Weblog maken?


MaakEenWebsite.nl (tip)
Totaal slechts 10 euro per maand incl. domeinnaam en gratis overzetten van uw bestaande weblog bij Bloggers.nl 100 MB ruimte
emailadres
Lees meer..... en bestel
Gratis geld verdienen met e-mails lezen? Meld je aan bij
Zinngeld, Surfrace, Qassa en Euroclix !

Op zoek naar God?
Freaking shit.

831 days

20 januari 2012, toen begon het, dat was de allereerste dag, of nouja, de allereerste avond van ons allereerste blik. Het eerste moment van iets dat uiteindelijk eventjes geluk werd, althans, we dachten dat dat geluk was, sorry, ik dacht dat het geluk was. Toen dacht ik er niet over na, toen zag ik het niet zo, ik leefde gewoon. Maar nu wel, nu denk ik er wel over na, omdat ik niet leef. Ik leef niet, ik denk alleen maar, ik kan niets anders. 

Wat het voor jou was/is? Ik heb geen idee, ik heb nooit een idee gehad. Dat dacht ik natuurlijk wel, maar nee, nooit. Ik nooit ook maar een klein dingetje van je geweten, en ja inderdaad, ook dat dacht ik wel. Heb er hele stukken over geschreven zelfs, maar het was alleen maar onwetendheid. 

Gek hoe alles nu anders is, hoe ik alles nu anders zie. Maar ik vraag me af wat beter is? Toen of nu? Toen waarschijnlijk, toen was alles nog schoon vanbinnen. Of nu kun je zeggen, omdat wijsheid altijd beter is. Maar daar liggen m'n twijfels, wijsheid is niet beter, het brengt alleen maar pijn met zich mee. Hoe meer wijsheid, hoe meer pijn. Hoe dichter bij het eind je komt, stapje voor stapje. 

Het komt door jou, ja dat is één ding dat ik zeker weet. In iedergeval voor de helft. Mijn schone hoofdje heeft zichzelf besmet natuurlijk, maar jij was de aanleiding. 
Ben ik een aansteller? Waarschijnlijk wel ja. Maar ja, dat interesseert niemand. Ookal was ik geen aansteller, dan zou het ook niemand wat uitmaken. De enige voor wie het iets van betekenis heeft is voor mijzelf. Dus dan laat ik het aanstel gedoe gewoon buiten wegen.
Ik ga niet zeggen hoe ik me voelde toen we samen waren, want eerlijk gezegd kan ik me dat niet meer voor halen. Langzaam, beetje bij beetje heeft de pijn dat gevoel weggevaagd. De plek van de goedheid ingenomen. Buiten dat heb ik genoeg stof voor je liggen waarin staat wat ik heb gevoeld, van toen het nog wat verser was waarschijnlijk. 
Het eindigde op 16 mei 2012. Officieel. Als je het officieel kan noemen dan wat we hadden. Blehh, ik walg langzamerhand van het woordje ''we''. Dat heeft namelijk nooit bestaan. Niet officieel dan, wel in mijn schone hoofdje.
Je stuurde me een ander pad op, een hele andere weg in, niet express, maar gewoon door jezelf te zijn. Vraag me niet hoe.
Dat meisje van 20 januari t/m 16 mei, nee die kent niemand, want ze is dood. Ze heeft zelfmoord gepleegd. Maar ach, wat doet dat er ook toe.
Het gekke is, is dat ik al een week lang woorden zoek om de afgelopen maand te beschrijven, te gekke dingen die op papier gezet moeten worden. Maar helaas, dat lukte niet. En zoals altijd ben jij weer de uitzondering, jij maakt alles weer los, door jou schrijf ik op dit moment deze woorden, zonder dat je ook maar iets doet. Je deed wel wat, je was er op 20 januari 2012, en daar zat de fout, je had er nooit moeten zijn, dan had dat meisje dat nog bestond voor 16 mei 2012 nog geleefd. Dan waren deze woorden slechts lucht, zelfs minder dan dat. Maar daar is geen sprake van. En weetje, het zou zo mooi zijn geweest als het echt was geëindigd op 16 mei 2012, dat het maar 118 heeft geduurd, maar nee, dat is niet het geval. En ik zou willen kunnen zeggen dat het zoveel dagen heeft geduurd, of meer maakt ook niet uit, maar het is niet gestopt, het is nooit gestopt, het stopt nu niet. Dit is het, 831 dagen van jou. Ik wilde dat ik dat kon zeggen, dat ik het kon samenvatten, dat ik een deur dicht kon slaan of een boek, maar morgen word het toch weer de 832e dag.

20:35 - 30/4/2014 - comments {0} - post comment

Late night writing

You know what i hate? Everything these days is so fake. All the stuff that's going on in people their lifes is strained. I won't lie, mine too, my actions, my thoughts, but at least i am trying to get that ugly stuff out of my head because something will only be beautiful if it's just pure and not touched by humans. I don't even know why i'm writing this on a laptop because a laptop isn't the pure place for writing, it should be written with a pen on paper, that's how it will be pure. Well believe me, i do write a lot on paper with my pen but i would still sit and type her next year if i would share all of that stuff on here, so that's someting i just won't do. 

My eyes are telling me right now i should go to sleep and they kind of don't give me a choice but i want to share so much more. I'm kind of 95% sure i'm a depressed girl from only 15 years old, yeah i know, it's insane. Maybe i'm not depressed at all but i can assure you, my mind is a terrible place and you definetly don't want to be in there, it's a killing war and there won't be a single survivor left at the end. I guess i'm kind of sharing parts of it with the world now (haha, the world, probably i am the only one who will ever read this but who cares). I still have a lot to write in here and i definetly will but now i'm going to listen to my eyes and try to get some sleep. Well i guess i talk to you later then. 

Walking blind - Aiden Hawken

21:35 - 12/4/2014 - comments {0} - post comment

First one from earlier, should kind of describe how i feel.

13 september 2013.

Ik weet het niet, ik weet niets. Ik weet niet wat ik wil of wie ik ben, wat ik was of wat ik ooit zal worden. Ik weet niet of ik slim moet zijn of dat ik helemaal geen fuck moet geven om iets. Ik weet niet of ik ooit iets zal weten. Ik weet niet of ik goed me best moet doen op school, of juist niet en genieten van m'n leven. En stel dat ik wilde genieten weet ik niet hoe. De enige manier om weg te komen uit dit donkere gat is een joint of glaasje alcohol. Maar kan ik daarmee wel een goede opleiding doen? en wil ik wel een goede opleiding doen. Of wil ik gewoon rondreizen door de wereld? Wil ik ooit een kind? Ben ik goed of slecht? Wie ben ik? Wat wil ik? Waarom huil ik nu? Waarom heb ik dit leven gekregen en waarom haat ik het? Waarom is er niemand op deze wereld die me begrijpt. Die ook maar voor een heel klein beetje weet hoe ik me voel van binnen. Wat voor gevechten er in me omgaan? Het enige dat ik wil is weg. Alleen. In de bergen. Over de hele wereld. Maar wel alleen. Weg van alle narigheid in deze wereld. Weg van de mensen. De gevaarlijkste, gemeenste, zieligste wezens op aarde. Weg van alles. Away from life.

A Turning page - Sleeping at last

21:28 - 12/4/2014 - comments {0} - post comment

Description
Just sharing shit with the invisible world.

«  October 2017  »
MonTueWedThuFriSatSun
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 

Home
User Profile
Archives
Friends

Recent Entries
- 831 days
- Late night writing
- First one from earlier, should kind of describe how i feel.

Friends
Hosting door HQ ICT Systeembeheer