Weblog maken?


MaakEenWebsite.nl (tip)
Totaal slechts 10 euro per maand incl. domeinnaam en gratis overzetten van uw bestaande weblog bij Bloggers.nl 100 MB ruimte
emailadres
Lees meer..... en bestel
Gratis geld verdienen met e-mails lezen? Meld je aan bij
Zinngeld, Surfrace, Qassa en Euroclix !

Op zoek naar God?

nieuwtje

7/2/2008 - What do i want?

Heey bloggers, Ik heb net de film 'Crossroads' gezien op tv. Ontzettend mooie film, en wat mij betreft ook echt een film met een boodschap. De boodschap, volg je hart en durf dingen onder ogen te zien, en hoe vriendschappen weer bij elkaar kunnen komen. Ik droom van zo'n verhaal in mijn leven. Ik wil ook zo'n reis, waar je een leuke jongen ontmoet, die knap en groot is. haha. belachelijk ben ik:P Ik heb altijd wel iets te zeuren, en in die films, het is allemaal verzonnen, er zijn een paar mensen die geluk hebben dat ze zoiets mogen mee maken. Ik maak dat waarschijnlijk nooit mee, alleen al doordat ik dat niet mag, of dat ik niet zo ingesteld ben.

Maar het stomme aan mij is, ik heb het bijna allemaal weer terug, een jongen van eerst.. Maar het is gewoon anders, het is allemaal het zelfde, maar niet helemaal, het gevoel is er niet. Ik doe zo mijn best, probeer de smsjes leuk te vinden, maar diep in me haat ik dat soort smsjes, en wil gewoon gezellige smsjes met inhoudelijke informatie comminuceren..
Blijkbaar zullen jongens dat nooit snappen.. De werelden tussen vrouw en man zijn zo onwijs groot, dat ik mij soms afvraag waarom ze nou op elkaar vallen.. zo raar is dat. Het rare ook is, dat als ik en een vriendin over ons levensplan hebben (ja dat je beschrijft hoe je wilt dat je leven eruit ziet) ik vertelde als eerst, dat ik een kappers akademie ga doen, en daarna visagie op op mijzelf ga wonen en voor de rest aan mijn carriere werken om beroemd make-up artist te worden. En dan komt zij: een man met 3 kinderen, en een leuk goed betaald baantje. is dat het? hoezo wil ik dat niet? Wil ik geen man en kinderen hebben? blijkbaar past het allemaal neit zo in mijn plan.. of.. wil ik het diep in me niet.. door al de scheidingen en ongelukkige mensen te zien.. Of is het dat ik niet wil dat mijn kinderen net zo ongelukkig als mij worden.. ik weet het allemaal niet, ik zie het wel..

Grtz,
see you next time;)
Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

25/1/2008 - smiling-crying-dying

Heey all you up there.
Ik ben echt op deze wereld gezet om met mijzelf te worstelen en ongelukkig te zijn. Ik voel me zo alleen.. zo dik, en echt zo'n mislukkeling.
Ik wil maar 1 ding, mijn missie voltooien. Waarom zo? waarom op deze manier? waarom op dit eenzame pad? Het kan niet anders.. Ik weet dat het anders kan.,. maar voor mijn gevoel kan het niet anders.. het moet zo.
En ik wil het zo! Ze komt terug, ze zal terug moeten komen van mij! want ik kan niet zonder haar. Ik weet niet zo goed wat ik moet schrijven nu.. mijn voelens zijn onbeschrijfbaar.. iig, het voelt alsof mijn masker die een half jaar geleden gebroken leek te zijn, nu weer zijn stukjes aan elkaar lijken te groeien, en dikker dan ooit te worden. Verstrikt in de leugens, honger, en het vermoeide.. Maar het ergste is ook nog dat ik het niet erg vind. Ik voel me zoo goed als dat er is. alsof ja.. ik weet niet,, als of je stukje voor stukje daar komt waar je naar toe wilt!
Ik schrijf vast en zeker nu heel verwarrend, ik ben ook super in de war in mijn hoofd. allemaal engelse woordjes vliegen met nederlandse woordjes door elkaar.. misschien wel omdat je met engelse woorden zo bijpassend zijn en mooie worden zijn, die er toch nog iets bijzonders aan geven.. i don't know..
Wat ik wel weet is dat er iets in mij niet spoort, en dan letterlijk..
I'm alone, on my one, and thats all i know
*taylor swift: a place in this world*
Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

24/1/2008 - oke, geen nieuwe start?

Heey bloggers.
Ik heb me niet helemaal aan mijn woord gehouden, wan tik zou hier dus meer komen, maar het is er niet echt van gekomen.
Maar om een verhaal kort te maken.
Het is niet gelukt, ik wou gezond afvallen, maar in die tussen tijd had ik weer een honger staking, en ik wil nu ook weer terug.
Ik wil ana terug hier in mij! die mij steunt, en naar mijn mooie lichaam toe helpt!
Zucht, waarom ben ik zo? ik wil gewoon dun zijn? gewoon ff volhouden!!
Waarom kan ik dat niet?!
ik probeer nu sonja bakker te doen, lukt ook niet, er zit een monster in mij, dat maar aan 1 ding denkt, ik wil eten! Maar in feite wil ik dat niet.. ik word zo gek van mijzelf.
Ik wil dun zijn, en daar ga ik aan werken.
Alleen hoe en wat ik het ga aanpakken, i don't know..
Iig ik moet aan mijn lichaam gaan werken, want hoe het er nu uitziet... oke, laat ik daar over op houden.

tot de volgende keer, voor de mensen die het uberhaupt lezen..

Liefs,
Danielle.
Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

13/12/2007 - Nieuwe start?

Heey, it's me again. Alleen dan tot wat meer verstand gekomen. Het is een onwijs lange tijd geleden dat ik hier ben geweest. En nu ik het zo allemaal terug lees is het als de dag van gister dat ik me zo voelde maar ook zo'n lange tijd terug. soms wens ik dat ik weer naar die tijd terug kon, om die lange periodes vol te houden zonder te eten. Maar nu weet ik dat dat neit goed is. Dus vanaf nu ga ik proberen gezond te leven. Goed sporten, en goed eten. Kijken of ik dat mijn streef gewicht kan behalen. Deze keer is mijn streef gewicht 15 kilo hoger dan dat ik eerst wou. Ik zie nu in dat 40 kilo echt TE licht is. Lang leven de eye openers. Ik ga slapen, volgende keer meer een update van hoe het allemaal van het gelopen jaar gelopen is.

xx.

Comments (2) :: Post A Comment! :: Permanent Link

4/6/2007 - fighting

Ik begin opnieuw, maar deze keer effectief, ik zal mijn perfectie vinden, ook al moet ik lijden. voor 1 keer in mijn leven wil ik iets hebben dat ik mooi vind, waar voor ik heb gevochten, dat kunnen ze niet van me afhouden, en zullen ze ook nooit doen, omdat ze er nooit achter komen. ik zal ooit 40 wegen, mijn perfectie behaal ik wel.
Was ik maar een wolk, een wolk is onafhankelijk, hij laat de regen vallen als het nodig is, als de last hem te veel wordt. Hij laat zich lijden door de wind, die hem overal en nergens naar toe brengt.. Ja ik zou echt een wolk willen zijn.

Fighting the lie that giving up is the way, ik wil niet opgeven, niet opgeven de dingen die ik wil, de dingen die me leven beter zouden kunnen maken. Maar voor die dingen is zo'n lange weg te gaan, waarom zou je er voor vechten? waarvoor zou je uberhaupt je best er voor doen als het alleen maar onzekerheid is?

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

30/5/2007 - Niets meer waard

Na een tijd niets meer geschreven hier te hebben begin ik toch maar weer, Er is een hoop in de tussentijd gebeurd. Ik ben naar een vertrouwens persoon op school gegaan en heb alles vertelt. Naja bijna alles. Die is meteen duidelijk geweest dat ik meer hulp nodig heb, ik hbe dus een brief naar me ouders geschreven met alles erin, ze schrooken best wel erg, ze hadden dit nooit achter me gezocht dat ik me zo voelde enzo, Kan me best wel voorstellen, deed me altijd vorlijk voor en deed net alsof dat er niets aan de hand was. Maar goed, ze zeiden wel dat ze van me blijven houden wat er ook maar gebeurd, en dat ze er altijd voor me zijn. Dat vond ik echt super lief en fijn om te weten. Ik ga volgende week voor het eerst een echt gesprek met die psychologe doen, ik ben er al 3 keer geweest, Maar dat was meer introductie, ik weet niet echt wat ik ervan meot denken, ik laat het maar een beetje over me heen komen.

Voel me nu even niets waard. Ik heb echt liefde nodig gewoon aandacht, iemand die laat merken dat ie van me houdt. Ik voel me niets meer dan een hoer, soms denk ik wel dat ik dat meot worden.. Echt raar ik weet het, maar gewoon omdat ik niks waard ben waarom zal ik dan nog me best doen op het leven en allemaal mensen irriteren over hoe ik ben? Kan ik beter mensen dienen die dat ook echt willen..
Ik ben echt zo raar...

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

25/2/2007 - truth hurds badly

pijn van binnen doet zo zeer, en je word er zo moe van. ik ben de pijn zat, ik wil het niet meer hebben! zo nu ook, ik had vandaag meer gegeten dan normaal,en ben mezelf gaan snijden. life just sucks. i hate it. waarom kan niks zijn zoals je wilt ook al is het maar 1 ding! ik wil alleen zijn niemand om me heen. lekker op mezelf wonen, heerlijk, niemand die je in de gaten houdt of die vragen gaat stellen als je je kut voelt. ik heb zin om te huilen, me ogen te laten verdrinken in de tranen. de waarheid, elke keer als je in de spiegel kijkt, of op de weegschaal. het is vernietigend.

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

22/2/2007 - perfectie

ik denk dat we allemaal wel een eigen perfectie hebben. pefectie die je wil behalen, voor jezelf, en voor andere, maar denk bij jezelf, maakt die perfectie jou gelukkig? perfectie is een mooi woord, misschien een beetje controlfreak achtig, maar er zit zekerheid in dat woord, ja toch? ik bedoel waar denk je bij perfectie aan? geen fouten, mooiheid, netjes,.... dat komt bij mij op. maar wanneer heb je nou heel je perfectie behaalt? als je uiterlijk helemaal perfect is? of moet er iets in het innerlijk ook nog gebeuren? mij lijkt het wel. maar hoe kan je je innerlijk vernieuwen en perfect maken? door positief te denken kan niet, ik bedoel niet overal zit iets perfects aan. als je door positiviteit kijkt kijk je door een roze bril. het is niet realistisch. toch?!?

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

17/2/2007 - weglopen

heb zin om weg te lopen, ben alleen maar tot last hier, en ik word hier alleen maar gek.

ik vertel tegen niemand meer hoe ik me voel, ze gaan of heel zielig tegen me doen alsof ik zielig ben of ze vertellen het door. geen van beide zin in.

waarom bestaat er geen plek waar je gewoon je gang kan gaan, waar niks verplicht is, waar het gewoon rustig maar toch koel is?

 

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

17/2/2007 - ik word gek

ik word gek in mezelf, ik wil schreeuwen, maar ik heb het gevoel dat als ik ga schreeuwen dat ik uitelkaar val. ik word gek in me eigen lichaam, ik wil eruit en naar een nieuwe, een betere, die mooi en slank is, maar ik zit vast in de shit in me leven.

als ik dinsdag geen 59 weeg ga ik mezelf nog meer uithongeren, ik moet en zal 50 gaan wegen, net zoals me andere vriendinnen. ik heb geen rede om anders te zijn. ik zal ook mooi worden.

 

superchick: beauty form pain.  <--- mooi liedje

 

zinnetje uit het liedje dat me erg aanspreekt:  I know i'm alive, but it feels like i die.

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

15/2/2007 - agressie

Ik wil schreeuwen krijsen huilen en dingen kapot gooien, ben dood moe, maar dan ook echt moe. kan zo niet meer door, dat weet ik. maar wat wil ik dan? dik worden? pffff dacht het niet. alles behalve dik worden. zelfs nog liever dood dan dik, dan ben ik teminste van al deze shit hiet weg. heb zin om me vol te proppen, maar daar zijn alleen gedachtes van, no way dat ik ga eten. heb vandaag alleen 3 dropjes op maar dat ik omdatiedereen het elke keer nam, en mensen gaan weer zeuren als ik het niet aan neem. zometeen gaan we avond eten. helemaal geen zin in. eet wel een bakje yoghurt ofzo. kijk wel uit met wat ik eet, ik ben gewend om nu niks 's ochtends te eten, maar gister ochtend had me moeder al yoghurt voor me klaar gezet. heb er de helft uit gegooit en dat kleine beetje op gegeten. wachtend op de trein krijg ik een buikpijn aanval. het was gewoon ondraaglijk. dus ik weer naar huis. nou geen ontbijt meer dus voor mij. ga niks meer eten. pas als ik slank ben.

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

13/2/2007 - schuldgevoel

Ik heb echt een schuldgevoel. Schuldgevoel van wat ik doe.

Ik gooi me eten nu dus weg als me vriendin naar het toilet gaat. Zodat niemand ziet dat ik me eten weggooi. Elke keer als ik dat doe heb ik 2 gevoelens. Honger en schuldgevoel. Schuldgevoel omdat me moeder dat met liefde voor me zit te maken 's ochtends en er hard voor werkt. Honger omdat ik niks eet behalve avond eten. Maarja, wie mooi wil zijn moet pijnlijden, isn't it? Haha, ik ben wel gek als ik nog in dit lichaam wil lopen, ik ben nog liever dood dan dik zijn.

 

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

11/2/2007 - Geluk.

Geluk, ik geloof er niet meer in. niemand die ik ken ik gelukkig. vraag je zelf maar eens af, ken jij iemand die gelukkig is? Ik niet hoor, al de mensen die ik ken vinden het hier kut, zijn down of whatever. In ieder geval ik ken geen mensen die gelukkig zijn. oke, ik ken wel mensen die af en toe gelukkig zijn, Maar die het bijna altijd zijn, nee die ken ik niet.

 

Naar mate ik verder ga in me afvallen hoe dikker ik me ga voelen en hoe meer onzekerder en kutter ik mezelf ga voelen.

Als ik eet ben ik depressief en dik. ik dank niet eens meer voor me eten! omdat ik niet wil eten.

ik ga de verkeerde kant op, dat is wat ik wel weet. de rest is als een inktvlek op me verhaal, ik heb er dus geen overzicht op.

Ik wil schreeuwen huilen en roepen, kunnen jullie het dan niet zien dat ik de verkeerde kant op ga?!?!?!

ze horen me wel, maar ze luisteren niet.

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

9/2/2007 - oke, wat nu?

Zucht, dat is volgens mij de hondertste al die ik hier op mij blog heb gedaan. Tja, ik kan eigenlijk niet meer dan zuchten.. Het leven is gewoon te vermoeiend en te ingewikkeld voor mij. Waarom leef ik hier eigenlijk? Ik kan toch alleen maar slechte cijfers halen en dik zijn. Ik heb zin om met de muziek mee te krijsen.. Gewoon doen waar ik zin in heb. Kan helaas niet, aanpassen aan de mensen om me heen, aanpassen zelfs aan de natuur! Ik word er gek van.

Oke, hoort een honger gevoel bij je te horen, hoort het een goed gevoel te geven?

Bij mij lijkt het allemaal van wel, alle negatieve dingen lijken we bij mij te horen, als of ik daar een soort magneet van ben. Zo ook roken, woensdag, ik heb weer gerookt, ik voel me er zo blij om, zo verdrietig. So much feelings the same. Verdrietig, omdat ik zwak ben zo slap dat ik het weer heb gedaan en zo blij, dat beetje warme gevoel in me.

 

Ik heb voor me een blad liggen. Zo'n mode blaadje. Een super mooi meisje op de voorkant. Zou zij gelukkig zijn? na alles wat ze heeft berijkt? modellencariëre, voorpagina, mooi uiterlijk, SLANK.

me broer heeft vandaag gezegt dat ik geen doorzettings vermogen heb. Hij heeft gelijk, ik wou vanochtend niet eten, toch gedaan, ik ben echt zwak en heb totaal geen doorzettingsvermogen.

Morgen gewoon minder eten, ik zal en word gewoon slank. ik zal ze eens wat bewijzen.

Zinnetjes in mijn hoofd. Zoals het liedje, bad boy bad boy, what you gonna do, what you gonna do when they come for you? zo gaat het liedje in mij hoofd op deze tekst: Fat girl, fat girl, what you wanna do what you wanna do when you have a fat belly....

Ook gaat er een strijd in me hoofd tussen goed en kwaad, het ene stemmetje is voor het eten het andere tegen. Ik weet alleen niet welke het goede is en welke de slechte.

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

7/2/2007 - something to be proud?

oke, iets om trots te zijn... nou ik ben nu even helemaal nergens trots op van mezelf.  ik ben niet lelijk, maar ik ben gewoon niet trots op iets van wat ik zelf heb. mijn leven wordt zowat geobserbeerd door eten, ben nu dus aan het afvallen en het enige waaraan ik denk is wat ik het liefst eet en wat voor eten ik lekker vind. echt dom. wat ik ook zo raar vind is wat ik vroeger veel eten vond en wat ik nu veel eten vind. vroeger vond ik 1 bakje yoghurt 4 boterhammen en avond eten net oke, neit meer want dan wordt het teveel, nu mag ik niet meer dan een bakje yoghurt en avond eten van mezelf eten. vind dat al meer dan genoeg, en dan vind ik dat ik nog steeds te veel eet. *zucht*

aah, heb de laatste tijd echt veel hoofdpijn en ben echt moe, ben toe aan vakantie! leraren werken ook al niet mee, gooien me zowat dood met huiswerk. en dan moet ik havo blijven doen. zinnetje dat me moeder vaak zegt als ik geen zin heb in huiswerk "ja Danielle, je MOET toch je havo halen hoor..." erg frustrerend

 

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

6/2/2007 - tja..

vandaag was weer zo'n dag waar gewoon niks gebeurd. super saai dus. wil dat er wat gaat gebeuren, ben dat zinsloze bestaan zat. je hoort wel eens van die verhalen dat mensen zelfmoord proberen en dat ze dan voor een trein springen en dat er dan een been van hun af is maar dat ze dan nog wel leven. echt kijk dan hoor je hier gewoon te zijn. maar dan denk ik bij mezelf, als ik dat nou doe, zou ik dan ook nog blijven leven? tja,... een vraag dat vaak door me hoofd spookt.

 

vandaag niet zo heel veel gegeten, voel me een stuk fijner als ik dat niet doe, een stukje voldoening aan mezelf als ik dat hongergevoel krijg.

morgen ga ik roken met vriendin, super veel zin in, heb namelijk hele tijd niet meer gedaan en in die hele tijd zit ik telkens vol smart naar een sigaret uit te kijken. nouja, ga morgen kijken of ik het nog wel echt lekker vind.

Grtz Myplace

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

5/2/2007 - eten.

eten, gadver heb er een hekel aan! vandaag vreetbui gehad, heb zoooooooovvvvvvvvvvveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel gegeten! haat het. nouja, ik ga gewoon niks meer eten. ik moet en krijg gewoon een mooi lichaam. ooh wat haat ik het hier toch. het is zo oneerlijk verdeelt! de 1 is dik de andere brood mager, waarom kan niet iedereen het zelfde lichaam hebben? waarom kan niet iedereen blij zijn met wat hij/zij heeft? waarom is het mooiste meisje met het mooiste lichaam onzeker en voelt zij zichzelf dik? HOE KAN DAT? snap jij het? ik in ieder geval niet.

 

ik maak altijd gedichten als ik met kut/down voel. zo heb ik een heel boek gekocht. en der staan gedichten en tekeningen in over hoe ik mij voel. het helpt goed om van je af te schrijven. tip dus;P

 

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

1/2/2007 - Mislukkeling..

ik ben echt een mislukkeling, ik kan niet eens stoppen met eten... teminste.. niet echt stoppen.. maar ik eet meer dan ik wil en ik weet dat het niet veel is ook al eet ik meer maar ik voel me gelijk dik en dom en schuldgevoelens... het is zwaar klote... oh en dan doen je ouders ook nog zo dom, zo irritant gewoon, ik wou dat ik al uit huis was met me diploma en een mooie baan waarmee je goed verdient. maarja dan kan ik nog lang wachten want die diploma heb ik zo ie zo nog niet, duurt nog minstens 3,5 jaar, en ik denk dat het er wel meer wordt want ik heb het gevoel dat ik blijf zitten. *zucht* waarom is alles zo ingewikkeld.. ben vandaag alweer ziek, 2e keer in de maand.  voel me slap lamlendig en zoo moe. morgen heb ik 3 repetitie's en ik krijg ze maar niet in me hoofd, heb nu ook barstende koppijn en ik word er gek van! ga dan slapen, hoor ik je al zeggen, ja hoe moet ik ever gaan slapen met deze hoofdpijn, zorgen voor morgen en terwijl ik nog zoveel moet leren en maken?! nou moet maar weer eens verder gaan met me huiswerk. de klok tikt ons leven voorbij namelijk..
Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

30/1/2007 - vermoeiend

waarom moeten mensen altijd tot het uiterste gaan? waarom moeten we hoge niveau's halen? om jezelf te bewijzen, om je ouders trots te maken, of omdat je zo graag die baan wil? ik weet het allemaal niet meer. het enige wat ik wel weet is dat ik me zelf zo dood werk, ik doe havo en ik heb super veel huiswerk waarvoor ik daardoor slechte cijfers haal omdat ik zoveel voor 1 dag moet leren, best wel teleurstellend elke keer. elke keer zo'n slecht cijfer binnen en je ouders me een teleurgesteld gezicht zien zitten is best wel verdrietig, elke keer weer een stukje van je eigenwaarde af.

wat doe je hier dan op deze blog site als je zo slechte cijfers haalt dan? vraag je je zeker af... nou ik moet gewoon even al mijn frustatie's kwijt, even een beetje rust.

 

ik ben nu dus aan het afvallen, eigenlijk al een tijd, en sommige mensen denken dat ik anorexia heb, bullshit dus, maar goed gister vroeg me moeder dat dus toen we in de auto zaten. echt super lief van der hoor, maar ze weet zelf ook wel dat ik dat niet heb.

ik heb misschien een HELE LICHTE vorm van anorexia maar niet de anorexia.

naja lekker boeiend... ik moet weer aan me huiswerk.

 

 

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

28/1/2007 - zekerheid

oke, ik weet het zeker, ik ga nu veranderen. zwemfeestje had ik vanavond, en ik schaamde me kapot! echt waar, ik ga veranderen, in alles gewoon. dunner, lang haar, oorpiercing, mooie wenkbrauwen, bruiner, mooiere make-up en alles wat veel beter kan. ben het zat in dit lichaam, ik hoor hier gewoon niet in.

hoow, wat kan ik toch weer zeiken, maargoed, ik ga veranderen, echt waar.

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

<- Last Page :: Next Page ->

About Me

hee blogs, hier gedachten en belevenissen van mij

Friends

Hosting door HQ ICT Systeembeheer