sterf!

JACK SPARROW: Jij eerst!

Jack schiet Barbossa neer.

BARBOSSA: Ha! Ik ben lekker onsterfel- uuuuhhng… voel me…. Koud… *sterft*

PUBLIEK: *knipper* nou dat was snel!

Ondertussen op de Dauntless

NORRINGTON: Ha-HA! Zonder die vloek kunnen jullie opeens niet meer vechten!

EX ZOMBIEPIRATEN: Oh noes!

Grot de Muerte

WILL: Nou! Elisabeth, ondanks het feit dat ik ontzettend van je hou, trouw maar met Norrington, Oh en Jack, jij word natuurlijk opgehangen.

JACK SPARROW: Wat als jij me nou redt, aan Elisabeth toegeeft dat je van ‘r houdt, en we er een gezellig doch origineel Hollywood einde van maken?

Galg Royal, nog geen dag later.

JACK SPARROW: … Ik vond mijn idee leuker…

ELISABETH: Moeten we dit nou wel doen?

NORRINGTON: Zwijg vrouw!

ELISABETH:*grom*

GOUVERNEUR SWANN: Dit bespaard wel kosten! Anders moeten we Johnny Depp aan het einde van de film betalen… en geloof me, deze film is al duur genoeg!

AMBTENAAR OP ACHTERGROND: …En voor het nadoen van een heilige van de Engelse kerk…

(ik maak geen geintje: dat zit echt in de film

PUBLIEK: Wacht… wat?!

WILL: Ik ga Jack redden!

ELISABETH: Ik zal iedereen afleiden door flauw te vallen!

NORRINGTON: Wat ook je enige talent in deze hele godganse film was.

JACK SPARROW:*word gered*

SOLDATEN: *Houden Jack en Will onder schot*

ELISABETH: Nou… dan is er maar 1 ding om te doen hè? Will ik hou van je!

NORRINGTON: *facepalm*

JACK SPARROW: Alles lijkt hier in orde, ik spring van deze gevaarlijke, hoge klif af okee?

NORRINGTON: Hey! Wacht is effe-!

JACK SPARROW: *springt*

NORRINGTON: *dubbele facepalm* en deze dag begon zo goed…

GOUVERNEUR SWANN: Je hebt eindelijk voor Will gekozen Elisabeth?

ELISABETH: Ja!

GOUVERNEUR SWANN: Nou goed dan: veel plezier met ‘m…

ELISABETH: *bespringt Will*

NORRINGTON: Whyyyyyyyy?! *schudt vuist naar de hemel*

Black Pearl

Jack word opgepikt door z’n bemanning en zeilt er vandoor.

SOUNDTRACK: Tundundundun Tudududundun Tudududun tudududun DUHDUHDUHDUH tundundundun etc. etc.

AFTITELING: *rolt voorbij*

-FIN-

1) Post-its meenemen en galgje spelen
2) Een boerwedstrijd beginnen onder het gebed
3) Luchtgitaar met het orgel meespelen
4) Op elk saai psalm nieuwe teksten verzinnen (of zing gewoon op alles 'ik heb een potje met vet')
5) Keihard in de lach schieten tijdens het stil gebed
6) Van de post-its die je net hebt gebruikt om galgje mee te spelen vliegtuigjes vouwen en laten vliegen
7) De wave
8 ) Zo'n 'pop' geluidje uit Shrek 2 maken in het oor van je voor, achter of gewoon buurman/vrouw
9) Opstaan en applaudiseren als de dominee 'Amen' heeft gezegd na de preek
10) Met een pen de bijbel gaan zitten verbeteren

Regen: tenzij je zelf heerlijk thuis binnen kan blijven vindt niemand regen leuk. Vroeger wel overigens, want ons huis had een dakkapel en de regen tikte daar altijd zo lekker op. Anyway, dat was toen, nu ben ik wat volwa- uh, ouder en is regen iets minder leuk te vinden. Moet ook eigenlijk een regenpak kopen want ik ga elke ochtend op de fiets naar "werk". Als ik met de auto wil kan ik blijven willen want niemand gaat me brengen. Dus regen is zo’n constante waar je mee om moet leren gaan, hierbij voor de mensen die dit niet kunnen:

Hoe ga ik met regen om? Een zelfhulphandleiding

Stap 1: Accepteer het feit dat regen altijd zal vallen exact op het moment waarop jij naar buiten moet. Zodra je binnen bent zal het weer stoppen met regenen, maakt niet uit of je al 5 minuten hebt gewacht.

Stap 2: Accepteer dat regen nat is. Je kan ineenduiken, regenpakken kopen, de auto nemen, maar hoe dan ook: op een bepaald punt zul je nat worden. Regenpakken zullen doorlekken, als je ineen duikt loop of fiets je langzamer en je moet toch naar je auto toelopen. Nat word je, leer daar mee leven en regen is een stukje minder erg.

Stap 3: Leer de voordelen van regen in te zien. Plantjes groeien erdoor, het laat de lucht lekker fris ruiken, het is leuk om naar regen te luisteren terwijl jij in bed ligt en denk eens aan al die mensen die opeens een stuk gezelliger bij elkaar kruipen in bushokjes of onder afdakjes. Talloze vriendschappen zijn gesmeed schuilend van de regen.

Gedaan? Mooi! stap nu vol zelfvertrouwen de regen in, hef je handen omhoog, bal je vuisten en roep met me mee! "Wat een k*tweer!"

1- Een bullseye op je voorhoofd
2- "Hier openen" achter je oor met een kniplijnte ernaast (jeweet wel - - - - - - - )
3- "Links" op je rechterknokkels en "rechts" op je linkerknokkels
4- "One way traffic" op je onderrug met een pijltje naar beneden.
5- SPQR op je rechterbovenarm. Waarom? daarom vogel maar uit ^^
6- Op je rug: "L0l h1j h33ft g33n id w@t 1k 3cht 0p zn rug schr1jf!!!!!1"
7- "Don't push this button" Om je navel heen.
8- Een streepjescode op je nek
9- Boter kaas en eieren op je arm (en vertel iedereen "ik verveelde me")

Een meisje en een jongen reden met 180 km op een motor, en dit gesprek vond plaats:
Meisje: Rij alsjeblieft zachter, ik ben bang.
Jongen: Nee, kijk hoe leuk het is.
Meisje: Alsjeblieft ik ben bang.
Jongen: oké, zeg dat je van me houd.
Meisje: Ik hou zo veel van je, rij alsjeblieft zachter.
Jongen: En omhels me nu.
Het meisje omhelst hem.
Jongen: Wil je mijn helm bij jezelf op doen? Hij zit te strak bij mij..

De volgende dag in de krant:
Motorongeluk: een motor is door problemen met de rem tegen een gebouw gebotst. Van de 2 personen op de motor, heeft 1 persoon het overleefd.

Wat er echt is gebeurd:
Onderweg merkte de jongen dat zijn remmen het niet meer deden,
Maar wilde het niet aan het meisje laten merken.
In plaats daarvan wilde hij dat het meisje zei dat ze van hem hield,
En dat ze hem voor de laatste keer zou omhelzen.
Daarna heeft hij zijn eigen leven opgeofferd door de helm aan het meisje te geven.
Zodat zij gered kon worden.

1. Hoi! Ik ben dat meisje wat je kent van TV met die mooie ogen en die wat over de Postbank vertelt wat je niets kan schelen, maar je staart toch omdat ik zulke mooie ogen heb!

2. Leen nu geld bij ons en kom gegarandeerd nooit meer uit de schulden! Maar hey, die nieuwe TV heb je wel!

3. Gebruik comdooms, want mensen die deze radiozender luisteren zouden zich niet voort mogen planten.

4. De nieuwe CD van *vul zelf artiestnaam in* , niet zo goed als de vorige, maar jullie kopen toch alles!

5. Hallo! Met Dennis v/d Ven: Citroën dealer! Vandaag bel ik iemand om uit het niets reclame voor een auto te maken! Oh… al gedaan… stik.

6. Monsterboard.nl Allemaal baantjes die even shit zijn als je huidige baan, maar we gaan je toch vertellen dat je snel naar je nieuwe Job moet hoppen omdat het dan lijkt alsof de werkloosheidscijfer achteruit gaan.

7. Bespaar energie en koop in plaats van een plasmascherm een LCD tv. Wat je eigenlijk moet doen is een normale beeldbuis kopen omdat die goedkoper zijn en een stuuuuk minder energie gebruiken, maarja dat gaat van onze winstmarge af hè?

8. Koop shit voor moederdag! Veel! En duur! Bij ons!

9. Neem hier ADSL en ontvang de eerste 3 maanden gratis! We melden niet hoeveel het daarna kost en of we service geven, maar die eerste 3 maanden zijn wel gratis. Ga naar www. –uh, ohja je hebt nog geen internet.

10. Ga naar een hypotheek adviseur. Deze reclame is niet lang, maar we herhalen ‘m wel 40 keer per reclameblok zodat je uiteindelijk gaat, of je nou een hypotheek nodig hebt of wel.

Hai!
Jippie! Mijn eerste post op mijn nieuwe weblog..
Nou, jullie kennen het allemaal wel: Schaapjes tellen om in schaap te komen. Die schaapjes springen dan over een hek.. Maar; hoe krijg je die schaapjes in vredesnaam over dat hek heen?
Hier 67 manieren:

01. Springend

02. Salto

03. Achterstevoren springend

04. Met een trampoline

05. Op een grote raket gebonden (je kent het roadrunner concept wel)

06. Met een pogo stick

07. Eronderdoor gravend.

08. Met een enorme katapult

09. Met een schans en een fiets

10. Met een schans en een skateboard

11. Zonder schans met een skateboard of fiets (schaap vliegt verder terwijl het skateboard of de fiets tegen het hek knalt)

12. Het schaap in een vliegtuig stoppen en die aanzetten (het vliegtuig, niet het schaap)

13. Hetzelfde, maar laten landen met een parachute.

14. Het schaap magische krachten geven en op een bezemsteel over het hek laten vliegen.

15. Langs het hek lopen

16. Het hek afbreken en achter het schaap weer opbouwen.

17. Onder het hek door tijgerend (schapend?)

18. Een herdershond nemen en deze het schaap over het hek heen laten jagen.

19. Een boom planten, 10 jaar wachten en dan het schaap via een tak over het hek laten klimmen.

20. Over het hek klimmen (dat ik daar niet eerder op kwam)

21. De tractor van de boer jatten en over het hek heen rijden.

22. Dito maar dan met een tank. (’t is een stijlkwestie)

23. TNT onder het hek leggen, af laten gaan en dan hopen dat de brokstukken aan de andere kant van het schaap landen.

24. Met een hijskraan het schaap over het hek laten zetten.

25. Een anti-zwaartekrachtsstraal bij NASA jatten en dan gebruiken om het schaap over het hek te laten leviteren.

26. Een wip nemen en een schaap laten lanceren door middel van een enorme steen (Roadrunner weer)

27. Een olielamp zoeken, erop wrijven en als er een geest uitkomt wensen of het schaap over het hek heen kan.

28. Het schaap bijna verhongeren tot dat het zo dun is dat je het door het hek heen kan duwen.

29. Het beessie scheren en van de wol een touw maken waarmee je ’t het hek kan laten beklimmen.

30. Een motiverende speech geven aan het schaap in de hoop dat hij (of zij) zelf actie onderneemt.

31. Met een vlammenwerper het hek tot as reduceren en dan het schaap erover laten lopen.

32. Met een vlammenwerper het schaap tot as reduceren en dan over het hek heen gooien.

33. Een mooi schaap van het andere geslacht aan de overkant zetten.

34. Polsstokhoogspringen.

35. Bouw een tijdmachine, ga met het schaap terug de tijd in naar toen het hek er nog niet was, verplaats de tijdmachine naar de kant van het hek die er nog niet is en zap jezelf (en het schaap) terug naar de tegenwoordige tijd.

36. Pak het schaap in, frankeer het naar behoeven en verstuur het via post naar de andere kant van het hek.

37. Gooi het schaap over het hek (soms zijn de simpele methodes het best)

38. Geef het schaap een kettingzaag en laat ‘m door het hek heen zagen.

39. Geef het schaap XTC en kijk ‘m eens over het hek heen gaan (en weer terug en weer heen en weer terug)

40. Leen een enorm kanon van het circus en bombardeer het schaap tot levende kanonskogel.

41. Roep de USS. Enterprise op en laat je naar de andere kant van het hek teleporteren.

42. Breng het schaap onder hypnose en laat het geloven dat ’t een vogeltje is, wacht tot ‘ie over het hek heenv vliegt en haal ‘m dan uit hypnose.

43. Geef het schaap een rubberen band om z’n middel, laat de polder onder water lopen en wacht tot ‘ie eroverheen is gedreven. Laat de polder wel weer leeglopen hè?

44. Bouw een trap over het hek heen.

45. Vul een boel ballonnen met helium, knoop deze aan het schaap vast en laat ‘m naar de overkant van het hek vliegen.

46. Vul bij gebrek aan ballonnen het schaap met helium en laat deze naar de overkant van het hek vliegen.

47. Geef het schaap superkrachten (Gamma radiatie ofzo) en zorg dat 1 van die krachten telekinese is. Laat het beessie nu het hek wegvliegen.

48. Hack bij de gemeente in de computer en zorg dat er een metrolijn door het weiland word gelegd, (of een HSL ofzo) kan ‘ie de trein onder het hek door nemen.

49. Begin een oorlog met Amerika, wedden dat het hek zo plat is gebombardeerd?

50. Studeer filosofie en beredeneer dat het multiversum zo divers en weids is dat dat hek daar niet kan zijn.

51. Herschrijf de code van de Matrix zo dat er geen hek is.

52. Vind het schaap wat ‘the one’ is en laat ‘m in slow-motion over het hek heen springen.

53. Loop met het schaap net zo lang de andere kant op tot dat je weer bij de andere kant van het hek aankomt.

54. Ga achter het schaap staan en gil heel hard ‘shoarma!’ binnen 0.0001 seconde is het schaap over het hek.

55. Neem een groot vel papier, vouw hier een vliegtuig van, zet het schaap erin en lanceer het met een enorm elastiek. Of vuurwerk, wat jij wilt.

56. Open een stabiel wormgat die aan de andere kant van het hek weer uitkomt. Duw schaap erdoor. Einde probleem.

57. Laat een sumoworstelaar over het hek heen rollen (door het hek heen eigenlijk) en stuur het schaap er achteraan.

58. Maak het schaap aan een sloopkogel vast en ram het ding door het hek heen.

59. Laten we het toegeven, we kunnen ook het hek gewoon open doen.

60. Spuit het hek nat, wacht tot het rot (ca. 15 jaar) en loop er simpelweg doorheen. (werkt minder goed met roestvrijstalen hekken

61. Breek een poot van het schaap, claim dat het hek het heeft gedaan, klaag ‘m aan en zorg dat ie in de gevangenis komt. (hey wat wil je nou? Ik zit al op 61! )

62. Kloon het schaap, zet het nieuwe schaap aan de andere kant neer en dood het originele schaap (anders heb je technisch gezien het schaap niet verplaatst.)

63. Gebruik je (natuurlijk aanwezige) superlaser om een satelliet neer te halen zodat het hek wordt gedesintegreerd.

64. Olie tussen de spijlen van het hek spuiten en het schaap er doorheen wrikken.

65. Ontvoer het schaap en claim deze pas terug te brengen als het hek 10 meter is verplaatst.

66. Ontvoer het hek en claim deze pa- nouja, je snapt het wel..

67. Huur Hans Klok in