Weblog maken?


MaakEenWebsite.nl (tip)
Totaal slechts 10 euro per maand incl. domeinnaam en gratis overzetten van uw bestaande weblog bij Bloggers.nl 100 MB ruimte
emailadres
Lees meer..... en bestel
Gratis geld verdienen met e-mails lezen? Meld je aan bij
Zinngeld, Surfrace, Qassa en Euroclix !

Op zoek naar God?

I'll go with the...


------------Daily Weblog-----------Dat wat ik zie, hoor en beleef incl. mijn (ongezouten) mening. Menu wordt geserveerd met datum, tijd en ruimte voor comments.

Home | Profile | Archives | Friends


Een officieel likje verf

Posted at 10:30, January 3, 2006

 

Geinspireerd door een bekende, ben ik het jaar 2006 begonnen met knippen en plakken. Ik vond dat het tijd werd om mijn leven wat overzichtelijker en toegankelijker te maken. Dit bedoel ik in de breedste zin van het woord, dus na oliebollen rapen, afwassen en stofzuigen heb ik de laptop erbij gepakt (altijd leuk om weer even te noemen...'mijn laptop') en ben ik gaan zoeken naar een professionelere aanpak van het plaatsen van mijn 'stukjes', 'verhaaltjes' of 'brabbels'.

 

Zo kan ook jij, de leek, mijn leventje volgen en alles wat mij verwondert, inspireert of gelukkig maakt lezen. Ik ben nog aan de onderzoekende hand maar mocht de lay-out, het lettertype of mijn miniscule fotootje je niet aanstaan dan sta ik open voor verandering. Alles is mogelijk tegenwoordig. Enkel, wanneer ik verzocht word om mijn profiel 'te pimpen' kan het zijn dat ik op zoek ga naar een ander onderkomen.

 

Goed, nu ik alle huishoudelijke mededelingen heb gedaan wil ik je uitnodigen om te gaan lezen. De posts zijn met terugwerkende kracht geplaatst, waardoor alles nog steeds chronlogisch (ik blijf ervan genieten wanneer ik dit soort woorden in een keer foutloos typ..!) is en er geen verwarring ontstaat wanneer wat nou eigenlijk was. Bizar handig bedacht!

 

Een gezond 2006 voor iedereen, en blijf jezelf afvragen waarom de dingen nu eigenlijk zijn zoals ze zijn. Let's get inspired! *Cheers 


"Does my bum look big in this?"

Posted at 16:56, January 2, 2006

 

"Eigenlijk is de Amerikaanse economie wel lekker efficient wat geld uitgeven betreft he? Eerst geven mensen een fortuin uit aan zichzelf volvreten, en vervolgens geven ze nog meer uit aan weer af te vallen."

 

Mijn gewaardeerde klasgenoot en medeblogger Jan-Willem Schram (www.schramkoers.tk) wees mij onlangs op bovenstaande, ontzettend goed gevonden conclusie. Wij kwamen hierop tijdens een boeiend MSN-gesprek (dit zal over twintig jaar net zo klinken als de elpee nu in onze oren klinkt) terwijl ik de herhaling van het programma Oprah keek. Actrice Kirsty Alley (Look Who's Talking; 1989 en Drop Dead Gorgeous; 2000) was hier te gast en sprak voor de tigste keer over haar 'struggle' met het verliezen van de aangevreten ponden. Ze is een soort terugkerend icoon geworden, ze wordt wel steeds slanker, dat moet ik haar meegeven. Maar man, man, man hoe komen al die mensen in godsnaam zo vet?!

 

Het duurde ongeveer een half uur toen ik voor het eerst Oprah naar de verklaring hoorde grijpen; de ongelooflijke porties eten die in Amerika geserveerd worden. Ik zeg: applaus! Ik vind het fantastisch hoor, al die mensen die proberen af te vallen en met hun zelfbedachte oplossingen komen voor het steeds groter wordende probleem. Ik heb gehoord langer en vaker sex; je peuter gebruiken als gewicht op bijvoorbeeld je rug voor push-ups of als kusdoeleind wanneer je je crunches doet.... het moet niet gekker worden of ik stuur de kinderbescherming op die mensen af.

 

Hebben Amerikanen dan echt zo'n bord voor hun kop; ze weten waarschijnlijk niet beter. Wanneer wordt er eens preventief ingegrepen? Er is geen land ter wereld dat zo volgevreten is als Amerika. Dat moet ook hen niet ontgaan zijn. Kinderen op scholen, zowel jong als oud, krijgen 3 keer per dag hamburgers, friet en cola voorgeschoteld. Echt, wie heeft dat ooit bedacht?! 'Ja maar er zijn ook salades'. Ik zeg; in een kroeg kun je ook spa blauw bestellen maar we gaan toch 9 van de 10 keer voor dat biertje, niet waar?

 

Van jongs af aan moeten kinderen gezond worden grootgebracht. Dit houdt in normaal eten en voldoende beweging. Comedian Lee Evans (praise him, the legend) had in zijn laatste show de oplossing voor dikker wordende Britse kinderen snel bedacht 'put the fridge in the loft, make them run for their food'. Heel creatief maar niet echt realistisch. Het is eigenlijk zo simpel maar blijkbaar toch onbegrijplijk; normale porties eten naar binnen schuiven. Niet beginen bij de keuzes XL, XXL of XXXXXL (of deze hoeveelheden aangeven als S, M en L).

 

In mei ga ik zelf ongeveer 4 weken naar de VS en ga naar school op de Northern Arizona University, we slapen daar ook op de campus. Ook ik krijg daar 3 keer per dag te eten. Ik hou mijn hart vast en ga heel eerlijk mijn begingewicht en eindgewicht noteren. We zullen zien hoe het gesteld is met mijn doorzettingsvermogen, en mijn wil om voor het gezonde en verstandige te kiezen. Ik denk namelijk dat de menselijke drang naar wat niet mag het helaas vaak overwint van het rationele.


Het mysterie wat Gezelligheid heet

Posted at 12:26, December 31, 2005

 

December is de maand van feestelijkheid, van genegenheid en van GEZELLIGHEID. Maar wat is dat nou eigenlijk, gezelligheid?

ge·zel·lig·heid (de ~ (v.), -heden)
1 aangenaam verkeer, genoeglijk samenzijn
2 aangename, behaaglijke inrichting, prettige atmosfeer

Aldus de Van Dale. Maar er is geen woord voor in geen enkele andere taal. Niet dat ik Swahili spreek maar probeer het maar eens te vertalen naar het Engels, Frans of Spaans. Gaat niet werken. Nee, wij Nederlanders hebben onze eigen Gezelligheid. Jottem!

Maar waarom nou perse allemaal in december? Het begint al met Sinterklaas.. denk er even over na; volwassen mensen die knutselwerkjes voor elkaar maken van papier mache, plakband, verf en andere troep. Daarbij maak je een oergezellig gedicht wat je de kans geeft om iemand compleet voor schut te zetten en je eet jezelf helemaal misselijk aan de pepernoten, banketstaven en chocolade letters. Dan heb ik het nog niet eens over de man zijn geweldige liedjes die uit volle borst gezongen worden. Een vreemd feest, want we vieren iemand die niet eens bestaat. Mag ik ook zo'n imaginary friend?

Dan kerst. Kerst kan je breken of maken. Omdat er zoveel druk ligt op het feit dat kerst GEZELLIG moet zijn, moet je haast wel een partner hebben om die romatische tijd mee door te brengen. Zo niet, dan voel je je al snel heel erg ellendig alleen. Ok, je hebt vaak je familie zoals je ouders en broers of zussen (jammer dat wij Nederlanders daar dan geen verzamelnaam voor hebben zoals de Engelsen of het Spaanse volk) maar toch, het is niet hetzelfde.
Het verplicht met elkaar moeten eten en onder de kerstboom liedjes zingen is voor niet iedereen weggelegd. Het heeft ergens vaak ook wel een enorme hypocrisie; 'Oh wat zijn we ineens een hechte, liefevolle en GEZELLIGE familie' Ja hallo, en de rest van het jaar met borden gooien?

En dan nog 'the icing on the cake', zoals wij dat mooi zeggen: OUD EN NIEUW! Jaja, dat is helemaal een fenomeen. Want dat kan echt een enorme flop zijn of een groot succes! Naar mijn mening moet je hoe dan ook iets plannen, want als je denkt 'we zien wel' dan gaat het mis. Tuurlijk, 12 uur wordt het toch wel. Maar wanneer die champagnekurk gepopt is en iedereen smak smak smak "Gelukkig Nieuwjaar!" heeft geroepen valt er echt zo'n 'nieuwjaarsgat' Want wat ga je dan doen? Het moet toch gezellig blijven...

Dus mijn advies voor alle gezelligheid van het volgende jaar: Begin op tijd, op 1 januari bijvoorbeeld, en laat het voortduren tot 31 decemeber. Zoek het aangename verkeer, het genoeglijk samenzijn en de aangename, behaaglijke inrichting, en prettige atmosfeer wat vaker dan alleen in december op. Leef de gezelligheid!

Happy New Year everybody!


De mislukte hartchirurg (ofwel de KNO-arts)

Posted at 17:41, December 22, 2005

 

Wie mij een beetje kent, weet af van mijn oren. Ik doel niet op die prachtige bellen die er altijd aan hangen, nee, maar de plopjes die je zelfs van buitenaf kan horen.
Ja echt.

Ik hoor dus heel de dag tik tik tik. tik. tik tik. tikker de tik tik. Welnu, omdat dit lichtelijk irritant is besloot ik drie jaar geleden eens een bezoek te brengen aan de Keel-, Neus- en Oorarts.

Conclusie: het ligt aan je neus, die is verstopt dus gaan we uitzoeken waardoor. Om een lang verhaal wat korter te maken:
*allergie-test: allergisch voor huisstofmijt en hond (ik HEB niet eens een hond)
*neusdruppels (helpt niet)
*neusspray (onder het motto "dan richt je wat verder". Moet je voor de gein eens met een plantenspuit in je neus sprayen, heb je hetzelfde effect. Niet prettig)
*allergie tabletjes (wtf?!)

We hebben het nog steeds over een oorprobleem ja.

*oorampullen (klinkt al wat doelgerichter) Gebruiksaanwijzing is als volgt: Ga op je rug liggen met je hoofd ver over de bedrand en druppel de ampullen half leeg in elk neusgat. Blijf vervolgens 5(!) minuten liggen met je hoofd ondersteboven. Vervolgens nog eens 5 minuten op je rechter oor en 5 minnuten op je linker ook. Herhaal dit zowel s ochtend als s avonds.
ALSOF IK NIKS TE DOEN HEB.

Werkte dus ook niet. Nou, dan halen we je neus- en keelamandelen eruit zegt meneer KNO Peters. Welja, doen we even. Ik adviseer je: laat nooit je amandelen eruit halen wanneer je ouder bent dan 3!
Tenzij.... je kickt op een infuus en een narcose waar je je nog 2 weken stoned door voelt, 2 gapende wonden in je giegeltje waarlangs zuur en kots komt van diezelfde narcose, vieze ziekenhuisvla, en binnen moeten blijven met 30 graden buiten.

Maar goed, die gingen eruit. Hielp ook niet. Ik was het zat. Laaaaat maar dacht ik. Paar tikjes meer of minder maakt ook niet uit.

Nieuwe stad, nieuwe ronde, nieuwe kansen, nieuwe prijzen: nieuwe arts! Hij is dan wel geen Brad Pitt maar ach, voor die 50 jaar kan meneer Janssen er nog best mee door. Grappig is hij wel, zeker toen hij me meldde dat hij "nog nooit zoiets meegemaakt had" Die tikjes die je van buitenaf kan horen dus. Ook was alles wat de vorige arts gezegd had niet waar, was het verwijderen van de amandelen "de domste zet ooit" en had ik al helemaal geen ingetrokken trommelvliezen (dit beweerden 2 huisarten en meneer KNO-Nijmegen wel, maar hij was de baas, dus was het niet zo).

Wat een prettige informatie! Een KNOOOOOOOR arts die niet weet wat er loos is. Weet je wat ik altijd denk? Die mensen wilden eigenlijk een goede chirurg worden, dronken tijdens hun studie iets teveel biertjes en zaten dus nooit in de collegezaal. Er was nog een stageplek vrij bij de kelen, neuzen en oren, en vanwege die charmante verpleegsters zijn ze blijven hangen.

7 Februari krijg ik ZIJN oplossing; buisjes.

To be continued...


Blazen, geen gordel en mist

Posted at 11:33, November 13, 2005

 

Jippiiiie! Ik was gisteren de bob.
Mijn mammie en haar mannetje wilden graag drinken tijdens het eten, dus ik zou wel terug rijden. Geen probleem in een Alfa T-Spark. Een klein probleempje alleen; hij is niet ideaal voor meer dan twee personen. Maar Marco offerde zich op om gestrekt achterin te gaan liggen. (Gestrekt is in dit geval; benen omhoog, gezicht tegen het raam geplakt... so be it)

Gezelige, uitgelaten sfeer. We naderen de rotonde in de polder (ja die hebben we ook in de polder) en ik zie een politie agent staan met een ferme hand omhoog gestoken. "Joehoee ik mag blazen!!" roep ik. Nog nooit gedaan, en uniformen werken altijd op vrouwen.

"Goede avond mevrouw, we gaan even een blaastestje afnemen. Rustig inademen en uitblazen totdat ik aangeef dat u mag stoppen"

"Prima!" roep ik heel stoer, met toch een lichte nervositeit in mijn lichaam. Die wijn was dan wel een paar uur geleden maar het zal mij maar net overkomen dat ie het toch nog detecteert! Ik blaas en ik blaas, en 'piiiiiep'.

PASS staat er op het schermpje. Phfff. Gelukkig. "Het is in orde, u mag doorrijden. Maar..."

O, shit. Een maar. Niet goed wanneer dat uit een agent zijn mond komt. "Ik kan mij niet aan de indruk onttrekken dat meneer achterin niet in de gordel zit" Ik werp een blik over mijn schouder en zie Marco in een benarde positie liggen die makkelijk opgevangen kan worden als laveloos! Ik en mijn moeder beginnen echt heel hard te lachen, wat natuurlijk al helemaal niet goed valt.

Marco, die ook lichtelijk 'gezellig' is zullen we maar zeggen, probeert overeind te krabbelen waarnaar de agent zegt dat dat ons al gauw 45 euro kan kosten. Ik lach nog even lief en zeg 'sorry'.

"Rij een beetje rustig door de polder want er hangen sluiers van mist. Je kwam net nogal hard aanscheuren namelijk. Snap ik best, in zo'n auto..."

Hoor ik hier nu een wat bittere ondertoon? Een meisje van 19 in een Alfa T-Spark is inderdaad wat anders dan een agent in een Volvo maar ja, verschil moet er zijn.

...Ik heb heel rustig gereden.


Wilt u even op mijn tas letten?

Posted at 12:59, November 2, 2005

 

Die vraag stelde ik niet lang geleden aan een wat ouder stel dat naast mij in de trein zat. Ik moest echt zo ontzettend nodig naar de WC. En als ik zelfs bereid ben om in de trein naar de WC te gaan, dan moet ik echt wel nodig! (Ik ben dan wel zo'n trut om door te spoelen met een wc papiertje tussen mijn vinger en het knopje, maar daar gaat het niet om).

Ik wil dus naar de WC, maar heb een enorme tas bij me. Niet handig. Nadat ik mijn vraag gesteld heb kijkt de vrouw van het stel me raar aan. Ik begin te twijfelen of ik misschien tandpasta op mijn gezicht heb ofzo, want ze kijkt echt of ze water ziet branden. "Ja..dat is wel goed" antwoord de man vriendelijk. Nu kan de vrouw ineens wel praten want ze kijkt hem vertwijfeld aan zegt; "eeh ha eeh, misschien zit er wel een bom in".

"JA KUNT U HEM NIET HOREN TIKKEN DAN?!" denk ik bij mezelf. Mijn God, waar gaat het heen hier? Ik, een nette studerende brunette van nog geen twintig, moet even haar blaas legen en heeft een te grote weekendtas vol vuile was en studieboeken bij zich. Mag ik even?!

Maar ja... wie weet verschuilt er onder dat gezicht wel een gestoorde gek die zichzelf wil opblazen.

Net zoiets als tijdens de gekke koeien ziekte tijd. Allemaal kortstondige paniek. Toen mocht je Engeland niet in als je etenswaren of andere dierlijke producten bij je had. De man aan de andere kant van het kanaal vroeg dan ook; "Are you carrying any animal products into the United Kingdom?"

"Can't you see the fucking cow sitting on my car?!?"

En nu kraait er nietmand meer naar. Echt van dat tijdelijke geblaat om niks. Zo westers.

Uiteindelijk mocht ik dan toch naar de WC. Praise the Lord.

 


Voetballend broertje in de (ADH)D5

Posted at 16:58, October 30, 2005

 

Zaterdagmiddag. Lekker weer. FC Wolvega moet voetballen.

Ik zie je denken, FC Wattes?! Mijn vader, een rasechte Fries, heeft sinds kort een zoon die wilde gaan voetballen (die zoon heeft ie al 12 jaar, het voetballen is dit seizoen pas begonnen). Jelte speelt in de D5 van FC Wolvega en heeft het absoluut naar zijn zin. Wat wil je als je 'Nike Kickers' hebt en een pa die leider van jou team is.

Jawel, mijn vaders is leider. Dit houdt in zorgen voor de ballen, de bidons en de mentale ondersteuning. Hartstikke leuk, dus ik wilde wel even mee om een keertje te kijken bij zo'n wedstrijd. Het is een 7-tal wat speelt met één wisselspeler. Ze moeten tegen FC Tjytjerkstradeel. Deze heren, en twee dames, spelen al jaren samen en zijn bovendien allemaal een kop groter dan onze helden.

Maar...wij hebben Casper en Stefan, ofwel de ADHD factor van het zooitje. Het rent wel, al kan het niet voetballen. Voor de wedstrijd komt Jelte naar mij toe en geeft een indicatie van de toekomstige score:

"Vorige keer was het 22-0.. misschien verliezen we nu wel met een record"

Wat een spirit he? De 8 jongens lopen richting veld en er is getossed, wij mogen aftrappen (let op het woordje wij, ik begin het nu ook te voelen). Tevergeefs want binnen no time is de tegenpartij al aan de bal. Ik denk dat het hooguit 4 minuten heeft geduurd voordat de bal in het net verdween (en niet in ons voordeel).

Het rent wel maar ze hebben totaal geen idee waarheen. Toch begin ik fanatiek te worden en schreeuw als zo'n debiel agressieve zus "Kom ooooop! Naar vooooren met die baaaaaal!!!"

Het helpt natuurlijk helemaal niks. Ze hebben alleen maar lol in dat veld en het gaat ze om het spelen aan zich, niet het winnen. Tijdens de rust (inmmiddels 4-1, die 1 kwam door een penalty) hoop ik dat de trainer een hartig woordje met ze spreekt. Het enige wat op dat moment belangrijk is, is het gooien van ranja naar mekaar.

En wat maakt het ook eigenlijk uit? De eindstand is 7-3... Ze vinden voetballen gewoon leuk, en dat winnen komt vanzelf wel een keer. Laat maar lekker gaan!

De vlinder telt in momenten, en heeft tijd genoeg


De Kermis

Posted at 13:27, October 24, 2005

 

Veel lichtjes, felle kleuren, harde muziek. Overal lopen mensen; iedereen is druk in de weer, en er hangt een vrolijke, uitgelaten sfeer.

Het is kermis in Breda.

Ik fiets er langs en mijn aandacht wordt getrokken door een apparaat dat de naam ‘Booster’ draagt. Ik, die nergens bang voor is, ben er ook eens in geweest op de kermis in Den Bosch, een aantal jaren geleden. Het is simpelweg een hoge molen met maar één arm die een meter of honderd lang is. Aan beide uiteinden zit een bakje waar vier personen in kunnen. De arm draait rond met een snelheid van weet ik hoeveel kilometer per uur, en natuurlijk geeft het ronddraaiende bakje nog een extra dimensie aan het gevaarte. Get the picture?

Ik kwam er huilend uit. Benieuwd of ik de enige ben die er niet erg gecharmeerd van is, parkeer ik mijn fiets bij een aantal stinkende pony’s (arme beesten, zij kunnen er ook niets aan doen), loop naar de attractie toe en zie niets anders dan stoere tieners die er piekfijn uitkomen. Er staat zelfs een rij, hier valt het kennelijk beter in de smaak.

Ik vind de kermis geweldig. Het is een wereld op zich. Gewoon even rondlopen en mensen kijken. Ik zie licht, kleuren, rook en hordes mensen. Ik ruik oliebollen en sigaretten. Ik hoor muziek, gelach, gegil en het geschreeuw van de kermis ondernemer.

Mooi vind ik het om te zien dat de kermis een trefpunt is voor jongeren. Meisjes met allemaal dezelfde schoenen, een piercing en een 'tramp stamp' (tattoo boven je kont, de tramp staat voor hoer, de stamp voor de tatoeage... ik heb het ook niet bedacht). De jongens lopen breed en in veel te grote jassen. Er bevinden zich veel stelletjes onder deze groep die uitgebreid speeksel uitwisselen op het midden van het plein. De kermis is spannend, de kermis is een punt om samen te komen en zelf te beslissen wat je doet.

Als ik een stukje verderloop zie ik een kraam waar knuffels verkocht worden voor een aantal euros. Diegene heeft dus duidelijk de betekenis van het fenomeen kermis verkeerd begrepen. Het gaat niet om die knuffels zelf, het gaat om het spelletje! Dat je 16 euro in een apparaat gooit wat je uiteindelijk een sleutelhanger oplevert maakt niets uit. We hebben in ieder geval lol gehad.

Ik zie een vader met een jengelende dochter aan zijn arm die euro na euro spendeert aan een grijper, en weet er uiteindelijk nog een winnie de pooh uit te vissen ook. Die past alleen niet meer in dochters armen. Daar nemen drie andere beesten alle plaats al in.

Ik breek bijna mijn nek over alle buggy’s. De kinderen die er inzitten worden stuk voor stuk zoet gehouden met een suikerspin, die overigens niet alleen in de mondjes verdwijnt maar ook in het haar. Ach, dat zien we thuis wel weer.

Nauwelijks kan ik een lach onderdrukken wanneer ik de man achter de kassa van het spookhuis zie. Hij is echt perfect. Precies zoals hij moet zijn, hij zou namelijk zelf ook best in dat spookhuis passen. Het ziet eruit alsof hij al tien jaar geen zonlicht heeft gezien. Kan ook komen door het blauwe licht dat op zijn gezicht schijnt. Hij kijkt niet op of om. Druk bezig met een kruiswoordpuzzel zit hij zijn tijd uit. De speciale sfeer die ik tijdens de kermis ervaar zal voor hem al jaren verdwenen zijn. Ik kan het hem moeilijk kwalijk nemen.

Wow, de kermis. Een sfeer die absoluut niet mag veranderen. Het is een van die weinige dingen die onze cultuur blijft bepalen. Het is gezelligheid, samenkomen en geld uitgeven. Voor mij is het inspirerend. Pleizer halen uit simpele spelletjes; touwtje trekken, ronddraaien en zoetigheid eten. Waar vind je dat nog anno 2005?


Decadent ME

Posted at 10:23, October 8, 2005


 
Ooit teveel bestek en wijnglazen naast je bord gehad, en enkel water met bubbelzz kunnen drinken?

Mijn Momma is ingetreden tot de decadente wereld die haar vriendje heet. Meneer en zijn twee broers hebben het helemaal gemaakt in de zakenwereld dus wordt er om het iets en het niets uit eten gegaan. Of ik gister mee wilde.

Tuurlijk! Ik ben niet vies van een te wit tafellaken en termen op het menu die ik niet eens uit kan spreken. Dus ik kies nog een redelijk normaal voorgerecht (vegetarische salade) en een lekker stukje eendenborst in kriekbier.

De dure gesprekken vliegen over de tafel en het voelt alsof ik in de verkeerde film ben beland. De pakken dragen namelijk de naam Armani, Gucci, of Hugo Boss. 'Dit is anders echt H&M' is mijn antwoord. Wanneer ik dit misplaatste grapje probeer te maken, valt het ineens stil. Shit. Ik zie ze denken... 'wat ís H&M?'.

Ik ga mijn mond maar even houden, en zit gelukkig naast mijn moeder. Die de humor er wel van kan inzien.

Aan het eind van de avond valt het gesprek op ruimte en dekens inpikken in bed. Iemand zijn oplossing hierop is; ieder een eigen dekbed te nemen. 'Nee, dat is niet gezellig', zegt de oudste broer. Mijn redenering is dat je uiteindelijk toch gewoon slaapt in dat bed? Het antwoord luid; 'Oh, haha.. nou ja, daar kom jij nog wel eens achter...'

Ik barst in lachen uit (wat overigens weer niet begrepen wordt) en bedenk me dat ik waarschijnlijk een bruisender (sex)leven heb dan deze mensen bij elkaar. Ze hebben per slot van rekening alleen een hoop tijd om met geld te smijten. Go get 'em shorty.



{ Last Page } { Next Page }
Hosting door HQ ICT Systeembeheer