Weblog maken?


MaakEenWebsite.nl (tip)
Totaal slechts 10 euro per maand incl. domeinnaam en gratis overzetten van uw bestaande weblog bij Bloggers.nl 100 MB ruimte
emailadres
Lees meer..... en bestel
Gratis geld verdienen met e-mails lezen? Meld je aan bij
Zinngeld, Surfrace, Qassa en Euroclix !

Op zoek naar God?

Yesterday Today Tomorrow

Waarom Turks en geen Nederlands?..

ik had al een tijdje vergeten om wat in te zetten. nu is het weer tijd, ik zat ff te kijken wat ik allemaal had geschreven. en vaak verbaas het me, wist niet dat er meerdere karakters in me zat.. agh jah meestal schrijf ik als  ik me droevig voel maar vandaag is het niet zo. nee vandaag schrijf ik gewoon, ben niet happy ook niet droevig, niet boos, niet lijp gewoon zero, satbiel, normaal.. een beetje jeuk in me hoofd maar ga zo douchen dus dat is ook geen probleem. ik schrijf, en ook nog nederlands. dat zie je niet zo vaak samen. eigenlijk is dit de eerste keer. ik dacht waarom schrijf ik het nou niet in nederlands maar wel in turks. er zijn meerdere redens denk ik. het voelt anders. het lijkt wel dat het binnenpersoon niks anders dan turks wil in zulke situaties. en mijn woordenschat. zinnen die ik maak. ik vindt het eigenlijk goed genoeg voor iemand die alleen tot  basischool 3'de klas gestudeert heeft. ja hoor. mijn collega's houden me wel soms voor de gek, maar als hun in dit situatie waren, ben ik benieuwd ofze het zo goed konden spreken of schrijven. na jah nu schrijf ik dus nederlands. ik weet niet of iedereen het zelfde voelt, of eigenlijk iemandt met meerdere talen zal ik zeggen. ik bedoel. het lijkt gewoon niet op elkaar. als ik nederlands begint te schrijven kan ik de emoties niet geven zoals in turks. en de somigen net andersom. het lijkt of elke taal zijn eigen karakter heeft voor diegene. het kan ook zijn dat me halve leven in turkije en het andere helft hier heb geleven. mischien leef je het cultuur herinneringen mee.

ik werk morgen niet en moet toch vroeg opstaan voor iemandt, ik zat te denken om vroeg naar me bed te gaan,.niet te geloven! mischien wordt ik ook echt volwassen. maar eerst thee en een sigarettttt. het bevaltme eigenlijk bestwel zo nederlands(:

ik schreef laast over eda. ik zal zo veder vertelen hoe het met eda is afgelopen. ik heb nooit zo'n waardeloze waterkoker gezien. met een aansteker zal het sneller koken dan dit. ik begrijp niet waarom ik altijd van dit soort shit koopt. geef nou 10 20 euro meer en koop een betere.. ik dacht koop een mixer mooi goedkoop. 2 keer gewassen, nu is het bekertje niet meer helder. jahh gebeurt als je plastic troep koopt. de mixer kopje gaat niet eraf, blijft troep onder. KOOP NOOiT MEER BESTRON OF PRINCESS  achtig shit goedkoop merken. maar nee hoor wordt nooit een les.  water is klaar!! 10 minuten bijna omg. wat moet ik eigenlijk nu over haar schrijven.. het is uit. en ik voel me niet meer zo kut als begin. teveel teleurgesteld. ja zodra je het weet dat het niet je droomvrouw, niet het ware is, dan wordt je wel snel wakker van je droom. agh ja bij mij was het dan niet zo snel. eigenlijk was ze de langste relatie die ik ooit heb gehad. leuke momenten gehad. maar teveel min, en het weegschal was al vanaf begin niet in balans. het ging wel beter maar, toch. blinddate,.. hoe gek ben je om zoiets te doen? 1600 euro in 2 maanden voor telefoonrekening. waarom betaal ik eigenlijk haar telefoon rekening. liefde laat je gekke dingen doen , en vooral met mij,. dat is zeker. na jah, gellukig kwam vakantie en teroeggave tegelijk tijd. dus, 1600 moet ik zo snel mogelijk nu vergeten. anders voel ik me zo dom. niet goed voor je ego(: nog 2.5 weekjes. en dan ga ik weer naar tukije, ff 3weken weg. van alles. geen problemen, geen werk, geen wittemuren en ff geen saaie leven.. ik mag niet klagen eigenlijk, was mijn eigen keuze. na jah, weekje bij me ouders, lekker schomelen inde tuin met de schommelstoel.  geen eten probleem. relax windje onderde schaduw. gezellig praten met me moeder. meestal gaat het nergens over maar je mist dat warme sweer. en dan een weekje naar de zee bij een oude schoolvriend. beetje gek doen. en dan nog laaste week. afschijd week, ff familie bezoek. elke keer zelfde korte verhaaltje vertelen hoe het hier gaat en blablabla... en dan weer terug naar het land waar ik ben geboren maar waar ik me niet thuis voel. zo is het weer goed geweest. een bladzijde in nederlands mijn vriend. mischien ga ik wel veder volgende keer, of niet,) take care in iedere geval.

gecen bikac gunun arkasindan tekrar kalwyemin arkasindayim. az once dusundumde nedense keyifsiz oldugum zamanlar geciyorum. edayla aramin duzelmesinden sonra pek bi deisiklik olmadi aslinda. kafama takilan bazi dawranislari oldukca rahatsizlik edici olsada, tahtaya wurmali suanda ii gidiyor. birinin hayatinda oldugu dusuncesi ii geliyor sanirim bana. son bikac gundur isyerinde keyifsiz zamanlar yasiyorum. calistigim is arkadasinin tekmelenecek kadar uyuz biri oldugu orataya cikti. ve benim lexligim yuzunden bicok seyi bana karsi kullanmaya basladi. sanirim isyerindeki duzeni deistirmek sart. edaya gelcek olursak, bugun yine kafamin takilcagi bi dawranis yapti. ne yazikki cikartamiyorum. aslinda yazmakda istemiyorum. guwenmek istiyorum, yalan solemedigini hissetmek. dusunmesini istiyorum biseyi yapmadan. ozgurlugunde bi siniri oldugunu ozellikle. sewdiklerine karsi sorumlulugu ogrenmesini isterdim. zamanla herseyin deisecegine inanmak nekadar aptallik bilmiyorum. neyse, suan kafami ters dusuncelerle doldurmakda hicbir arti getirmez sanirim. yazmakda istemiyorum zaten. sadece hakketmedigimi dusundugum davranislarin bana yapilmasini istemiyorum. ozelliklede deger werdigin kisi tarafindan.

Normalde Mutlumu Olmam Gerekirdi?!

evet bugun kayda ne gecirsek acaba. son gonderdigim mailden sonra neler oldugundan bahsediyim biraz. sabaha karsi o maili gonderdikten sonra icimdeki kargasa, sessizlige yerini birakti. yattim, gozlerimi tawana dikmis bi durumda. sanirim aklimdan o an pek fazla birsey gecmedi. sabah 6 olmasina ragmen uyku gozume girmeyince, o gun uyumamayip ertesi gunu aksami uyumayi tercih ettim. belki ozaman biraz daha normal saatlerde yasayabilcektim. biraz filim seyreder, sabah 8-9gibide copluge benzeyen ewimi biraz duzene sokarim die planladim. planin ilk kismi gerceklesti, filim kismi yani. sabah 8-9 oldugunda ise maalesef bi agirlik coktu. bende yemek yiip dus alip tekrar tvnin karsisina gectim. sanirim saat 13 gibi dahada bi agirlik coktu. we 2 saat kadar uyuma karari aldim. kalkdiktan sonra yine dusa girdim biraz tv seyredip hazirlanip ise gittim. tum gun tabii birsey yapmadim yorgunluktan. aksam pizzami firina koydugum anda telefon geldi. we ewet eda ydi telefondaki. uzun uzun konustuk. sanirim 1.5 - 2 saat kadar. konusmanin basinda hissetigim mutluluk, ozlem we sewinc. konusmanin sonunda normal gunluk bir konusma havasina girdi. belkide yorgunlugumun etkisindendir. belkide bilmiyorum. aksama aradim. fakat acmadi telefonunu, sonra mesaj gonderdim. cewap gelmedi. gece yatmadan once tekrar gonderdim. we bugun aksama dogru aradim. calisyordu, az lafladik sonra ben seni ararim diip kapatti. arkadasim geldi aksam, o sirada aradi. 4-5dk kadar konustuk we kapatti. yorgun oldugunu soledi. herzamanki edadan farksiz deil aslinda yinede acaba beni aradigina pismanmi oldu die istemeden kendi kendime soruyorum. az once aradim saat 22.00 de. yorgun oldugunu biliyordum fakat acaba gercekten bu saatte yattimi yoksa benimle konusmak istemedimi cani?. nese bazi seyler fazlasiyla problem yapiyorum belkide. hersey ne yazikki kontrolumde olamaz. biraz zamana birakmak eniisi. her canim istediginde aramamam gerekir belkide. zor bi insan oldugu tekrar aklima geldi enazindan. buna ragmen korkmadan sewiyorum diebiliyorum. bakalim zaman ne gostercek..

We sessizlik..

rahatladim biraz.. duygularimi birazda olsun aktarabildim ya rahatladim. yarin hic bosuna kizma. yada kendini kucuk gorme. inandigin sewgiye son dusen gorew gibi gor sadece..\

 

ne yazcam sana?  battikca battiyorum.. ne yazcam.. bi taraftan senin canin skmakdan korkuyorum, bi taraftanda icimdeki cigligi susturamiyorum. dun sana guzel biseler yazmak istedim. aslinda guzel de deil sadece seni hala cok sewdigimi anlatmak istedim. 2 aydan sonra, okadar kelimenin arasinda cikanlar sadece beni silebildinmi hayatindan oldu yaa.. benim anlam weremdigim icimdeki sesi bu sure icinde susturmayi basarmistim. ne oldu da yeniden cikti.. seninle konusmayali sicakligini hisetmeyeli yillar gecmis gibi sanki. fakat seninle ayri oldugumuz gercegi, sanki dun olmus kadar rahatsizlik werici.. seni anlayamadim. anlamakda basarisiz oldum. benim basarisizligim. sessizligin bi omur surcek gibi geldi sabredemedim. simdi isyan etmemin hic bir faydasi olmadigini biliyorum fakat icimdekileri cikarmam gerekiyor. yoksa iice siyircam bu yerde. kimseye anlatamiyorum. kimsenin anlayisi yok bu konuda. sana inanmakdi tum yapcagim, boktan dunyanin etkisinde kalarak inancimi kaybetmek deil. eda bana neden anlatiyorsun die sorma., bilmiyorum cunku. gercekten bilmiyorum. yanit werme, wermezsinde zaten umarim dinlersin sadece,. ben gorundugu kadar karaktersiz biri deilim. gercek deilim. bi erkegin guclu olmasi  gerektigi yerde senin guclu olmani bekledim, senden bekledim bi cok seyi. mutlulugu sonuna kadar hakeden bi insansin,  tek istegim suanda sana sarilmak. sarilmak we birakmak.. kendine dikkat et bitanem.gecde olsa inandi belki icim, we suanki cigliklarin nedeni bu.

 

bunu yazmama neden olan parcaya tessekurler.

 

William Arkenstone -Keening Of The Three Marys

 

...

e resmen kufur ettirirler adama. okadar yazdiklarim yine gitti. surda iki rahatlamak icin yaziyoruz, hayret yaa. neyse az once guzel seyler yazmistim bole huzur dolu. neyse bugunun ozetine geliyim iice kafam bozulmadan. dun geldiler bana we sabah 6da mesaj gonderdim. gonderdigim mesajda ayni soyle.! "Beni silebildin hayatindan?" yani yuh aq, 2 aydan sonra okadar kelimelerin arasinda sece sece neyi secmisiz. onu bile tam soyleyemeden. SILEBILDINMI  olcakti aq silebildinmi... bi insan anca bukadar yussuz dawranabilir. ertesi gunu kalkar kalkmazda kiz kardesine mesaj gonderdim. konusabilirmiyiz die. ne konuscaz acaba.?! hanimefendinin keyfi yoktu herhalde tum gun bekletti we aksam ustu bi cagri atti ben isteyken 6 dk aramakta geciktim die acmadi telefonu.. ondan sonraki 1-2 saat boyunca telefonu elimden birakmadim tekrar ararda kacirirm die. ya ben gercekten bu duruma gelcek biri deildim..bide isyerindeki haywan. walla seytan dio cikar gozluklerini o cok bilmis agzina sok.. isyandayim aq. neden!? sirf o dun kendimi tutamayip gonderdigim mesajdan.. onumuzdeki bilmem kac gunu bok gibi gecirmemi saglicak mesaj. hee dur daha bitmedi. aksam oldu. ben naptim mesaj gonderdim,. dur yaziim eger duruyorsa;

 

Slm Sifa,

 

aslinda nerden baslicagimi tam olarak bilemiyorum. dun kafa dagitmak amaciyla disari cikmistim, fakat alkol bu durumda biraz ters etki yapti. sabah 6da ilk once ablana sacma sapan bi msj gonderdim. sonra sabah kalktigimda sana mesaj gonderdim. o an konusmak istedim sanirim, suan ne dicegimi pek bilemesemde. kendimi kendi gozumde kucuk dusurmusum gibi hissetsemde, Eda konusunda gurur yaptigim durum pek fazla goruldmedi. kafam aslinda okadar karissikki, we okadar cok soru isareti geciyorki. umarim sorularima biraz cewap olabilirsin, bu yaptigim hernekadar dogru bilmiyorum. ama o sali gununden sonra ablanla pek saglam bi iletismimiz olmadi. kafamda en cok takilan seylerden biri o gun neden supriz bulusmaya sicak bakmadigi? yani insanin sewdigi kisiyle neden gorusmek istememz? buna hala anlam weremiyorum. kendimi tartistigimiz zamanlar hep onun yerine koyarak acaba ne hissediyordu sorusan cewap aradim hep. fakat bu son olan olaylar beni asti. seninle bu konuyu konustumu? yani benim yanlisim ne oldu? yada onun kendine gore dogrusu neydi? belki bu sorulara mantikli bi cewap bulsam icim icimi yemekten wazgecicek.. Sifa umarim birazda olsa anlamam konusunda bana yardimci olabilirsin.. we tekrar tekrar umarim rahatsizlik wermiyorumdur sana.. aklimda sadece chatnudeki nickin kaldigi icin buraya gonderiyorum mesaji.

 

ii kalman dilegiyle,
ozz

 

 

yani bukadar olur. ne ickilisi aq, ben dogustan sarhosum, beynim kicimin arasinda. ben haywanim arkadas bu kesin. bak ondan sonra bide mesaj gonderiyorum. hani battikca battar insan muhabetti warya o hesap resmen ole bi battimki.... insaf bekledim bide karsidakinden cok warda. ceker belki battarken die ama yok.  yok tepki sifir aq herzamanki gibi. benim gibi sewecek birini bok bulur. mutlulugunu istemiyrsam serefsizim ama bana dawrandigi gibi eger baskasinada dawranirsa./ ok ilk iliskin guzel gecmedi. belki zaman ihtiyaci wardi. ISTE OZAMAN!!! seni seviyorum demeden iste... ben beklerdim. inan degcegini bilsem seneler beklerdim. ama degcegini gostermedi. en acik konustugu insanmisim.. buysa acik konusmasi. soru isaretlerle bi eda geldi we gitti. bide gitmeden benim icinde seni taniyamamis dedi. yaa ben bu sozleri haketcek bise yapmadim. he gonderdigim mesaja gelelim."dunku yussuzlugum yuzunden ozurdilerim, amacim seni rahatsiz etmek deildi, iigeceler.."  he bide ilk once yanlislikla kizkardesine gonderdim. bi okuzluk daha. arkadasim duysa bu yaptiklarimi adamin saygisi kalmaz yaa.. offffff offff.. hala icimde bi ses ses cikarana kadar mesaj gonder diyor yaaa. bu nedir. ezilmenin hazmedelemiyesimi yoksa gercekten onu kaybetmek istemememmi????????? ne gondercemki, ne istedigimi kendim bile bilmiyorum..

You Me and Dupree:)

Uzun zamandir butarz bi filim seyretmemistim. filimin basindan sonuna kadar suratimda kocaman bi gulumseme wardi. bu filim icin ne yazabilirimki aslinda.. seyretmek gerekir:) bir gun daha sona erdi, ve yatmadan biraz sewgiden bahsetmek istedim. yada benim sewgi anlayisimmi demek daha dogru olur. aslinda sewgiyi hep sabit bi tanim olarak tanidim. nasil bi beyaza beyaz dediginde kafanda beyaz canlaniyorsa. aslinda bu ornek pek olmadi cunku beyaz gozle gorulen bi madde, yada hernehaltsa. tam kelime anlamini bilmiyorum. yine konu karismadan kisa geciim. aslinda anlasilmicak bisey yok, sewgiyi herkez icin es bi duygu olarak bilirdim. meger bu insanina gore deisiyormus. gec oldu ama bunu ogrendim son sewdigim insandan. sanirim bole dusunmemin en buyuk nedenlerinden biri en basit ornegiyle seyrettigim filimlerden kaynaklaniyor. ozellikle o eski ask filimleri. hani su olesiye birbirlerini sewenlerin filimleri. Kadir Inanirla Turkan Soray buna guzel karizma bi ornegi. hayatinin tek anlami. sanirim benim kafama bole islemis. gercekci bakmaya kalkdiginda neyazikki gunumuzde bunlari gormek, en azindan benim gordugum cok ender. 100 tanede 1 tane diyebilcek kadar ender.belki sewgi anlayisimi deistirmem gerekir yanliz olmemek icin. ama suanda bunu yapmak icin cok inatciyim sanirim. bazilari buna ask diyor. heycan diyorlar. bilimsel kesin aciklamalirida wardir ama beni umursamayan dusunceler. ask denilen bence sewginin ilk atesidir. dedikleri gibi 1-2 ay sonra yada enfazla 6 ay sonra biten sacma sapan vefasiz, anlamsz yada bi hastalik deildir. su sacmalamin en buyuk nedenlerinden biri kendime kizio olmamdandir sanirim. ben kimimki sewgiden askdan bahsedecek. bana gore kimse bugune kadar benim sewgimi haketmedi nede olsa. bana gore bi insan sewgime laik deil:) bilmiyorum, bildigim deger werdiklerimi etrafimda kaybetmem. son sewdigim insanin seni seviyorum demesine inanmak isteyip inanamamam. problem nerde bilmiyorum. belki konusularak cozulcek bi dugumdur. belkide hic konusmasini we dinlemesini bilmeyen kisilerle karsilastim. problemin buyuk kisminin bende oldugu kesin. 3 aydan fazla surmeyen iliskilerle daha nekadar yiprancak icimdeki o parca bilmiyorum. sanki hergecen gun ufaliyor. her bittiginde daha az aci weriyor. her sewdigimde daha az heycan weriyor. ilk askim Demet.. herzaman solemisimdir aslinda demetten oncesi we demetten sonrasi die. sanirim inancini kaybetmek buyuk bi sorun. we ufacik nedenler problemler, inancin yuzunde koskocaman problemlere donuyor. ewet, inancini kaybettin gercekten kotu birsey. sewdigin halde bitti demen, bitirilmesinden dahami iyi dahami kotu bilmiyorum aslinda.. hayattaki basarim icin baskasina ihtiyacim war, eksik olan yanima. bunu herzaman boyle hissettim. renklere donduk yine, ama eksik olan tarafim renk neyazkki. motiwasyonun,enerjinin,huzursuzlugun eksik oldugu yerde yaraticiligin,hedeflerin,ureticiligin pek bi faydasi olmuyor.. belkide bole dusunerek kendimi kandiriyorum, belkide bi gercek. bunu zamanin gostercegi kesin.sewgiden, askdan konusmaya hakkim yok, bu kesin. zaten dusundukce moral iice iniyor. az once suratimda gulucukler wardi, simsi su halime bak. bok war actik bu konuyu. Gurur! sanirim son bitmesindeki en buyuk neden:( yok ama inandigi seye sahip cikmamasi.. sanirim en buyuk hayalkirikligi bu oldu. we gunde kac kere dusunursem dusuniim bu hayalkirikligi yuzunden arayamiyorum. cunku inancimi yitirdim. yoksa gurur bi neden olmazdi benim icin. gercekten olmazdi... 2 ay gecti we takili kaldimm.. birakamiyorum. pufff... sinirlerim al ust oldu yine, yine kontak kursam ne faydasi olcak? suan mesaj ceksem pisman olma ihtimalim cok yuksek olcak ama.....neyse

Mutlulugun formulu..

bugun yazmicaktim aslinda fakat zibarmadan biseler karalamak istedim. bugun chatnude bloke ettiler dayanamayipda!. adamlara batiyo sanki. bizde burdan dewam ederiz. bu tarz kurallar koyanlarin ve bu kuralari uygulayanlarin egosunu tatmin etmek lazim nede olsa.. az once arkadasim warken uyukluyordum, o gitti uyku gitti. acaba ondanmi kaynaklaniodu:) bugeceki konumuz ne olsa acaba? rahmetli baris abimizi actik simdi bi ilham gelir,. auram pek renkli sayilmaz bugece./ bunalim bi konu acsak dicem ama o bile gelmio aklima. gunluge koydugum baslik geldi suan; gecmis, simdi we gelecek. nerden estiyse.bugunde insanlari grublandircak olursak guzel bi ornek olabilir. gecmiste yasayanlar , suanda yasayanlar we gelecegi icin yasayanlar. yasadiklarimdan we karsilastigim kisilerden biliyorumki bu grubta en mutlu we tasasiz olanlar suanda yasayanlar. her gununu, her saatini, her dakikasini en guzel sekilde yasamaya calisanlar. sonra gelecegi icin yasayanlar war. bunlarda yasam enerjisini gelecekteki umutlarindan, hayallerinden, hedeflerinden aliyor. we bu grubun en zor durumda olanlari; gecmiste yasayanlar. gecmisteki yasadigi guzel anilarin hatiralarin enerjisiyle ayakta kalanlar. sanirim heycansiz bi hayat, insanin yasama bagliligini azaltiyor. we olmus bitmis birseyin heycanini biyere kadar hisedilebilir. ben isin acikcasi hangi gruba giriyorum daha pek anlamis deilim. sanirim buyuk oranla gelecegi icin yasayan, we destek enerji unitesi icin gecmisin guzel anlarindan yardim alan biriyim. ne yazikki suandan zewk almasini pek ogrenememis biri. ama dedigim gibi belkide kisinin karekteri, olusum sekline cok bagli. bundan once bahsettigim renkli insanlarla dogru orantili bi yasayis tarzi. sanirim benim cabamda yakin gelecekte bunlarin arasina katilmak. we bunu gelecekle birlestirmek. hayattaki mutlulugun mukkemmel formulu. bugunu we gelecegin mukkemmel mixi. hatta bunlarin arasina gecmis bile konuldugunda ortaya dahada guzel birsey cikiyor. ama yapacagin mixin dogrulugu ise yine tecrubeyle dogru orantili. bu durumda gercekten mutlu olabilmek icin belli bi yasa gelinmis olmali eheh, yoksa formul tutmuyor:) cok sigara icilio geceleri.. bu yaz tam 10 sene olcak. belki hazir yuwarlak hesap olmusken birakiim,) aslinda gecen sene bi ara birakmistim, kendime soz wermistim hayatima guzel birsey bi neden bi keyif girerse bu keyifden wazgecicem die. we sozumde durmustum. fakat ayni guzellik icin tekrar baslicagim aklima gelmemisti:) baris manconun mukemmel eserlerinden biri.. " Nerde " .. ben gozlerim kapanana kadar muzigine kapaliim en iisi. bugunluk bukadar olsun.

13'de VrijdaG:|

bidahaki 13uncu cuma nisanda olcak demekki,hmm hazirlik yapmak lazim batil inanc geldi aklima.. normalde mantiga dayali bi kisi olmama ragmen bole doga ustu olaylarada inancim war sanirim. ikisi bi arada nasi olur die dusunmeye kalkarsak, aklima ilk gelen hayal gucumden kaynaklanan bi durum oldugu. hayal gucu biyere kadar cok yararli bi yetenek. yetenek diorum bak<< ban a gore yetenek cunku herkezin ne yazikki hayalgucu olmayabiliyor. bide sewiyeler wardir. yuksek ucanlar alcak cak ucanlar die de kullanir halk arasinda,) ben hayal gucumle gurur duyuyorum bu kesin. gercek dunyayla iletisimi az olanlarin sanirim hayal gucu oranlari artio. ornegin inek tabiri kullanilan arkadaslarimiz, hani su ders, odev evin araksinda bilgisayar, en buyuk hobisi bilgisayar oyunu, kahramanlari genelde star wars'daki "Yoda" olur. (bende sewerim aslinda,) he iste onlarinda hayal gucu ornegin okadar buyukturki (aslinda bi iki kisi tanidim biri bombalarla ugrasirdi dieride robotlarla.) kendilerini olabilcek herturlu hayali seye inandirirlar. ya bize ne ama, herzaman saygim olmustur bolelerine. adamlar dunyanin boktan oldugunu kabul edip kendi dunyalarini kurmuslar we orda yasiyorlar. ben bu yanlizlik donemim icinde farkina wardim aslinda bunlari. we oldukcada genislettim. aslinda bende war olan bi yetenekmis anneme gore. oturma odasinda sandelyenin tepesine cikar kaleme bagli iplikle yerde balik tutan biriymisim. ama cocuklar herzaman hayalgucu yuksek warliklar bana gore. bana gore deil bilime gore. gercek dunyayla tanismalar artikca hayaller yok olur. benimkisi son anda demek geri dondu. belkide hic gitmedi, herzaman icindeydi kisinin. isteyen gerektiginde cikartio istemeyende can sknitisindan*** buraya simdi kotu biseler yazmayalim ne guzel hayalgucunden bahsedioz demii. herneyse bizamanlarim wardi dusunuyorumda, on cumlenin birinde kesin canim skliyor derdim. burlara geldim geleli,.. yok ama aslida okurken azaldi buraya geldikten sonrada hic kullanmadim. bunu hep dusunurdum neden acaba die. yeni yeni anliyorumki hayalgucumun artmasindan kaynaklanan birsey. benim gibi 2dk da bi cani sklan biri simdi istese ewden disari cikmadan gunlerce kalabilir.aklindan can sklmasinin 's' harfi bile gecmeden hemde. hatta bitanede isin kilicim olsa sole isik cikartan, mor renk fln.. pehh 2 ay cikmam poqmu war disarda arkadas. ben baktim okadar zaman yok bulamadim,. neyse aciktim biseler yemek lazim.. bugun hayal gucunun faydalarindan bahsettik baska bigunde zararlarindan ederiz,) he buarada yeni bi kesifte bulundum. vucudunun gogus bolgesine kramp girdigi zaman, hani bole bicak gibi batar ya.. he iste ozaman sole bikac ufak isinma hareketi yapcan, biraz disini skarak, buarada en cok nereye dogru herkete ettiginde acidigini arastircan. derin nefes alip o yone dogru kascan kendini.. acicak biraz ama hemen arkasindan gecicek bak,) kendini o yone kastiktan sonrada nefesini wermeye baslican yawas yawas bole duduk gibi olana kadar son nefesine kadar kascan birazzzzz we tadaaaaa, kramp gitti

sewgililer gunuydu ama vazgectim..

canimi skan en buyuk seylerden biri su makinenin kafasina gore reset atmasi. aha bise yaziyordum icimde birakti. gel de simdi ayni seyleri yaz.. sanki filim seyrettim yorum yapiom burda. nese ozet olarak geciim. konu sewgililer gunuydu. bundan onceki sewgililer gunu gibi bunuda yanliz gecirdigimi bazen bu yuzden depresif olup kendimi facaladigimi geik biyana depresif bigun gercekten benim icin. ama bugun digelerine nazaran fena gecmedigini yazmistim. he bide eximden bahsetcektim son anda wazgecmistim. o sirada cay icin mutfaga arkasindanda wcye gittim tawana bakarken aklima su tom hanks in ozurlu rolu oynadigi bi filim wardi. hani kosmaya baslio sonra hic durmadan 2 yil boyunca dewam edio zuperdi hea. nese benimle alakasi neydi hmmm,.. he aklima yazikcak bise gelmio die dusunuodum tam, sonra yok ama dedim we.... gicik oluom bu demlik posetlerine... kim icicek simdi bunu bukadar demli?nese dicegim su ki. bole yazmaya baslasam sanirim. bende onun gibi hec durmadan 2 sene yazabilirim. yok artik diee benim icimden bile gecio olsada yazarim arkadas ben biraz gaz yeter. bide serum olcak, yemek derdidir fln kim ugrascak yazarken.parmaklar yoruldumuda sesle yaziya dewam eden bi cihaz koycaklar,. ama benim gibi kelimeleri yarim yamalak kullancak. yok ole kelim duzeltmeymis bilmemneymis. benim kominikasyonum bole arkadas, begenirsen.. bide malzeme lazim tabii. 2 sene yoksa ne uydurcan. benim hayatimi anlatsam 6inci ayda biter buyuk ihtimalle. hadi biraz zorladim, anaokuluna kadar indim dielim. 7.5 ay olsun. eee sonra ne sacmalicaz.? malzeme onemli bi sey buyuzden. enaz yicek icecek kadar hemde. nese malzeme nerde bulunur solememe gerek yok. sanirim hergun bi saat izlemek yeterli olur geri kalan 23 saat icin. agirlik coktu iice,pufff. 6saatlik uykuyla duruon normalldir, gida dierek aldiklarinda aburcuburdan baska bi halt deil. peh bizamanlar hatirliomda uykusuz gecen 50 saat bile koymazdi. demkki bunye kaldirmio artik.yaslandikmi yoksa aq.. ahanda turkce muzik actim, iki dka sonra yinee dusuncelere dalar sacmalamaya dewam ederim. aynanin bu garibim parcasini ilk cikardigi zamani hatirliomda.peh kasetten dinlioduk be ozmanlar meshul sarkici diemi ne yaziodu klipte. gece gunduz adamlar gunes gozlugu tasiodu. way be ne orginal adamlar die dusunmustum eheh. ciktigi zamandan 3-4 sene sonra ciksaydi umrumda bile olmazdi sanirim. eskiler, gecmis cogu icin neden guzel gelio acaba. hep denir eski bayramlar eski arkadasliklar eski bilmemneler,. acaba zaman gectikce kafamizda dahami farkli sekil aliolar. yada sadece haz duydugun anlar aklina geldigi icinmi ozel gelio.. bildigim bise warki cabuk gecio zaman ben takip edemiyorum artik. bu bide onceden gecmeyen zamanla ayni zaman. peki suan fark ne? hayatin cok guzel geciyorsa derler.. ozaman cabuk gecermis. kim demisse bunu poq yemis,. cok guzel gectigindenmi gecenin bi saatinde burda tiklatiom. kotude gecmio aslinda. sabit oldukca. her insan farkli olsada dunyadaki amaclari ayni. belki bende ayni carka katildim, we donuom. bu carkda dunyayi renkli gorenlere hep ozendim. ama sanirim insanin haminda olmali, istemeyle olmuo. benden once hoslandigim kisilerin tamami sanirim renkli kisilerdi. belkide onlar fazla renkli ben falza tonsuz oldugum icin dewam etmedi. belkide olanlari oldugundan fazla zorlastirmamak en guzeli. tatile gitmek lazim. deisiklik eminim ii gelir. hawa kara ben kara olmuo bole. nese bi 14 subati daha kazasiz belasiz atlattik, daha nice 14 subatlara dielim,) hmm gozum asagiya kaydida burda:

Ook op dagboek berichten gelden de ChatNu regels, let hierbij dus op je taal gebruik en enkel nederlands of engels talige berichten.
Overtreden van de regels kan verwijdering of blokkering tot gevolg hebben!

yaw anladik forumda konusmayalimda gunluktedemi ozgurlugumzden kisitliolar. ilginc he. insan kufur ettiginde nasi ana dilini kullaniyorsa, duygularini kelimelere wurdumuda ana dilini kullaniyor. de nerden bilsinler, adamlar baskasinin dilini kullanmak zorunda kalmadilarki hic.. surdada bikac kelime yazmasam turkceyi unutcam bea. , arkadas mazeretim war, hollandacada nasi sacmalanir bilmem. bugunlukte bukadar yeter zaten. bu turkce muzik beni oldurcek,)

dur daha dewami war:) (chatnuyle nisanimiz)

cayi dusununce heycandan entera bastim eheh. nedeen diiicen. cunku son bikacsaatir sigra iciyorum we bole kuru kuru pohh pohhh.. simcik sicak bi cayla bolee pufur pufurr.. ahanda benim parca cikti >mor ve otesi - uyan< normalde turkce dinlemem icin ya sewmem gerekiyor. yada emotioneel yuklu olmam lazim. suan hangi durumdayim bilmiom ama bu durumdada ise yariyo. buarada hollandaca ogrendigim bazi kelimeler ornegin emotioneeeeeel bole agiz dolusu, keske buna benzer bu anlamda bi kelimemiz olsaydi turkcede duygusal cok ibnemsi gelio kulaga eheh. ama emotioneellll boleee sanki icindeki chakrayi cikartion. yada cahakara yada her ne haltasa. japonlarin olur ya icindeki bilmem ne gucu iste o.. konu dagildi.uyan bitti ondan repeat pls.. bak son zamanlarda kesfettigim bazi gercekler war. hayatin gercekleri adi altinda toplayabilirz bunlari. yada kendi icinde grublarada ayirabiliriz ama kisinin felsefesine gore deisibilir. konudan konuya atlayorum yine. herzamanki gibi konsantrasyon problemin oldumu hayattaki basari oranin direk otamatik oalrak dusuyor. ama bu gercegi uzun zaman once kesfetmistim, konuyla alakali die soktum araya,. su fikirdadi aliim bidaha kalkmicam. bazi duyu organlari harekete gectimi beraberinde farkli duyulari getirior. ornegin bu parcayi dinledimmi burnuma denizin kokusu yuzume sicak ruzgar wuruyor. dewamli olmasada bi an hissedion. yeter zaten fazlasina istememek lazim. ew .. ewe gelelim ewle ilgili bise solicektim hmmm.. ewet insalar grublara ayrilio demistim bence ikiye ayrildiklari bi durum war. ewini sewenler, disari sewenler die. ben bu durumda ewini sewenler grubuna giriom yoksa burda olupta yazi yazmazdim sanirim. yani aslinda burda yazmamamin nedeni annem. gobegimi bokmu war acaba catinin uzerine atti. neyse fardir bi hayir kismi.. ewet simdi gelelim asil konuya, ew insani olarak. ew kadini gibi oldu bu ya.. ewcil biri olarak, kisinin pskolojisi o kisinin yasadigi yere acaib yansiyor. bunu farkettim! simdi bunu yazarken aklimdan gecen bi baska seyde acaba discil insanlar nasi yansitio pskolojisini ? uykum geldi. ben zibarir bunu okuyan bi manyaq warsa onada iiuykular,)

Starttt.. chatnuyle tanistigimiz gun

gunluge biseler yazmak herzaman iigelmesede, ii gelmesi olasigini elle alarak tikliom buraya. aslinda herzman yaptigim birsey deil. zaman zaman yaptigim bi olay we genelinde ise yariyor. sanirim dertlestigimi hissetirior, yada hissetiriordu. ne yazikki artik pek hissettirmediginden belki manyagin biri denk gelirde, baska bi manyagin dusuncelerine dinleyebilir motivasyonunda yaziyorum. daha tam oturmus bi his deil ama yazdikca oturabilir.. nie buraya yaziyorum pekii.. hmm aslinda azli coklu bicok nedeni war ama sanirim en onemlilerinden biri gicik biyer olarak gormem burayi. biraz ilham icin biraz muzik gerekir sanirim.. evet tingirdamaya basladi kim tutar artik beni,) buaralar yine gece hayatina dogru kaymaya basladi hayatim. ritmimi deistirmem ii olcak aslinda, bu geceleri apayri havayi beraberinde getiriyor. poffff, dikkatim dagildi bak.. gicik biyer dedim buraya nedenini yaziim. ole nedensiz yargi olmasin. bi kac sene once bi arkadasin internetcafesinde karsilastim burayla ilk. takilan arkadaslar, pek arkadas sayilmaz aslinda, herneyse takilan kisiler hatun olmasi nedeniyle oldukca girgir samata bi muhabetin icine girebiliyorlardi. aha dedin bana gore biyer.. nede olsa eski mirccilardaniz,) dedim ismi chat nu, muhabbet kesin wardir. ayrica burdaki turk gencligi biraz daha anlamama yardimci olabilcek muhabetler gecebilir die umdum ama nerdee sakayla karisik merhabalasion, ya anlamiolar ya muhatap olmuyorlar yada tersliolar,. neyse baska yontemler denedim insalarin agzindan laf almak icin ama yok.. bi elemanla muhabete basliyinca bana ben escinsel deilim dedi yine agzim acik kaldi yani bukadar fark normalmi algilayamadim cunku bicok durumda hollandalilari, hollandadaki turklerden , gercek turklere daha yakin hissettim.. ya ilginc bi durum yani. ya fanii seyler zaten kafaya taktigim bi durum yokda muhabet olsun die yaziom iste. herneyse baktim guzel geik icin malzeme war biraz geik yapmak icin gireriz dedik.. yaw 10 kisiden sadece biri atlio, bi bakion zaman ggectikce ayni nickler ayni tepkiler ayni malzeme, ne fotoya bi kusur bulamamiom nede yazdiklarina.. nese anlicagin baymisti yani. bole donem donem chatnu zamanlarim oldu,. bu kacinci allahbilir. cay icmek lazim.. neyse su kaynasin dursun, ben bigun yine o donemlerden birine denk geldim. we girmeye basladim. sonra o kisiyle karsilastim. suan cok uzakta olan we internetten sanal birine werdigim degerin normalde realde bile wermicek kadar cok ozel birine. bazen dusunuyorum acaba hayallerimdemi onu bukadar ozel yaptim die. yok ama beni gecenin 4unde kendini dusundurcek kadar ozeldi kesinlikle onunda bi gunlugu wardi, gunlguunden anlamistim ozel biri oldugunu. belki fazlasiyla ozeldi, bu yuzden ulasamadim. ama buda fanii bi durum nede olsa.. suraya getirmek istiom, belki bu gicik olan yer ayni zamanda ozel oldugu icin suan buaraya yaziyorum. son bikac gecedir beynimden bazi dusunceler bazi cumleler geciyor. paylasmam gerekior bunlari zaman icin kaybolmasindan korkmamdandir belki. belkide icinde bulundugum yanlizlikta duygusuzlasmaktan korkmamdandir. ordan zawalli bi durumda gibi gozukuo olabilirim belki ama ole deil korkma iim. gidiyorum hedeflerime dogru. zamanida tutmuyorum artik o da geri donup arkasina bakmiyor nede olsa. bugun ilk defa bi porsche icindeydim. hemde 2005 model eyttt karanlikti hava atcak bi hatun yoktu ne yazikki.. fakat sahibi olan beyamcaya baktim.. senelerce fotografcilik yapmis bi amca. bizim pederle belki ayni yasta. we o yasindan sonra porsche almis. simdi yasayis tarzina bok atmak deil amacim, ama ... 65ine kadar bisiklet kullan sonra porsche al. ewine davetliydim, ilk defa gorcektim. yer olarak guzel bi yer. fena deil enazindan. ewe girdim mobilyalar tv bilgisayar.. hersey 20 senelik nerdyse. yaaa nereye warmak istiyorum bende bilmiyorum ama boktan bi durum gibi geldi we kesinlikle bole olamk istemiyorum. bole olcagimi dusundugumde mutsuzluk cokuyor. su kaynadi sanirim
Hosting door HQ ICT Systeembeheer