Weblog maken?


MaakEenWebsite.nl (tip)
Totaal slechts 10 euro per maand incl. domeinnaam en gratis overzetten van uw bestaande weblog bij Bloggers.nl 100 MB ruimte
emailadres
Lees meer..... en bestel
Gratis geld verdienen met e-mails lezen? Meld je aan bij
Zinngeld, Surfrace, Qassa en Euroclix !

Op zoek naar God?

Nico spreekt

13/10/2009 - Doe eens een leuk armbandje om

Vaders en moeders, hou je tienerdochters in de gaten, sluit ze het liefste op of doe ze een kuisheidsgordel om. Vanuit Australië komt binnenkort een nieuwe rage overwaaien naar ons koele koude grauwe grijze kikkerlandje. Het gaat hier om zogenaamde 'shag bands', waarmee puberend Australië rondloopt en die gebruikt worden in een spel dat seks heet. Bij dit spel dragen de tieners rubberen armbandjes in verschillende kleuren die aangeven waar hij, maar vooral zij, op dat moment seksueel zin in heeft. Het spel wordt niet alleen gespeeld door tieners van – laten we zeggen – zestien jaar en ouder. Nee hoor, op de lagere school lopen al meisjes met zwarte bandjes rond omdat ze van mening zijn dat ze naar bed willen met een andere deelnemer. Dit is geen grapje!

Het spel gaat als volgt: een jongen of meisje moet proberen de shag band (een rubber bandje met een bepaalde kleur) van de pols van het doelwit af te trekken, waarbij het de bedoeling is dat het bandje stukgetrokken wordt. Als het bandje daadwerkelijk stukgetrokken wordt, moet de drager er van een bepaalde seksuele handeling uitvoeren die correspondeert met de kleur van het bandje. Wat een geweldig leuk spel, zult u denken. Maar niet iedereen is zo enthousiast als u. Volgens sociologe Melinda Tankard-Reist worden meisjes op deze manier nog meer als lustobject voor jongens gezien. "Het is maar weer een voorbeeld van hoe meisjes hun seksualiteit publiekelijk moet tonen. Het is verraderlijk en schadelijk voor hun waardigheid."

Ik zou nu natuurlijk een hele verhandeling kunnen gaan houden dat vrouwen niet als lustobject mogen worden beschouwd, maar dat zou te politiek correct zijn, en daar heeft nog nooit iemand mij van kunnen beschuldigen. Vrouwen zijn nu eenmaal een lustobject voor ons. Als wij naar jullie kijken vergapen we ons vooral aan jullie billen, aan jullie borsten en aan jullie preuten (te mooi woord om niet een keer te gebruiken). Wij nemen daar volledig de verantwoordelijkheid voor en schamen ons ook niet. Leer er maar mee leven is de boodschap, jullie zijn ons lustobject. Dus steek je borsten vooruit en je billen achteruit. Wees trots op julllie fantastische ronde vormen. Als God werkelijk de vrouw (Eva) schiep uit een rib van de man (Adam), dan heeft Hij er toch wel een heel lekker sappig ribbetje van gemaakt, nietwaar?

Ik ga het ook niet hebben over de teloorgang van de seksuele moraal van onze hoop in bange dagen (de jeugd). Vroeger was alles beter, hoor ik nu op mijn leeftijd te zeggen. Maar dit is slechts retoriek van mensen die jaloers zijn op de jeugdigheid van de jeugd, die vol afgunst zien hoe het tegenwoordige tienergespuis in alle vrijheid experimenteert met hun seksualiteit en die natuurlijk al decennia vastgeroest zitten in hun alleen-op-zaterdag-morgen-seks-relaties. Vroeger was niet alles beter, vroeger was alles slechter. En ik kan het weten, ik was als tienerknaap alleen maar bezig met bier, voetbal, meisjes en seks (niet dat ik ooit dicht genoeg in de buurt van meisjes kwam om van seks iets meer dan een sologebeuren te maken). Hadden we in de jaren tachtig maar van die shag bands gehad. Dat had mijn puberleven een stuk gemakkelijker gemaakt.

Daar ga ik het dus niet over hebben. Het waren natuurlijk de shag bands die mijn aandacht trokken en de verschillende signalen die daarmee worden afgegeven. Ik kon het natuurlijk niet laten en heb even op internet opgezocht waar alle kleuren van de shag bands voor staan. Dit levert het volgende gezellige rijtje op:
• Zwart: ik wil neuken
• Blauw: ik wil pijpen (andere betekenis: ik wil een lap dance doen)
• Groen: ik wil gebeft worden (andere betekenis: ik wil buitenseks of ik wil een knuffel)
• Doorzichtig: ik doe alles wat jij wilt (andere betekenis: ik wil een knuffel)
• Oranje: ik wil zoenen
• Geel: ik wil een knuffel (andere betekenis: ik wil dat je mijn kont likt)
• Rood: ik wil een lap dance doen (andere betekenis: ik wil tongzoenen of ik wil orale seks)
• Paars: ik wil in mijn kont geneukt worden (andere betekenis: ik wil je handje vasthouden, ik wil op zijn hondjes)
• Zilver: ik wil gefist worden
• Wit: ik wil mijn tieten laten zien (andere betekenis: ik wil een meisje kussen of ik wil tongzoenen)
• Roze: ik wil mijn lichaam aan je laten zien (exhibitionisme)
• Gouden glitters: ik wil vunzen (het Amerikaanse “make out” wat vooral staat voor zoenen en allerlei gefriemeld en gefrutsel)
• Bruin: ik heb zin om jouw kont te likken
• Glow in the dark: ik wil speeltjes gebruiken, zoals vibrators, dildo’s, etc.

Daar zit je dan als vader je Sydney Daily Telegraph te lezen, terwijl je twaalfjarige dochter de deur uitloopt, gekleed in een veel te kort navelshirtje en een nog veel korter minirokje, zwabberend op haar veel te hoge hakken, met een laag make-up op heur harses geplamuurd en met om haar pols een paars armbandje (ik weet dat u nu even terugleest in het bovenstaande lijstje, dus ik wacht even met verder typen…………………………….). Dochterlief heeft pappie natuurlijk wijs gemaakt dat het betreffende bandje betekent dat ze het handje van haar vaste vriendje wil vasthouden, terwijl ze in werkelijkheid haar pre-puber-aarsje aanbiedt aan de eerste de beste puisterige brommerrijdende pukkelsukkel die het bandje van haar pols weet te scheuren. Lees rustig door in je krantje, papa. Het is meestal beter om de waarheid niet te kennen.

Het is natuurlijk allemaal wijn in oude zakken. De Aussie teens hebben het idee van shag bands natuurlijk gewoon ordinair gejat van onze minstens zo ordinaire homovrienden, die al decennia lang een soortgelijk systeem van sekssignalen hanteren. Alleen gebruiken zij zakdoekjes die gedragen in de linker- of rechterkontzak een specifieke betekenis hebben. Het gaat te ver om de hele lijst af te werken, maar hier is een korte impressie:
• Zwart – links: ik ben top (de penetrerende partij), -rechts: ik ben bottom (de ontvangende partij)
• Zwart/wit geblokt – links: safe seks, -rechts: nog een keer safe seks (uit de tijd dat dit nog niet ingeburgerd was)
• Wit – links: ik tref af, -rechts: trek mij af
• Hemelsblauw – links: ik pijp, -rechts: pijp mij

En het rijtje gaat nog even door met allerlei kleurcodes voor allerlei gezellige homoseksuele handelingen, zoals boeien, fisten, dildoneuken, tepelfolteren, piercen, slaan en plas- en poepseks. Mocht je dus als man met een oranje zakdoek in je rechterbroekzak (wat staat voor: ik wil alles) na de wedstrijd van het Nederlands elftal per ongeluk een homogelegenheid binnen lopen, dan loop je het risico dat je aan je vrouw moet uitleggen waarom je met handboeien aan, met piercings en blauwe plekken op allerlei plekken op je lichaam, met tepels die er als bloederige lapjes vlees bijhangen, met een uitgerekte ster en riekend naar een penetrante urine- en fecesgeur de huiskamer komt binnen lopen.

Wat de Australische tieners en onze homovrienden onderweg zijn kwijtgeraakt in al hun –jeugdige- enthousiasme en gayness, is de ouderwetse kunst van de lichaamstaal. Het verbaast mij zelfs dat ze hun sekscommunicatie niet via de mobiele telefoon afhandelen. Het geknoei met armbandjes of zakdoekjes komt op mij ietwat amateuristisch over. Het zou toch veel professioneler zijn om al blauwe tandend (dit is een doordenkertje) je seksuele afwijkingen en beschikbaarheid publiekelijk kenbaar te maken terwijl je door de Kalverstraat loopt. Je anonimiteit is ook nog eens gegarandeerd, want de tegenpartij kan pas met je communiceren wanneer jij dat toestaat.

Vroeger gebruikten wij oudjes nog de ouderwetse kunst van de lichaamstaal om duidelijk te maken dat we iemand wel zagen zitten. Deze taal van het onuitgesproken woord en verlangen ging ongeveer als volgt: je ving zijn of haar blik en hield hem iets langer vast dan je normaal deed, je lachte je grootste lach op je gezicht als hij of zij je richting opkwam, je zorgde dat je zo vaak mogelijk in zijn of haar gezichtsveld kwam, je streek veelvuldig door je haar (vooral voor vrouwen), je raakte hem of haar losjes aan en je draaide je lichaam naar diegene toe (mannen maakten zich groter en bewogen hun pelvis naar voren, vrouwen deden dat met hun borsten, heupwiegden een beetje en staken hun billen juist achteruit). Ik geef toe, het is met deze subtiele vorm van communicatie niet echt duidelijk welke specifieke seksuele handelingen je precies wilt uitvoeren. Maar neem maar van mij aan, het is het proberen waard!

Vrouwen geven over het algemeen de duidelijkste sekssignalen af (denk hierbij aan korte rokjes, naveltruitjes, lippenstift en overige make-upsels en een laag uitgesneden decolletée), bij mannen gaat dit voor de verandering eens veel subtieler. Vrouwen hebben in ieder geval veel meer moeite om de mannelijke signalen goed te lezen, maar eigenlijk zijn deze niet zo subtiel. Ieder mannetjes-dier geeft duidelijke signalen af aan zijn wijfje. Zeker als hij wil paren – en dat wil hij nogal eens – zal ieder mannetje haar dat zo goed mogelijk duidelijk maken. Laat ik even verduidelijken met een paar voorbeelden uit de dierenwereld.

Een kikker bijvoorbeeld. Om er voor te zorgen dat er geen twijfel over bestaat dat hij de beste vader voor haar kikkerdril zal zijn (uiteraard geeft hij geen moer om deze drillerige nazaten, en al helemaal niet om die puberende kikkervisjes, hij is uiteraard alleen maar geïnteresseerd om eens een flink partijtje van kikkerbil te gaan), gaat een kikker heel luid brullen. De kikkerchick – zeg maar Miss Kwaak - kan hiermee horen hoe sterk en gezond zijn longen zijn, en dus hopelijk ook de rest van zijn lijf inclusief zijn kikkerbillen. Veel kikkermannetjes raken echter zo in vervoering van hun eigen gekwaak dat ze al snel vergeten waar het eigenlijk ook al weer allemaal om begonnen was, zodat de kwaakmevrouw er vaak maar een beetje voor Piet Snot bij zit.

Een ander voorbeeld is de pauw. Meneer Pauw (de haan) heeft ongeveer 150 veren op zijn reet zitten, die hij opzet als hij een pauwenkippetje wil verorberen (dit is gewoonlijk aan het einde van de winter). Hier komt de uitdrukking zo trots als een pauw verdaan, maar dit zou dus eigenlijk zo geil als een pauw moeten zijn. Als mevrouw Pauw interesse toont, draait hij zijn rug naar haar toe zodat zij om hem heen moet lopen om zijn prachtige veren nogmaals te kunnen zien (de ijdeltuit). Nadat dit zich een aantal malen heeft herhaald, gaat ze tenslotte voor hem liggen (ik geef het op, ga je gang maar, met je kloteveren, denkt ze dan), waarna onze Pauw zijn staartveren inklapt en zijn ding doet. Op die manier verzamelen de mannetjes een harem van twee tot vijf wijfjes om zich heen.

Roodborstjes hebben hun mooie rode kleur als signaal voor vrouwtjes, de rode kleur is voor hen het teken van mannelijkheid (in de mensenwereld hebben de homo’s zich deze kleur toegeëigend, zodat de kleur rood bij ons in ieder geval niet voor hetero-mannelijkheid staat) en de brave roodborsten gaan zo nodig elkaar fel te lijf als het om de vrouwenborsten gaat of om hun territorium af te bakenen. Je zou dus kunnen stellen dat kroeggevechten dienst doen om het aanwezige vrouwvolk te imponeren, die zich dit ook laten welgevallen. Welke vrouw spreidt nu niet haar gezelligheid als er een man voor haar vecht?

Wij mensen-mannen geven ook signalen af, zij het (als je geluk hebt) op een iets subtielere manier. De meeste mannen zullen niet luidkeels voor hun chick gaan zitten brullen om te laten horen hoe gezond en sterk hun longen wel niet zijn (tenzij ze een flinke lading whisky naar binnen hebben gewerkt als hun voetbalclub kampioen is geworden). Ook steken ze in het algemeen geen 150 veren in hun reet, waarna je er als vrouw minimaal drie rondjes omheen moet rennen. Hier en daar knokpartijtje komt nog weleens voor (meestal na het naar binnen werken van een flinke lading whisky), maar de meeste geciviliseerde mannen (contradictio in terminio) zullen doorgaans niet met een andere man op de vuist gaan om zijn territorium af te bakenen. Welke signalen wij afgeven weet ik eigenlijk ook niet, dat moeten jullie zelf maar uitvogelen.

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

7/10/2009 - De Zaadfanaat

Onze nieuwe beste vriendin zit op onze bank in onze woonkamer en vertelt met een bittere stem over het einde van haar relatie. Ze vertelt over hoe ze dagenlang aan zijn bed had gezeten in het ziekenhuis na zijn hersenoperatie (pikant detail voor dit verhaal is dat er juist een gezwel in zijn hoofd moest worden verwijderd) en over hoe ze daar allerlei ranzige smsjes ontdekte in zijn telefoon van en naar zijn ex-vriendin. De woede is nog steeds in haar stem te horen. Plotsklaps zegt ze: “En meneer kon natuurlijk alleen maar over mij heen klaarkomen. Dat is toch niet normaal?”. Het duurt even voor onze hersenen registreren wat ze daar zojuist heeft gezegd. “Wat bedoel je?”, stamel ik voorzichtig. Het blijkt dat haar ex-lover niet kon klaarkomen in het daarvoor bestemde putje, maar alleen over haar gezicht. Hij weigerde dienst als hij het probeerde via de gebruikelijke kanalen.

“Is dat normaal?”, vroeg ik mij natuurlijk af. Nee, dat is niet normaal is mijn antwoord. De jongeman in kwestie lijdt aan een moderne afwijking: hij lijdt aan een zodanige porno-fixatie (oftewel hij is gepornoficeerd) dat deze heeft geleid tot de afwijking spermatio corpus ejaculatio. We zouden hem natuurlijk kunnen helpen met een daarbij behorende therapie (electrotherapie op zijn ballen, hoor ik onze vriendin nu roepen), maar uit loyaliteit naar onze vriendin stel ik toch maar voor om hem publiekelijk ten schande te stellen en vervolgens met pek en veren de stad uit te jagen.

Eerst maar eens even een biologisch bijspijkercursusje (daar ben ik immers dol op). De geslachtsorganen van de mens zitten verbluffend complex, maar eigenlijk ook kinderlijk eenvoudig in elkaar. De vrouwelijke variant van de mens (we noemen haar voor het gemak maar even XX) legt iedere maand een ei, dat zij in haar baarmoeder legt. Deze baarmoeder is bereikbaar door een gat in haar lichaam, het eerder genoemde putje (voor de mannen die nu in totale verwarring verkeren: ik heb het hier over de vagina, en niet over de anus, mond of enige andere lichaamsopening). Dan verschijnt de mannelijke variant (de XY) ten tonele die over een uitermate handig slurfje beschikt. Hij kan dit slurfje omtoveren tot een stokje, plaatst dit in het putje van de XX, schurkt wat heen en weer, waarna – meestal binnen enkele minuten – enkele tientallen miljoenen zaadjes worden gelanceerd vanuit zijn twee zaadfabrieken (de testikels). De betreffende zaadjes beginnen onmiddellijk aan een acht centimeter vrije slag zwemwedstrijd. Zodra het eerste zaadje het ei bereikt, is de wedstrijd over en negen maanden later komt de ooievaar belletje trekken. Simpel zou je zeggen, een kind kan de was doen.

En toen kwam halverwege de jaren negentig internet in zwang en dit veranderde onze kijk op de wereld voorgoed, en vooral onze kijk op seks (daar ging de voorgaande alinea over, mannen). Ik heb het al eens eerder gezegd, internet is de grootste pornodatabase ter wereld en ik durf zelfs te stellen dat zonder seks internet nooit zo groot zou zijn geworden als zij nu is. Zolang de mens bestaat (“Hoe lang is dat?”, hoor ik u nu denken, zal ik daar eens een schrijfseltje over maken?), bestaat er ook pornografisch materiaal. De eerste holbewoners maakten tekeningen van – jawel – copulerende mensen. Toen de fotocamera werd uitgevonden, was het eerste dat de fotograaf deed – jawel – een blote jet voor zijn camera posteren. V2000, het videosysteem van Philips, werd een flop omdat Philips in zee weigerde te gaan met pornoproducenten en er nauwelijks pornofilms beschikbaar waren. Concurrent VHS maakte hier dankbaar gebruik van en sprong in het pornogat. Ook de televisie is niet verschoond gebleven, alhoewel dit toch meestal onschuldig vermaak bleef (Cheer me up, cheer me up, cheer me in the pin-up club ). Maar wie in de jaren tachtig ’s avonds om elf uur weleens door zijn wijk fietste, hoorde overal het geknars en gepiep van de pornoharken op de daken. Beneden in hun huiskamers kon je dan de huisvaders en -moeders zien zitten rommelen aan hun rotor op zoek naar de broodnodige – meestal bibberende – inspiratie.

In het pre-internet tijdperk moest je als brave huisvader je porno kopen in smoezelige seksshops (nee, nee, online bestellen en bij de buurvrouw laten afleveren was er toen nog niet bij). Porno had toen ook nog een enigszins bezoedeld imago: porno was voor vieze mannetjes in vieze winkeltjes. De clientèle van de seksshop was steevast herkenbaar aan het zwarte plastic tasje waarin hij zijn buit had verborgen. Ook de kwaliteit van de films had daar onder te lijden. De films werden gekenmerkt door een hoog Bulgaars horrorseks niveau: veel witte lichamen, mannen met snorren en baarden, vrouwen met hangende borsten, grote bossen schaamhaar, platte billen met hier en daar een pukkel en ontstellend slecht camerawerk.

Dankzij internet is de pornobusiness werkelijk big business geworden en zijn de films veel strakker geregisseerd. De zongebruinde acteurs en actrices zijn rechtstreeks uit de sportschool geplukt (dat verklaart voor een groot deel waarom er zo weinig tekst wordt gebruikt) en werkelijk alles is opgepompt en strak getrokken. De doorgepermanente actrices hebben knalharde tieten en billen van de implantaten, hun vagina’s zijn zo strak geplastischchirurgeerd dat er muziek klinkt als ze bespeeld worden en hun anussen zijn zo opgebleekt dat je verblind wordt als de cameraman er een kijkje neemt. Iedere film verloopt ook volgens een vast script en dat gaat ongeveer als volgt: hij kust haar (ongeveer 30 seconden), hij beft haar (ongeveer 30 seconden), zij pijpt hem (zo’n 10 minuten) en de rest van de scene is een langdurige neukscene te beginnen in de vagina en vervolgens in de anus. Er zijn hierop natuurlijk variaties mogelijk (meerdere mannen, meerdere vrouwen en ga zo maar door), maar iedere scene eindigt steevast met het klaarkomen van de man over het gezicht of lichaam van de vrouw. Wist u dat sommige acteurs middeltjes gebruiken om de volume van het kwakje op te poetsen? Wist u dat in vele films de ejaculatie gefaket wordt met behulp een slangetjes (vakkundig buiten beeld gehouden)?

Dit is natuurlijk scripttechnisch erg handig want door het zo duidelijk in beeld brengen van de mannelijke ejaculatie is het voor iedereen duidelijk dat de scene over is. Iedere man, maar zeker ook iedere vrouw zal dit herkennen en ook accepteren dat het er op zit (op naar de volgende scene). Een nog duidelijker signaal voor de vrouw zou natuurlijk zijn de ronkende sekspartner naast haar, maar om nou iedere seksfilm daarmee te eindigen, is ook weer zo wat. Het op de natuurlijke manier klaarkomen in de vrouw is natuurlijk ook geen optie, want daar zit je dan als naast (of op) elkaar op de bank op zaterdagavond als stelletje toch af te vragen of de scene al voorbij is (sommige koppels gaan wanhopig op zoek naar kant B ).

Hiermee heb ik tussen neus en lippen (die van de mond) ook maar even een nieuw fenomeen geïntroduceerd: vrouwen doen tegenwoordig ook vrolijk mee aan porno. Gezellig samen naar porno kijken met manlief is behoorlijk ingeburgerd. Daar waar porno in het pre-internet tijdperk een 100% mannendomein was, is porno inmiddels behoorlijk geëmancipeerd. Tegenwoordig is iedereen vies, en als iedereen vies is, is de vies de norm en is vies niet vies meer. Ik hoop niet dat ik nu een hele roedel Dolle Mina’s achter me aankrijg met verwijten dat de actrices worden gedomineerd en uitgebuit. De feiten spreken dit juist tegen, want wist u dat de actrices een veelvoud verdienen van hetgeen de acteurs meenemen naar moeders de vrouw (die arme jongens toch).

Porno is de norm geworden voor hoe wij er uitzien (vooral voor vrouwen), maar ook hoe wij seks beleven. De jonge adolescenten van tegenwoordig krijgen hun seksuele voorlichting tegenwoordig via internet. Nadat zij de seksuele voorlichting van een of beider ouders hebben overleefd (papa komt hierbij steevast niet uit zijn woorden, want “hoe zat het ook alweer?” en “blijf met je gore poten van mijn meidje af”, waarna mams een vaag verhaal begint over liefde enzo) en lachend, gierend, brullend de seksuele lessen van de knalrode leraar op school hebben doorstaan, doen zij hun werkelijke kennis op via internet, waar de seksuele norm wordt bepaald.

We zijn weer terug bij onze vriendin. Ze is inmiddels de helft van haar lichaamsgewicht kwijtgeraakt en is klaar om zich weer op de dating- en relatiemarkt te begeven. Haar nieuwe lichaam heeft ze recentelijk laten vereeuwigen door een fotograaf (die deed dit uiteraard alleen deed uit artistieke overwegingen). Ze struint kinky party’s af in de hoop die ene man te vinden met wie ze op zaterdagavond gezellig op de bank naar een filmpje kan kijken. Het valt niet mee om in deze huidige wereld je grote liefde, je ware, je soulmate of je maatje te vinden, maar gelukkig is er één houvast: porno zal er altijd zijn. Op porno kun je bouwen. Lange leve free porn!

Voor de goede orde, ik had vooraf toestemming van onze beste vriendin om dit verhaal te vertellen. Uit privacy-overwegingen heb ik haar naam niet vermeld. Zijn naam is natuurlijk Robert (en nee, hij staat niet in mijn vriendenlijst).

Comments (0) :: Post A Comment! :: Permanent Link

About Me



«  December 2017  »
MonTueWedThuFriSatSun
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Links

Home
View my profile
Archives
Friends
Email Me

Friends

Hosting door HQ ICT Systeembeheer